miércoles, 8 de diciembre de 2010

Estrenando tumblr... ¡Pasele, pasele!

martes, 7 de diciembre de 2010

Scott Pilgrim VS the WORLD


Yo sé... yo sé. Tiene siglos que tengo abandonado mi blog, han pasado muchas cosas en mi vida: nuevo y hermoso equipo de trabajo, fui a un curso en Monterrey y conocí a mi bailarina de hiphop favorita Laura Edwards, estoy hasta la madre de ensayos para el festival de diciembre en el cual obtuve 2 muy buenos papeles, me cambie a un nuevo departamento dónde no solo está súper concha si no que es céntrico y tengo un gato que se llama Tama que está bien bonito, también hay algo de felicidad en cuanto a que mis ataques de ansiedad, pánico y ese sentimiento de estarme volviendo loco cada vez más desaparece, algunas veces regresa... pero la verdad es que tengo algo por ahí que desde hace unas semanas ocupa la mayor parte de mi pensamiento <3. Así es la vida me ha tratado bastante bien estás últimas dos semanas. 

Pero bueno, resumido todo vayamos al grano de lo que originalmente les quiero platicar en está entrada del blog. Independientemente de mis gustos respecto al Cine, ya tenía muchísimo tiempo que no veía una película que me gustara tanto. Desde la increíble forma de contar la historia, hasta los hermosos efectos especiales y vaya, que decir de Michael Cera que está en mis top de actores y de los hermosos recuerdos que me trajo la película al ser filmada en una de las ciudades más bellas que mis ojos han visto y mis pies han pisado: Toronto, Ontario. Agradezco a Paseleuste por desde tempranas horas de la mañana estarme presionando psicológicamente por msn para ir a verla. Simplemente está increíble, la forma en que cuentan está historia de amor, te hace recordar tu infancia (o al menos, a mi así fue). Cuando deseabas que toda tu vida fuera como un videojuego, una mezcla de Street Fighter y Mario Bross, dónde al derrotar a los jefes te daban monedas, ir subiendo de nivel y todas esas cosas maravillosas que solo puedes hacer a través de un control de alguna consola de videojuegos. A los amantes del buen cine, efectos especiales, historias de amor, ciudades bonitas, risas en toda la película y videojuegos les va a encantar lo que Scott Pilgrim VS the WORLD tiene para nosotros. Yo la disfrute y la recomiendo %100 y claro si les toca buena suerte como a mi, podrán verla abrazados y bien acurrucados... nunca falla ver una buena película, con un buen acompañante. 

Espero les guste... y sí no, me dicen para pegarles un gran zape.

martes, 23 de noviembre de 2010

lunes, 22 de noviembre de 2010

Por sí algo pasa...

Hoy fue mi segunda cita con el psiquiatra, el tipo es un señor bien buena onda... su consultorio es de los más interesantes que he visto en mi vida. En dos consultas de 1hr cada una me dijo que sufro más o menos de lo que yo sospechaba: Ataques de ansiedad y pánico, combinados con un trastorno depresivo. Me receto dos medicinas: Xenerex y Haldol, las tengo que tomar 2 semanas en cantidades muy pequeñas, según el... estaré como nuevo muy rápido. La verdad cada vez todo se vuelve más extraño, tengo dolores en el estomago muy extraños son como pequeños piquetes. Y también ya van 2 veces que me sale una mancha super extraña en el pecho como roja y me pica mucho, aunque después desaparece se me hace super bizarro todo eso, no sé si es parte de mi cuadro depresivo, no sé ya ni que pensar ): ... espero que pronto todo esto termine. Es lo único que quiero... que acabe, bailar, actuar, estudiar y ser normal otra vez.

domingo, 21 de noviembre de 2010

TO YOU

AJIJÍC Noviembre 2010

Te deje de pensar mucho tiempo, me aleje de todo lo que tuviera que ver contigo. Intente por todos los medios posibles - TODOS - separarme de ti, pero no lo hice por que quisiera, lo hice por que así se fueron dando las cosas. Todo paso de repente, un día fui un niño que jugaba feliz en los jardines en casa de su abuela, explorando el limitado espacio al cual sus padres le daban acceso. Fui ese niño 20 años de mi vida, viviendo en un mundo controlado por el miedo, por el miedo a ser rechazado, viviendo en un lugar dónde todo tenia que ver con religión, política y cosas de lo más superficiales que puede haber en este mundo. Viví la vergüenza de aceptarme tal cual soy, viví la humillación pública por expresar mis ideas, mis más profundos pensamientos siempre fueron críticados, atacados y burlados por la mayoría de las personas a mi alrededor, me fui alejando de ti por que simplemente tenía que hacerlo. Al salir de este espacio, me vi en la necesidad de convivir con personas diferentes a mi estilo de vida, a mi estilo de pensar, a mi estilo de vestir, comer y hablar. Después de 20 largos años tuve el valor para alejarme de todo aquello que me reprimía, que me controlaba, que de alguna u otra forma me hacia hundirme en un hoyo de pocas posibilidades y de un rumbo de mi vida que era más que nada formado a fuerza por el reflejo de lo que mis padres, hermanos y amigos creían que era lo mejor para mi, viví haciendo lo que era mejor para otras personas mucho tiempo. Al salir de esto, tu también saliste de mi vida, por qué estabas contemplado como una mentira más de todos ellos, un crucigrama imposible de resolver que te ataba a cosas que YO NUNCA QUISE HACER. Me aleje no solo de ti, si no de todo vinculo social y humano que me llevará a ti y cada vez que escuchaba hablar de ti me tapaba los oídos del alma y del corazón para que no volvieras, para que todo ese concepto no me lastimará otra vez. Cambie mi vida 360° tratando de olvidarte, he vivido en 4 ciudades COMPLETAMENTE DIFERENTES,  más allá del espacio geográfico, diferentes en TODO: gente, forma de vivir, pensar. He conocido gente de muchísimas partes del mundo, mi mente se abrió tanto a toda la gente, mundo, paisajes, conversaciones, sensaciones y cosas increíbles que hasta mis 21 años de vida me di el placer de experimentar. Y al experimentarme a mi mismo con %100 de libertad y decisión. Experimente no solo lo bueno, lo hermoso y lo divino. También experimente el infierno de la soledad, el infierno de no tener a tus padres, amigos y familia cerca cuando estás hundido en un hoyo de depresión, el infierno de no tener dinero para comer y el infierno de perdición total en un mundo de fiesta y drogadicción sin fin...
Hoy vuelves a mi de la forma más inesperada, de la forma más increíble y necesitada. Me has demostrado que aunque me he sentido solo nunca lo he estado. Yo no creo en grandes iglesias, ni en viejitos que leen libros enfrente de millones y son consagrados santos. Ni creo en la energía especial que mueve a todo el mundo y que nos conecta. YO NO CREO EN ESAS COSAS QUE TODA LA GENTE SE CONFORMA CON CREER. Creo en mi mismo, creo en el poder que tengo de transformar mi mundo, mi alrededor, mi cuerpo, mi mente. Creo en que todos venimos a este mundo a ser felices, a experimentar lo bueno, lo malo, lo increíble, lo inexplicable. Creo en acción y consecuencia. CREO EN EL MÁXIMO PENSAMIENTO QUE TENGO DE MI MISMO y en que algún día lo voy a lograr. Y que cuándo ese día llegue se abrirán mil puertas a mil destinos desconocidos, a mil personas interesantes, a mil paisajes increíbles y a mil proyectos más exigentes. Creo en mi y tu estás dentro de mi. Por que creo en todas estas cosas y creo que son posibles. Simplemente se me hace absurdo pensar que tenemos que vivir todos los días de nuestra vida metidos en una cosa que NOSOTROS MISMOS CONSTRUIMOS para sentirnos seguros, rezando y repitiendo mil cosas, cuando hay un mundo AFUERA que experimentar al máximo. Mi comunicación contigo es más personal, más fuerte y más respetuosa que la de nadie. No tengo necesidad de decírtelo y gritarlo al mundo por que es algo que TU Y YO sabemos perfectamente. Y el día que lo tenga que hacer lo haré por que salga de mi corazón hacerlo, no por la influencia mundana y estúpida social por la cual la mayoría de las personas están ahí.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

It's Evolution... baby.

2007                                  2010

Hoy amanecí con ganas de sonar bohemio, de ser el raro, de tener 3 perforaciones, de querer actuar, de querer bailar, de vivir solo, de irme a comprar muebles a un mercado de segunda mano. Me acuerdo de ayer, cuando no tenia ganas de nada... cuando tenía ganas de tener el mejor coche, el mejor celular, dar la impresión de tener lo mejor y ser lo mejor. Lo que ves en el exterior es solo el reflejo de lo que hay en el interior. Lo que ves hoy es el reflejo de lo vivido todos estos años. Lo que fue ayer, ayer fue. Nunca será hoy. Ni yo quiero que vuelva a ser ayer, por que ayer no era yo, era solamente yo en proceso de encontrarme a mi, y el proceso dura toda la vida, nunca dejas de encontrare, de transformarte, de vivir, de sufrir, de morir, de renacer, de leer, de aprender, de trabajar, de conocer diferentes personas, lugares, sensaciones, motivos, ganas, bailes, ropas, peinados, colores, sabores. Si hoy me vez y no soy yo, probablemente no te guste. Tal vez te acostumbraste al ayer o tal vez ahí sigas, pero ¿Sabes? a mi me gusta vivir en el presente, aunque es más duro, más intenso y con más reto. Tiene más sabor que ayer, más vida que ayer. Y cada vez que me dices que me veo diferente, vete a un espejo y analizate bien. Si estás igual y eres cómodo con eso, que bien. Y si el día de hoy decides raparte y perforarte un tésticulo o un pezón y te vez al espejo otra vez y te sientes bien contigo, que bien. Lo triste sería que vieras algo que no te gusta y que no tuvieras los huevos suficientes para cambiarlo...  

 
 Recuerdo: Que cuando empezaba mi pubertad, veía este vídeo. Me daba mucho miedo, pero aún así no podía evitar verlo de principio a fin. 

martes, 2 de noviembre de 2010

Oh yes, more dancing shit...

Hoy fue un día realmente desesperante, en primer lugar no tuve clases... ODIO cuando eso pasa en mi escuela, realmente amo ir y bailar todo el puto día, cuando eso pasa siempre termino bailando en mi cuarto :) este nuevo cuarto me gusta pq muevo tantito la cama y tengo un super espacio para bailar y aparte un espejo grandote para verme. Hoy estuve ensayando una coreografía que me enseño un GRAN bailarín, el morro tiene 18 años - recién cumplidos - y de todos los que bailan en mi escuela, por el siento una gran admiración :) siempre tiene ganas de bailar, se divierte haciéndolo y es un chavo super sencillo, buen pedisimo. Últimamente no sé nada de el, espero que si lee esto sepa que aquí ando cualquier pedo y que se comunique. Y que amo bailar su coreografía, por eso me grabo bailándola :P je y espero pronto bailar junto a el otra vez. La segunda coreografía es la misma del pésimo vídeo (que tal vez elimine por que me da pena) que subí ayer, creo que hoy me salió mejor así que se los dejo. Es de Alex Larson la coreografía, gran coreógrafo y tuve el placer de alcanzar una de sus clases acá en Guadalajara. Y pues bueno definitivamente las dos coreos me encantan y juntarlas en un video más, ese Miguel Jontel tiene un feeling para cantar. Creo que no hay coreografías más perfectas que estas dos para cada canción. Super agradecimiento a los coreógrafos por tan buenas creaciones, simplemente hacen que bailar se vuelva más divertido...

domingo, 31 de octubre de 2010

Boring Sunday!

Intente no aburrirme como ostra este domingo, así que empecé a ensayar una coreografía increíble, que me medio aprendí en un curso que dio Alex Larson (¡Increible!) acá en Guadalajara. En las clases no pude sacar la coreo, aparte de que estaba algo difícil aprendérsela en una clase con otros 25 bailarines en un salón con medio espejo. Por cierto el de azul que está atrás soy yo :P y los de junto mis compañeros :) estuvo INCREÍBLE la clase.


Aparte una morra se ponía delante de mi y bailaba horrible ¬¬ y me desconcentraba, pero bueno la verdad es que también aún no soy muy bueno en cursos con extranjeros, me falta practicarle mucho así que tampoco es culpa de los demás mi chafes T__T. El chiste es que :) hoy la intente sacar, me grabe varias veces para ver como se veía (la neta aún me falta un chingo de ensayar) pero una cosa llevo a la otra y termine editando un vídeo del mediocre avance que llevo. La seguiré ensayando para que me salga mejor n__n hoy fue el primer día. Y pues también les cuento que fui a ver Demetrius al Teatro Experimental, de Víctor Castillo. Estuvo muy padre, algo trágica la historia del pobre, pero si la ven en su cartelera de teatro, vayan a verla :D. Anyway aquí les dejo el vídeo :) ...

miércoles, 27 de octubre de 2010

Actualización 3.5


Queridos lectores del blog:

Me encantaría decirles que vivo una vida feliz y plena en todos los aspectos, que he encontrado al amor de mi vida, que el dinero no me preocupa, que sigo drogándome hasta por los codos y que la vida es de color de rosa y todo es felicidad. Pero creo que decirles todas esas cosas - que suenan tan maravillosas - seria mentirles cruelmente y peor aún, mentirme a mi mismo, cosa que no permito que pase ya. Estos meses han sido más confusos que los anteriores... ¿Recuerdan mis problemas de depresión y ansiedad? ¡Oh, si! No solo siguen aquí, si no que ahora vienen con un toque de síntomas físicos, los cuales incluyen: Dolores de cabeza marca acme - sí, como las del coyote... ¡Así de intensos! - Sensación extraña en la garganta, sudor en las manos, sentimiento de cansancio y la nueva adquisición: preocuparme por cosas estúpidas. Pongamos un ejemplo de esta última para no dejar ninguna duda al amable lector:

Por ejemplo, me levanto en la mañana y veo que no hay más fruta: Empiezo a pensar que chingada madre voy a desayunar si lo único que hay es jamón y pan, obviamente por mi gastritis lo más pipiris nice, sería comerme una manzana y unos platanitos con miel, pero como NO TENGO dinero, tengo que comer sandwich que probablemente me joda el estomago - según yo - pero bueno lo peor es que me acuerdo que NO HAY DINERO, que debo la mensualidad de la escuela, la renta y QUE NO TENGO NINGÚN PINCHE MUEBLE EN MI CUARTO NUEVO. Después veo mi cuarto nuevo vació, y me entra un sentimiento de nostalgia, me siento solo, muy solo. Y es que realmente estoy solo ¬¬ mi familia y amigos LEJOS, incluso los que viven aquí están horripilantemente lejos, cualquier pinche cosa que me pase se enterarían al otro día en las noticias. Y así sigue mi pensamiento, creando escenarios realmente absurdos cuando la realidad es que mi nuevo cuarto está bien bonito y me encanta el sandwich de jamón y queso ¬¬ y mi gastritis pues ahora ya aunque coma la ensalada más sana del mundo, me duele el estomago a cada rato, ya sean pequeños dolores extraños o el dolor ese mamón que te dobla.

Así es amigos mi vida, es menos que perfecta... me pongo a pensar si vale la pena estar sufriendo tanto por esperar a que sea hora de ir a mi hermosa escuela, donde bailando, actuando y platicando con mis amigos se me olvidan un poco todos los pedos mentales que traigo. Esta semana no me alcanzo para mi cita con el psiquiatra (vaya que me hace falta) y mi espalda me esta matando - empiezo a sonar como la abuela a mis dulces 23 años - pero bueno, supongo que hay gente en este hermoso mundo que está peor que yo. Si esos que no tienen una computadora postrada en su baño (aja, solo en mi baño hay señal de internet ¬¬) y no pueden desahogarse en su hermoso blog. Esperemos que Cantinflas, El Sombrerero Loco y los mil bailes de hiphop que vienen me ayuden a salir de esta crisis existencial, y ¿Por que no? si el amor de mi vida anda por ahí, se le solicita en el departamento de salchichoneria. GRACIAS.

martes, 26 de octubre de 2010

viernes, 15 de octubre de 2010

Energía




1. Una maceta hermosa que está en mi nuevo cuarto
2. Toñito, mi mejor amigo :)
3. Parte de la vista de mi ventana de Noche :D

jueves, 7 de octubre de 2010

No entiendo...

No entiendo nada, me he vuelto víctima de mis pensamientos, de mis sentimientos, de mis impulsos. Me he vuelto una persona totalmente diferente, en tan poco tiempo. Veo fotos de como solía ser y hasta me da una risita nerviosa. Me cuesta trabajo creer muchas cosas. Esta ansiedad me hace creer que me estoy volviendo loco. A veces le creo mucho, me da miedo. Trato de entenderlo todo, de absorverlo todo... de respirar y ver siempre hacia adelante, de pensar que estoy bien. Que son pensamientos que algún día se irán de mi. Pero siempre regresan, con más fuerza unas veces, esas veces logran quedarse en mi, sacarme de mi rutina, me deprimen y me llevan a lo más profundo y obscuro de mi mente. Me vuelvo loco pensando cosas increíblemente falsas, obscuras, tristes, sin sentido. ¿Pero por qué tienen tanto sentido en ese momento? ¿Por qué llegan a afectarme tanto? Como lo he dicho antes, me encantaría que llegara una persona y me explicara detalladamente que es lo que me pasa. Que me explicara paso a paso la etapa tan extraña de mi vida que estoy viviendo. No entiendo mi tristeza, no entiendo por qué este sentimiento de vació se está apoderando de mi. Estoy haciendo lo que me gusta: bailar y actuar. ¡POR FIN! pude salirme de todo lo que me reprimía vuelta a casa: escuela, familia, el entorno no era nada cómodo para mi, nunca lo fue. Más no quiere decir que en momentos no lo extrañe. Hay veces que hasta pienso en los buenos momentos, en los cuales yo me sentía como toda la manada de ovejas rutinaria: vistiendo igual, pensando igual, consumiendo igual, criticando igual. Cuando yo no notaba que era igual que todos, todo parecía más fácil. Y aunque ahora más que tratar de ser diferente, trato de encontrarme... en algún punto de ese camino me perdí y estoy tan perdido que no sé si la búsqueda de mi mismo valió la pena. Me siento tan solo, tan lejos de mi familia... y de mis amigos del alma. Pero cada vez que regreso me siento tan diferente, siento que cada vez encajo menos y eso me hace sentir super mal. Las pocas personas con las que siento que puedo platicar, ni siquiera las veo diario. Entonces me ahogo en mil dudas, en mil preguntas, en mil incógnitas imposibles de resolver. Busco amigos, y a veces los encuentro. Pero siento que tampoco me entienden. Siento que NADIE me entiende. Y creo que es muy lógico porque YO NO SE QUE ME PASA. La idea de ir a un psicólogo es más latente cada vez, tengo que acomodar muchas cosas en mi cabeza que me están volviendo loco, poco a poco... siento que pierdo la razón. Puedes salir corriendo, puedes escuchar una canción, puedes escapar de ti mismo bailando o actuando. Pero el peor momento es cuando llegas a tu cuarto y te encuentras contigo mismo... y no puedes dormir.

lunes, 4 de octubre de 2010

miércoles, 29 de septiembre de 2010

3 years in 5 Minutes...

 

Creo que nunca le escribí la entrada que se merecía a este vídeo, de todas las cosas sin sentido que suelo hacer, este ha sido mi resultado favorito. Aunque ahora unos meses después de hacerlo lo veo y pienso en muchas cosas q pude haber quitado, cambiado, alargado y agregado. Simplemente creo que perdería el feeling con el que lo hice. Este vídeo no es para nadie más que para mi, es un conjunto de memorias guardadas en mi computadora. Tan claras y bonitas como las que tengo en mi mente. Empezando por el hermoso Toronto, lugar donde conoci a personas que le dieron un giro de 360° no solo a mi vida, si no también a mi forma de pensar y de ver la vida, un poquito de Playa del Carmen, dónde experimente las riquezas del hermoso Mar Caribe y la cálida gente de diversas culturas conviviendo en un lugar tan calurosamente rico. Y un poco de lo que viví aquí en Guadalajara cuando conocí a una personita que adoro - y sale su ojo en una parte del vídeo - Jalil. 

Algo que nadie sabe respecto a este vídeo, es el extraño comienzo. Cuando solía tener ataques de pánico o ansiedad - hace unos meses - mis pupilas solían dilatarse muchisimo, como si estuviera drogado. Una madrugada me empezó a dar un ataque de ansiedad, no se por qué razón corrí al espejo de mi baño y grabe mi ojo dilatado. Apagaba y prendía la luz para poder ver si era mi imaginación o realmente la pupila se hacia más grande incluso con la luz. Aparte de afirmar eso, lo que me sorprendió fue el sonido de fondo que logro captar mi cámara, es un sonido algo tétrico y extraño. Nunca supe que lo provoco, si el viento, las tuberías... Yo al momento de grabar no escuche absolutamente nada, estaba enfocado en mi pupila. Anyway, creo que es un vídeo de mis consentidos. Cuando lo veo mil sentimientos, recuerdos, emociones empiezan a manifestarse en mi cuerpo. El final es mi favorito... la cuenta regresiva de la noche de año nuevo 2009-2010. "¡Este es el año!" decíamos todos... ¡Vaya que para mi lo está siendo! 

lunes, 27 de septiembre de 2010

Los gifs domingueros...


1.Lucio the cat:
Lucio es un gatito Persa, super arisco y super mamón, le encanta ser el centro de atención de cualquier mueble, sala, maceta, mesa, silla, o rinconsito que se encuentre por el departamento. Siempre tiene una cara que expresa egocentrismo y ganas de mandarte a la chingada. A pesar de todo eso cuando lo vez no puedes evitar querer agarrarlo y apachurrarlo hasta que diga MIAU, saque sus garritas y te las entierre. El primer día que llegue al departamento, corrió a mi regazo y estuvo muy cariñoson; sigo pensando que fue mera estrategia promocionando el departamento, por que rara vez se me ha acercado desde ese día. Aún no logro descubrir sus cambios de humor y siento que ya le hace falta una gatita Persa pa' que sepa a lo que se vino al mundo. Si alguien sabe de una favor de reportarla.

2.La Santa Pelona:
La Santa Pelona (o más bien ese maniquí mejor conocido como "Gladys"**) surgió por que tuvimos que hacer una escena en la clase que tomo de Cine, donde se supone que eramos unos estilitas gays (eso ni se da, ¡Que raro!) y teníamos que utilizar iluminación con velas para la escena (ajá, la misma cara pusimos nosotros). Y de nuestra creatividad y presión salio la Santa Pelona, un altar medio macabro que estas 3 locazas tenían en su Salón de Belleza, a la cual cada cliente le tenia que rezar antes de entrar a ser atendida por estás reinas del estilo. La escena salió de rechupete con pura joteria de la buena. Incluidas: "¡Ay mana!" "Eres una gata, zorra, asquerosa" y el favorito de todos "ASH". Disfrute mucho la escena y por que no jotear también es divertido.
**Gladys nos ha servido en muchísimas ocasiones, es como un miembro más del personal en Escena3, casi tan importante como la misma Lorena.

3.The POLAR dream.
The Polar Dream es una banda post-rockerona de Guadalajara, creo que no tiene mucho que su primer álbum salió a la venta. Yo nunca los había escuchado hasta que fui al baño en Estandar (dónde trabajo) y escuché música así super bonita, sonidos nítidos, super envolventes y en lo que me subía el cierre pensé que padre sería hacer pipí escuchando esa música tan bonita siempre. Le pregunte a mi jefa que quienes eran y me dijo que eran The Polar Dream que iban a tocar el sábado. Y pues la verdad se dieron un rifón, aunque no tienen vocal, los sonidos que utilizan pueden llegar a ser super intensos y según el buen baquitrón los covers de Pink Floyd que se tiraron estuvieron con tokio-japón. Yo no pude ponerles tanta atención, pero lo que escuche fue suficiente, espero pronto poder tener sus canciones en mi ipod :). Denle CLICK AQUI pa' entrar a su myspace.

domingo, 19 de septiembre de 2010

Fire it up...

Por más que uno quiere cambiar el destino siempre te lleva a los mismos lugares, últimamente he pensado mucho en escribir un guión, el pedo es que no sé escribir un guión, empecé un borrador con algunas ideas al azar, y me gustó a mi. El problema es que no sé si le guste a los demás, es inútil decir que no me importa lo que piensen los demás, por que eso es lo importante de hacer un guión - según yo - que la gente se identifique con el. Tal vez está escrito para cierto tipo de gente, tal vez vale la pena que 3 de cada 10 les guste, igual esos 3 están conectados conmigo, piensan igual que yo. No pretendo agradarle a las masas, pretendo satisfacer mis propias necesidades, pero bueno empezaré por enseñárselo a personas con las cuales sienta una verdadera conexión, a partir de ahí veré que sucede. Cada día se presentan nuevas oportunidades, nuevos caminos, a veces hay tantos que no me decido por uno y siento que pierdo el tiempo pensando, pero es que me he vuelto más pensativo, más precavido y eso no me gusta por que siento que dejo pasar oportunidades que puedo arrepentirme o al contrario tomar incorrectas :S no sé que pedo con eso de decidir, todo me parece bien y de repente siento que es mala idea. Empezaré por hacer lo que ya está pre-destinado y lo demás que salga por sí solo. Me gustaría compartir con alguien sentimientos profundos, pero todos parecen mantenerse en la superficialidad. Pero de este mundo superficial ya nada me sorprende. Tengo dos semanas sin bailar, me estoy volviendo loco y quiero aprender a hacer fuego, vaya... ¿Si entienden lo que digo? Pues algo así...

domingo, 12 de septiembre de 2010

How can it feel, this wrong? From this moment...

¡Dame Play!

En la vida hay oportunidades para todo, para hacer las cosas bien, para hacer las cosas mal, para decidir lo que es mejor para ti, para tirarte al vació un rato, para no ver las cosas, para tapar el sol con un dedo, para amar, para odiar, para sentir, para ignorar, para querer, para tener, para dejar, para ofrecer, opinar, vivir. Uno decide cada momento, cada segundo que pasa puede ser una decisión tomada, un camino diferente, un sabor diferente a tu vida, a tu destino. La forma en que vez la vida, la forma en la que expresas lo que sientes por ella, el amor, el arte, las cosas que dices, lo que te define como ser humano. Tratas de disfrutar los pocos momentos disfrutables que quedan, una canción que te haga sentir diferente, un momento que guardes en tu memoria por siempre, una sonrisa que marco tu vida, una mirada que hizo que tu corazón palpitara a mil por hora, un sabor que hizo que el sentido del gusto tuviera razón de existir, un paisaje que nunca vas a olvidar. La vida está llena de sentimientos, nunca dejas de sentir, miedo, tristeza, felicidad, emoción, ansiedad. ¿Por qué escojemos ignorar todo lo que la vida nos da? Bueno o malo nos lleva a un destino, a un camino. Esto es una broma, esto es un simple vivir, un simple sentir, un simple aprovechar el momento en el que estas. Si uno vive clavado en un momento ¿Como va a disfrutar los demás? ¿Cómo vas a vivir tu vida al máximo si no dejas ir tu pasado? Dejar ir al pasado no significa OLVIDARLO, no significa IGNORARLO, significa ACEPTARLO aprender a vivir con el, aprender que eso que PASO te hace, te construye, te convierte en el HOY, en lo que vives, en lo que expresas, sientes. Quiero sentirte, quiero vivirte, quiero enamorarte, quiero hacerte sentir lo que YO siento. ¿Por que no te dejas? ¿Por qué sigues viviendo en la soledad? Si yo puedo estar contigo en todo momento. Si yo puedo llenar todos los vacíos que tienes. Deja fluir todo lo que hay dentro de ti y me vas a poder sentir, a cualquier hora, en cualquier instante. Vive...

domingo, 15 de agosto de 2010

La noche que dije ¡Adios!

¡Ya termino! Así es, termino la semana que me quedaba en mi "hogar" el Puerto de Veracruz. No puedo creer lo increíblemente rápido que se me pasaron estas dos semanas. Fue una mezcla de emociones, sentimientos, rencores, frustraciones y demás sentimientos que solo pude haber sentido en estas tierras calurosas. Para empezar: 

Mi trabajo... monte mi primera coreografía :) así es, la primera coreografía que sale de mi, de mi ser, de mi cuerpo y de mi mente. La empecé a montar en #GDL y la verdad al estarla montando en un espejo de 1mx30cm, uno piensa que no es como la mejor coreografía del mundo; y tal vez NO LO SEA, tal vez sea una combinación de pasos, estilos y cosas que salieron de mi ya muy jodido cerebro; pero al momento de enseñarla, al momento de pasar ese tipo de cosas tan tuyas a otra gente, es en ese momento que te das cuenta del significado que tiene montar una coreografía, si... importa que se vea bien, importa que estén padres los pasos, pero también importa lo que transmites con ella, el sentimiento que le das a los pasos (y OK mis pasos son lo más básico del universo) pero por la respuesta de mis alumnos les puedo decir que transmití lo que quería transmitir: Las ganas de bailar, las ganas de seguir aprendiendo, las ganas de querer más y más baile. Yo se lo que significo para nosotros los amantes del baile este curso y lo que significo para MI :) y con eso estoy más que bien servido.


Mi vida: ¡Uff! ¿Como podría describirles lo que cambia mi vida por día vivido aquí? Uno piensa que conociendo otras personas y otras culturas, mentes y formas de pensar, ya se conoció a si mismo, que ya se las sabe todas en su tierra, que no hay nada que te sorprenda ya de la vida en el lugar donde naciste... ¡Error! Aprendí tanto en estas 2 semanas de estar en mi tierra Jarocha, que no tienen idea, ok... los ataques de ansiedad y demás trips ocasionados por mi historial con las drogas siguen vigentes, y la forma en la que veo la vida en general sigue un poco obscura y un poco dramática. 


PERO viví tantas cosas tan positivas, mi curso de HIP-HOP, reencuentros con personas con las cuales ni siquiera hablaba y me dio muchísimo gusto que cada que regreso es más gente la que se acerca a mi :), más gente que se quita esa HORRIBLE MASCARA que todo Veracruz trae, una mascara horrenda que grita INSEGURIDAD, que grita QUIERO SER ALGUIEN EN LA VIDA. Cada vez más gente se abre a mis consejos, a mi forma de ver la vida, a las sensaciones que he vivido, sentido y disfrutado. 


Y llegan a saludarme como si me conocieran de toda la vida, o como si me hubieran visto hace unas semanas. FELICIDAD es lo que me da, y aunque no faltan los que aún tienen pedos existenciales, los que aún dependen de ropa, dinero, religión y estilo de vda para elegir su circulo social... me da un gusto que me sean tan indiferentes como deben de serlo :). Me da un gusto terrible todo lo que viví estás dos semanas, hubo de todo, realmente de todo. Tanto que está entrada de blog por más que escriba se queda corta :)



Me dio más que gusto estar aquí, y a pesar de que no conviví lo suficiente con mi familia, creo que el simple hecho de verlos seguir adelante, de verlos en esa cotidianidad y en ese estilo de vida que ellos eligieron, ¡Soy feliz! Por que ellos se ven a gusto, ya no quiero cambiarlos... ¡Al contrario! Los acepto tal y como son, tal y como viven, tal y como ven, ríen, disfrutan y sienten la vida. Acepto que no tenemos la misma ideología, la misma forma de pensar... aún trato de decifrar por qué, pero ahora lo importante es aceptar que no pensamos igual. Entenderlo, digerirlo y seguir adelante.


Y es así como regreso a Guadalajara, con ganas de más, con ganas de vencer mis estúpidos ataques de ansiedad, mis estúpidos pensamientos obscuros que no me permiten avanzar ni disfrutar la vida, con ganas de bailar como un loco desquiciado, con ganas de dar todo en un escenario o ante una cámara, fue como cuando se te acaba la batería del celular, y lo conectas a la corriente un rato para que se llene de energía, así fue esta visita, fue conectarme a mi mismo, llenarme de pilas, de batería, para luchar... y creo que necesitare una recarga muy pronto :) ... llueve en Veracruz, como si el clima reflejara lo que siento al irme... pero regresare :)


 Pd. Las 2 botellas de Whisky de mi cuerpo escribieron esto.

martes, 10 de agosto de 2010

007...


Y que me encuentro unas fotos x ahí, y que las hago gif :P haha gracias a: Gaby Alatriste.

1 week to go...

Y si se preguntan como me ha tratado el Puerto de Veracruz, me encanta informarles que me trata no bien, si no EXCELENTE... desde que llegué todos se han portado super padre conmigo, ha habido de todo: reencuentros, amigos, ex amigos, nuevos amigos y nuevas lecciones de vida que llevar a casa. 


 Me siento muy a gusto aquí, desde el primer día que llegue me la he pasado increíble, claro no puedo ignorar aún muchas cosas que me molestan, como que no tengo cuarto propio ¬¬ o que tengo que pedir permiso básicamente para cada movimiento que hago, sin contar que la ansiedad ha estado muy fuerte y mil pensamientos muy raros de vez en cuando invaden mi cabeza. Pero la verdad es que la mayoría de las cosas pintan tan bien que es absurdo andar pensando tan obscuramente. 


¡Hoy dí mi primera clase de Hip Hop! Fue increíble todo el proceso, el día de hoy llegaron 9 alumnos y mañana espero que sean un poco más. Aunque la verdad aún así hubieran llegado 3, yo le hubiera echado las mismas ganas. En serio que me gustó mucho y aunque hicimos mucho ejercicio y no avanzamos tanto con la coreo, sentí que fue una muy buena clase :). La vibra, la música y el hecho de que les gustara la primera coreografía que he montado pues se me hizo muy padre. 



Me la he pasado increíble, con mis amigos, y con gente nueva que he conocido. En mis mal viajes anteriores siempre se me venia a la mente el 'amor', lo malo y cruel que era, y todas las cosas negativas que pensaba al respecto. Obviamente no estoy enamorado, pero creo que de quedarme un rato más por acá lo estaría, sigo creyendo fielmente que las personas llegan a tu vida por algo, eso que ni qué. 


Y pues siento que alguna tenia que llegar para recordarme sensaciones, que tal vez yo quise guardar y olvidar. Hoy las vuelvo a sentir, y las acepto. Así como las sensaciones que he aceptado anteriormente - que no eran nada buenas - con más razón y gusto acepto las nuevas buenas :). Está padre saber que alguien por ahí existe, que alguien por ahí tal vez pueda ser ese alguien algún día. 


El destino da muchas vueltas y mientras más planeas cosas más absurda y sin sentido se vuelve tu vida. Por eso agradezco las vueltas que me trajeron a este momento y a los planes NO satisfechos que me trajeron a este preciso instante. Lo que pase de hoy en adelante, será cosa del destino. Se lo dejo todo a el :)   

lunes, 2 de agosto de 2010

work, work, work, = Happyness


Reportando desde Toñito's Home, hoy estuvo bien padre mi domingo :) comí y vi a Karlita que como la quiero a la condenada :D. Y bueno como pueden ver, aquí está el flyer de mi segundo trabajo as a dancer, estoy muy emocionado, daré clases en mi tierra: Veracruz. Tenía pensado ir nadamás a pasar el tiempo, pero pensé mejor y la verdad es que no quiero dejar de bailar, ni quiero dejar de hacer ejercicio, y pues que mejor que dar clases :) estoy super emocionado, ya empecé a sacar las coreografías y wow, montar coreografías es muuuuy difícil, pero la verdad es que estoy super contento, es la primera vez que daré clases así que estará muy interesante y aparte con gente que nunca ha bailado hip-hop, mi misión en este curso es dejarlos con ganas de más, con una buena experiencia y hacerlos amar el baile tanto como yo lo amo. Ya muero por estar ahí enseñandoles lo que he aprendido, daré mi mejor esfuerzo :D y pues bueno han pasado muchísimas cosas este fin de semana, unas muy buenas, otras de no mames que pedo con el mundo... jaja. Pero en general me he sentido super bien, a gusto :). ¡Ya muero por estar en Veracruz! y pues bueno les dejo el vídeo de La inauguración del estadio, es el mejorsito que he visto por ahí :B jaja. Yo soy parte de los bailarines, esos que corren por toda la cancha y que agarran las telas ROJAS :) ¡Enjoy it!

 

Fue una experiencia única, disfrute los 15mins de baile y wow el estadio quedo ¡INCREIBLE! y pues bueno, ahora sí ya me voy a dormir, mañana hay maletas que hacer :D Veracruz... ¡ahí te voy!.

jueves, 29 de julio de 2010

Samantha's Baby


¡Por fin! Todos los integrantes de el grupo de baile en el que bailo (duh ¬¬) estuvimos en un ensayo y pudimos grabar la coreo, más o menos como va a ser el resultado final :) obviamente nos falta mucho ensayo, limpiarla para que quede toda padre :D pero pues me emocione tanto que le di una editadita al vídeo jaja neta me emociona mucho este proyecto y todas las cosas que han salido de el :) uno de mis coreógrafos favoritos de acá (GDL) le entro, y también esta montando cosas nuevas y padres, y aunque me la he pasado bien estás vacaciones... ya muero por regresar a la escuela, a mis clases de baile todo el día y a actuar, extraño mucho actuar. Pero bueno, me siento muy contento por como va todo hasta ahora, esperemos que pronto todo este bien al %100. HEY! mañana bailo en la inauguración del estadio, vayan :)

lunes, 26 de julio de 2010

Soft kitty, warm kitty... Little ball of fur... ♪



Happy Kitty, Sleepy Kitty... purr, purr, purr . ♪

sábado, 24 de julio de 2010

My 1rst dancing job...


Hoy fue mi primer día de ensayo general en el nuevo estadio de las chivas, la verdad es qué al principio dude un poco de aceptar este trabajo, por qué nos avisaron que ocuparía los fines de semana y que muchos ensayos serian hasta muy entrada la noche. Hubo varias veces que pensé en dejar de ir, pero la verdad es que hoy desde que llegue a la cancha sentí una sensación muy padre, desde que lo vi de lejos, super grande, tiene capacidad para más de 50mil personas, para llegar al túnel que nos dirigía a las canchas caminamos como 10 minutos - no les miento - y fue realmente impresionante verlo desde donde tome la foto, aún ni pisaba la cancha y ya quería bailar (y eso que la coreografía no es de mi total agrado o estilo).

Después de un rato, por fin pudimos pisar la cancha, todos estábamos muy emocionados, bailarines y demás grupos que participamos en este evento masivo, todos tocábamos el pasto o estábamos como mensos viendo a todos lados, había aún muchos ingenieros y albañiles afinando detalles. Fue un ensayo super agotador, estuvimos desde las 5pm hasta las 10pm bailando y ensamblando la coreografía, creo que somos los que más corremos por toda la cancha y los qué más dinámica tenemos en cuanto a movimiento y posiciones. Simplemente ame bailar en la cancha. Aún estando completamente vacía no dejo de imaginar lo increíble que ha de ser el momento de bailar ante toda esa gente, de formar parte de algo tan padre. La verdad estoy muy contento por la decisión que tome, aparte de que la mayoría de mis compas bailarines están ahí conmigo ensayando así que aunque sean muchas horas de ensayo y demás no hace falta quién te saque plática o te distraiga un rato. 


Ella es Regina :) últimamente convivo mucho con ella, es buena persona y me encanta como baila :D otra buena noticia por ahí es que también me acabo de meter a otro grupo - a parte de Samantha's Baby - y este es totalmente diferente, son bailes más reggaetoneros y hiphoperos que lo que acostumbro a bailar, pero pues tienen proyectos padres y espero formar parte de alguno de ellos. La verdad es que estoy muy contento, proyecto tras proyecto todo marcha muy bien y he conocido gente muy divertida :D. Y pues como digo hacen que los ensayos sean menos estresantes y se disfrutan mucho más. 

Paso algo bien chistoso, un amigo y yo teníamos ganas de ir al baño, entonces preguntamos donde estaban los baños a varios tipos de seguridad, cada uno nos señalaba un camino diferente - por qué esta ENORME realmente el estadio - y el último nos dijo "por la puerta que esta a la derecha" arriba de la puerta decía "ACCESO RESTRINGIDO" y volteamos todavía dudando si era por ahí, el tipo de seguridad asintió como que confirmando nuestras sospechas y entramos: ¡Era el baño de los de las chivas! Super grande, todo bonito, nuevo... creo que ni ellos lo han usado de lo nuevo y brillante que se veía todo jaja. Me tome una foto justamente en la parte de las duchas, también habia 2 jacuzzis y un sauna. ¡Que vida se dan esos cabrones! Y otra cosita más es que los Black Eyed Peas estarán ese mismo día dando Show en el medio tiempo del partido. No creo que los veamos, pero estaremos en el mismo lugar, en el mismo día... ¡TODO PUEDE PASAR! :D



Y bueno, estoy bien contento... al parecer hay más buenas noticias que malas :). Hoy compre mi boleto a Veracruz, iré del 3 al 15 de Agosto. Estoy nervioso-feliz, han pasado muchísimas cosas desde la última vez que fui a mi tierra. Siento que he cambiado mucho, mucho en realidad, digo he estado cambiando constantemente pero creo que ahora me siento más seguro, estoy muy a gusto lejos de los vicios y me siento totalmente concentrado y enfocado a lo que viene en un futuro. Pero no puedo evitar sentir nervios: ¿Qué pasará? ¿A quién me encontraré? ¿Qué sentiré al estar en lugares que ahora veo totalmente diferentes? ¿Qué sentiré al ver a personas que ahora las veo totalmente diferente? ¿Cómo me vera mi familia? ¿MIS AMIGOS? No sé, no sé que pase la verdad estoy a la expectativa de todo. Surgen muchas cosas en mi mente, conflictos y sentimientos. Pero algo es seguro: ¡Tengo muchísimas ganas de ir y responder todas esas incógnitas! De abrazar a mis amigos que tiene mucho que no los veo. Y de ver a mi familia :) creo que me ayudará mucho respecto a todo lo que ha venido pasando. Me he sentido muy bien, ojalá todo siga así :) ¡Que días! 


Estadio de Noche

Y bueno los dejo ya con este vídeo, lo tenia que poner... es la última coreo que monto Diego Lozada... simplemente ¡Me encanta! Cada coreo que monta, se convierte automáticamente en mi coreografía favorita... Y creo que esta durará hasta que empiecen las clases otra vez, el 16 de Agosto.

lunes, 19 de julio de 2010

Good Karma...



Es bueno que te pasen cosas buenas en el momento que las necesitas (: me he ganado un vuelo en VIVAAEROBUS el cual usare para viajar a Veracruz :D. Me lo gane por votación en un momento se mantuvo muy cerrada, pero al final gane por más de 50 votos, en total votaron 345 personas. Se siente bien padre que te apoye tanta gente, claro los anduve chingue y chingue pero se los juro que estuvo bien entretenido. Muero por ir a Veracruz :D en cuanto termine lo del estadio de las Chivas - No sé, si ya les conté que bailaré en la inauguración - me iré a ver a mis amigos de la infancia-adolescencia que tanto EXTRAÑO, hoy me siento mucho mejor :D

domingo, 18 de julio de 2010

Sadness Everywhere...

"Eat me Kiwo me voy a echar a perder"

Y bueno leyendo algunas cosas sobre los síntomas que últimamente me han estado dando, descubrí algo muy interesante sobre los "Trastornos Depresivos" y pues creo que me he identificado con muchísimos de los síntomas que vienen ahí. Estoy mmm no triste la verdad, por que como se puede leer ahí dice que es una enfermedad y no es algo que uno quiera. Desde hace más de una semana me volvieron los síntomas, esta vez más fuertes - o al menos así los siento yo - pero con la pequeña diferencia de que ya no me suelto a llorar, ni me dan ataques de pánico y esas cosas feas que me daban hace poquito.

Ahora es diferente, es como un estado de total alerta, como si todo se moviera en cámara lenta. Y pues claro ese sentimiento cero ignorable de vació y tristeza. Pero la mera verdad es que NO ESTOY TRISTE, lo único que ha pasado con esto es que me siento desganado, ahora he intentado ignorar lo más que pueda todo lo que pasa - y aunque la mayoría de las veces no puedo - pues trato de verlo cómo algo que pronto pasará. Creo que esta semana haré cita con el Psiquiatra - suena fuerte, no? - pues creo que en verdad necesito ayuda profesional al respecto. Me da mucho coraje que a veces me da cuando estoy bailando, y no lo disfruto ya. No logro ni siquiera concentrarme ): y pues más que nada no me gusta que todos se enteren - irónicamente yo aquí, soltándolo todo en el blog - pero es diferente, cuando estoy en la calle con mis amigos o así y me siento todo bajoneado. Trato de que no se me note que estoy que me lleva la chingada. Pero pues simplemente por que sé que es una enfermedad y que pronto todo pasará :) tengo esa esperanza.


Y bueno ignorando un poco todo lo malo que hay en mi vida. Este fin de semana tuvo algo muy padre :) vino HHYB (Hip Hop Your Body) a Guadalajara, con dos excelentes coreógrafos: Mari bel Ochoa y Chava Carbajar. No hace falta decir que a pesar de mis mal viajes y que no me pude concentrar al %100 ¬¬, ESTUVO INCREÍBLE :) fue muy divertido y a la ves estrezante por que te das cuenta - como bailarín - que te FALTA MUCHO, pero MUCHO por bailar - al menos a MI, así lo sentí - wow de coreógrafos, música, pasos. Me hicieron recordar por que estoy haciendo esto y me inspiraron a neta echarle ganas al baile - que a veces por huevón lo descuido - pero PROMETO no hacerlo, le echare muchas ganas a todo esto. También estuvo padre ver a otros bailarines que no eran de escena 3 - mi escuela - también lo hicieron bastante bien :D, había unos - bailando conmigo - que los veía y decía wow :), pero bueno el premio mayor sin duda se lo llevaron los maestros (hablando de admiración, pues) quede impresionado y pues ahí te das cuenta que te falta mucho por recorrer. Les dejo una foto de los que fuimos al curso y un vídeo de los coreógrafos, nomás pa' que se den una idea de lo padre que estuvo y bueno siento que el baile es un buen ayudante en mi combate contra la estúpida depresión sin sentido que me ha estado dando :) así que me divertí como enano a pesar de todo :D

 
 

Por último se me ha informado que mi blog no se ve como se debería de ver ¬¬ (digo, tan bonito que me quedo con la actualizada, me encabrona que no se pueda ver bien) por culpa del Internet Explorer o el Opera, la verdad es que yo recomiendo ampliamente el MOZILLA FIREFOX, está super a gusto, rápido y no tiene pedos con ningún blogger o página, al menos que yo sepa anyway también les dejo una foto de como se supone que se debe de ver el blog, a ver si se animan a bajar el FIREFOX, no solo les ayudara a esto, si no a muchas otras cosas varias diversas (jaja). 

 Así de padre se debería de ver en todos los exploradores del mundo ): jaja

martes, 13 de julio de 2010

Updating...

Después de pasar por un estado de total paranoia (respecto al diseño del blog) me he decidido a actualizar un poco la imagen, ahora sí siento que es mi blog :).  Y ya me hacia mucha falta escribir otra vez. Han regresado los síntomas de ansiedad y depresión. Aún no encuentro la causa, tengo muchísimas hipótesis al respecto pero creo que todas suenan tan absurdas que no creo que por ese tipo de cosas este en depresión. Nunca había estado deprimido, - ahora que sufro los síntomas físicamente y que realmente sufro - me doy cuenta de ello. Si bien no es nada bonito estar cocinando huevos y de repente sentir que la vida no tiene ningún sentido, que un vació enorme te invada todo el pecho y que después de eso sientas envidia por cualquier persona que veas, y no envidia banal (dinero y esas cosas estúpidas). La simple envidia de poder ser otra persona, por el simple hecho de no sentirte así, por el simple hecho de ver la vida 'linda', 'hermosa', 'llena de oportunidades', etc. Y después de eso llega un remordimiento, un sentimiento de culpa, a veces he llegado a pensar que estoy volviéndome loco, porque apartir de esas manifestaciones físicas, vienen pensamientos realmente obscuros, de lo más profundo de mi mente y de lo más negro que hay en ella. 


Cuando al fin logro entrar en razón, cuando al fin regreso a la normalidad viene lo peor: un miedo terrible, un miedo a quedarme así para siempre, un miedo a todo lo que acabo de pensar, a todo lo que acaba de suceder... y de repente me acuerdo de que sigo siendo YO, de todo lo que he vivido y del gran esfuerzo que he hecho para estar en donde estoy. Trato de recordar cosas buenas... como cuando me despierto y otto está enroscado en mi cama, cuando la lluvia está a todo lo que da y se ve hermosamente desde mi ventana. Cuando estoy bailando en mi escuela o cuando estoy actuando. 


Pero no es suficiente... los síntomas vienen y van, y yo ya no sé que hacer con ellos. Tal vez escribir al respecto en mi blog no sirva de nada, pero tengo que sacarlo en algún lugar. Claro no todo es depresión y ataques de ansiedad. También pasan cosas buenas, pero últimamente no tengo humor para escribir sobre ellas. Si, me estoy volviendo loco... espero que pronto todo vuelva a la normalidad, al menos me gusto como quedo mi blog :)

jueves, 8 de julio de 2010

¿...?

A veces todo lo que necesita uno para ordenar un poco la cabeza es un baño de agua muy caliente, no tan caliente que te queme, pero lo suficientemente caliente para sentirlo. Se me vinieron tantas ideas a la mente esta última vez que estaba bañandome, realmente paso mi vida por mis ojos ¿Qué extraño, no? Recordé muchas cosas 'Flashasos' de lo que ha sido mi vida hasta hoy y la verdad es que no puedo quejarme. Por más que me sienta con mucho estres y muy inconforme con muchas cosas de mi vida, las cosas van marchando muy bien. Claro hay cosas que uno no puede cambiar. Hay cosas en las que pienso constantemente, hay cosas que uno no sabe si van a pasar algún día, que te mantienen a la espectativa.

A veces cuando veo a dos personas en esas ondas del 'amor', me pregunto si realmente están enamoradas. No es que yo sea anti-romantico. Ni amargado, ni nada de eso. Pero me pregunto por que nos nace esa necesidad de estar con alguien. ¿Son tantas las ganas que tenemos de estar con alguien más, que tratamos de llenarlas con la persona que llega a nuestras vidas? ¿Y si no es la persona correcta? ¿Como saber que es el amor? Yo lo más cercano que he sentido - por que no creo que eso haya sido amor - al amor, fue hace muchos años y mientras más lo recuerdo y lo pienso, más me confirmo que no era amor. Era solo un capricho, una idea que tenia en la cabeza, una necesidad vaga de sentirme querido por una persona que tenia meses de conocer. ¿Eso es amar? Realmente no lo creo. Me encanta, me fascina la idea de pensar que algún día llegará la 'persona ideal', que algún día alguien me hará pensar 'Vaya... ¡Que equivocado estaba!'. Pero la realidad es que siguen llegando personas que no me llenan en ningún sentido. Siguen llegando personas que me aburren, que el simple hecho de entablar platica es una apatía total de mi parte y se los juro que no es por que sea un antisocial amargado. Simplemente siento que estoy en otro canal, como en otro lugar y para que esas personas entiendan todo eso pasarían años y no creo que una persona sea capaz de tener la paciencia de conocerme tanto, tan a fondo. Todos buscan algo banal, algo seguro, algo que puedan decir o sentir que es suyo, sin importarles si conocen a la persona o no, si saben sus verdaderos problemas, pensamientos, anhelos. A veces siento que todos son una bola de conformistas, que todos se enamoran de lo que les conviene ver, de lo que les conviene sentir y por una parte envidio un poco a ese tipo de personas. Que lo dan todo sin pensarlo, que son 'felices' en esa realidad absurda de mentiras y de no saber nada de su pareja. Pero es que simplemente yo no soy así y no estoy amargado, he sido muy feliz, he pasado muy buenos ratos, han habido -pocas- personas que han llenado varios espacios en mi vida y me han dejado muchas y buenas lecciones de vida. Pero ¿Llegará alguien realmente 'especial'? Creo que después de tantos años solo, me he hecho a esa idea. No me desagrada, solo estoy viviendo muchas cosas increíbles. Tal vez estoy volviéndome un poco loco - no lo dudo -.

Hoy por hoy, hay muchos proyectos, muchas cosas que se vienen 'a futuro' y aunque me gustaría ya tenerlo todo hecho, el proceso es increíblemente interesante, el proceso es crecer, el proceso es aprender, el proceso te lleva a otros procesos más grandes, a tomar decisiones más centradas a un camino el cual tu vas haciendo y construyendo. ¿Y cuando ya este todo construido? ¿Me estaré adelantando al pensar en el resultado final y por eso no disfruto para nada el proceso?

Hoy amanecí con muchas preguntas y creo que dormiré con más. Bonito bañarse con agua caliente.

sábado, 3 de julio de 2010

The surprise

Resumiendo un poco mi vida en el mundo del blog, después de la presentación de escena 3 hay tiempo para relajarme frente a mi computadora y escribir :). Este verano que pintaba para estar de hueva, se está convirtiendo poco a poco en un verano lleno de proyectos y trabajo :), así es conseguí mi primer trabajo como bailarín :D y aunque no nos pagarán gran cosa, estaré bailando (con otros 59 bailarines) en la inauguración del nuevo estadio de Guadalajara. El horario es aniquilador, pero al parecer será una buena experiencia :).

¿Recuerdan mi proyecto de baile, que tenia con unos amigos? Bueno por fin volvimos a los ensayos, después de la presentación tenemos - al parecer - tiempo suficiente para ensayar y aunque una integrante se tuvo que salir (por 1 muy buena razón), vamos por buen camino... aunque admito que me quede con ganas de conocerla más, pero bueno la vida es muy sabia :). En su lugar entro Alexa, que en este vídeo sale, fue su primer ensayo y la verdad que va agarrando la coreo super bien, unos ensayos más y creo que nos igualara, es una excelente bailarina y me da gusto que sea parte del equipo. Tengo muchos proyectos en mente, este es uno de ellos y me encanta que estemos empezando con el pie derecho.

 

Otros más vienen en camino, este verano pensé que iba a ser - como todos mis veranos - enfocado a la diversión y a la hermosa hueva que generalmente acostumbro a manejar, ya sea viajando o haciendo NADA. Pero creo que está vez quiero llenar todos los espacios posibles y al parecer estaré en los cursos de verano de la escuela; cosa que me hace muy feliz, uno es te hiphop/breakdance y otro es de Danza Aérea - que le traigo unas ganas inmensas :D - y hay un proyecto más del cual no escribiré algún por que es al que más ganas le traigo y no quiero que no pase :3 no soy muy supersticioso pero pues más vale prevenir. Hace poco baile en la UNIVA, inauguramos una expo de comunicaciones y estuvo divertidisimo. Al parecer este mes estará lleno de baile, trabajo y mucho más :D

martes, 29 de junio de 2010

Tomando forma...


Cuando termino la presentación sentía algo muy padre, no se como describirlo fue la primera vez que lo sentí, supongo que es como una satisfacción enorme por haber entregado todo lo que tienes. En mis 20's todo se me ha ido en un abrir y cerrar de ojos. Hay cosas que he vivido - como esto - que si no fuera por las fotos y los vídeos no creería que estén pasando. Hasta el día de hoy puedo decir que por fin siento que estoy en el lugar correcto, hasta hoy siento que la vida por fin va tomando un camino, cada vez se siente más correcto. La primera vez que salí fue para una escena que montamos de la película Full Monty. En esta escena obviamente teníamos que quedar semi-desnudos ante las más de 1000 personas que estaban en el Teatro. Desde que se empezó a platicar esa escena en los ensayos y mis amigos me preguntaban "wey, tu te quedarías en boxer" yo siempre conteste: "Si wey, por mi no hay pedo..."; pero al contestar eso se me venían mil COSAS a la cabeza, mil complejos, mil pensamientos de vergüenza que me guardaba para mi y los encerraba en lo más pinche profundo. Por que aunque no parece soy la persona más acomplejada del planeta jaja. Pero bueno llego la hora de la escena y ni siquiera me permiti pensar - desde los ensayos hasta ese momento - en si lo hacia o no, siempre fue un sí contundente y pues pasó, lo hice y no solo yo, también mis otros compañeros terminaron en BOXER, sin sombrero... 


Como me divertí jugando con esta escena, desde los ensayos hasta el mero día de la presentación... traía carcajadas internas de que aún no podía creer que YO estuviera ahí en boxer y voltear y ver a mis compañeros sintiendo lo mismo y pensando lo mismo fue ¡INCREIBLE!

Cuando pegaron el programa en la pared - o sea el orden de los bailes y escenas - me di cuenta que para muchos tenía cuestión de minutos para maquillarme o para vestirme totalmente diferente. En la mayoría tuve como 3mins creo que máximo para cambiar de un personaje a otro. 


Yo pensé que me iba a costar mucho trabajo meterme en cada coreografía o en cada personaje en cada maldito cambio. Pero la verdad es que me encantó esa adrenalina de no pensar mucho antes de salir, en lo único que podía pensar era en mi vestuario/maquillaje. 


Y de repente ya estaba afuera otra vez :) bailando o actuando y metido en el personaje inconscientemente por que ni me daba tiempo de pensarlo tanto, me encantó esa energía, esa presión... si por mi fuera lo haría cada fin de semana.


Espero que sea la primera de muchas más que vienen, creo que realmente me apasionan al mismo nivel, la actuación y el baile. Tenia pensado viajar este año estaba muy decidido a irme a Londres o a Canadá otra vez. Pero creo que me esperare otros 6 meses a ver que pasa por tierras Tapatías. Hay tiempo para todo y creo que estoy creciendo mucho aquí :)... espero que pronto salgan proyectos fuera de mi escuela y empezar a trabajar en lo que me ha encantado desde que tengo memoria. Nada me haría más feliz que eso.