domingo, 31 de octubre de 2010

Boring Sunday!

Intente no aburrirme como ostra este domingo, así que empecé a ensayar una coreografía increíble, que me medio aprendí en un curso que dio Alex Larson (¡Increible!) acá en Guadalajara. En las clases no pude sacar la coreo, aparte de que estaba algo difícil aprendérsela en una clase con otros 25 bailarines en un salón con medio espejo. Por cierto el de azul que está atrás soy yo :P y los de junto mis compañeros :) estuvo INCREÍBLE la clase.


Aparte una morra se ponía delante de mi y bailaba horrible ¬¬ y me desconcentraba, pero bueno la verdad es que también aún no soy muy bueno en cursos con extranjeros, me falta practicarle mucho así que tampoco es culpa de los demás mi chafes T__T. El chiste es que :) hoy la intente sacar, me grabe varias veces para ver como se veía (la neta aún me falta un chingo de ensayar) pero una cosa llevo a la otra y termine editando un vídeo del mediocre avance que llevo. La seguiré ensayando para que me salga mejor n__n hoy fue el primer día. Y pues también les cuento que fui a ver Demetrius al Teatro Experimental, de Víctor Castillo. Estuvo muy padre, algo trágica la historia del pobre, pero si la ven en su cartelera de teatro, vayan a verla :D. Anyway aquí les dejo el vídeo :) ...

miércoles, 27 de octubre de 2010

Actualización 3.5


Queridos lectores del blog:

Me encantaría decirles que vivo una vida feliz y plena en todos los aspectos, que he encontrado al amor de mi vida, que el dinero no me preocupa, que sigo drogándome hasta por los codos y que la vida es de color de rosa y todo es felicidad. Pero creo que decirles todas esas cosas - que suenan tan maravillosas - seria mentirles cruelmente y peor aún, mentirme a mi mismo, cosa que no permito que pase ya. Estos meses han sido más confusos que los anteriores... ¿Recuerdan mis problemas de depresión y ansiedad? ¡Oh, si! No solo siguen aquí, si no que ahora vienen con un toque de síntomas físicos, los cuales incluyen: Dolores de cabeza marca acme - sí, como las del coyote... ¡Así de intensos! - Sensación extraña en la garganta, sudor en las manos, sentimiento de cansancio y la nueva adquisición: preocuparme por cosas estúpidas. Pongamos un ejemplo de esta última para no dejar ninguna duda al amable lector:

Por ejemplo, me levanto en la mañana y veo que no hay más fruta: Empiezo a pensar que chingada madre voy a desayunar si lo único que hay es jamón y pan, obviamente por mi gastritis lo más pipiris nice, sería comerme una manzana y unos platanitos con miel, pero como NO TENGO dinero, tengo que comer sandwich que probablemente me joda el estomago - según yo - pero bueno lo peor es que me acuerdo que NO HAY DINERO, que debo la mensualidad de la escuela, la renta y QUE NO TENGO NINGÚN PINCHE MUEBLE EN MI CUARTO NUEVO. Después veo mi cuarto nuevo vació, y me entra un sentimiento de nostalgia, me siento solo, muy solo. Y es que realmente estoy solo ¬¬ mi familia y amigos LEJOS, incluso los que viven aquí están horripilantemente lejos, cualquier pinche cosa que me pase se enterarían al otro día en las noticias. Y así sigue mi pensamiento, creando escenarios realmente absurdos cuando la realidad es que mi nuevo cuarto está bien bonito y me encanta el sandwich de jamón y queso ¬¬ y mi gastritis pues ahora ya aunque coma la ensalada más sana del mundo, me duele el estomago a cada rato, ya sean pequeños dolores extraños o el dolor ese mamón que te dobla.

Así es amigos mi vida, es menos que perfecta... me pongo a pensar si vale la pena estar sufriendo tanto por esperar a que sea hora de ir a mi hermosa escuela, donde bailando, actuando y platicando con mis amigos se me olvidan un poco todos los pedos mentales que traigo. Esta semana no me alcanzo para mi cita con el psiquiatra (vaya que me hace falta) y mi espalda me esta matando - empiezo a sonar como la abuela a mis dulces 23 años - pero bueno, supongo que hay gente en este hermoso mundo que está peor que yo. Si esos que no tienen una computadora postrada en su baño (aja, solo en mi baño hay señal de internet ¬¬) y no pueden desahogarse en su hermoso blog. Esperemos que Cantinflas, El Sombrerero Loco y los mil bailes de hiphop que vienen me ayuden a salir de esta crisis existencial, y ¿Por que no? si el amor de mi vida anda por ahí, se le solicita en el departamento de salchichoneria. GRACIAS.

martes, 26 de octubre de 2010

viernes, 15 de octubre de 2010

Energía




1. Una maceta hermosa que está en mi nuevo cuarto
2. Toñito, mi mejor amigo :)
3. Parte de la vista de mi ventana de Noche :D

jueves, 7 de octubre de 2010

No entiendo...

No entiendo nada, me he vuelto víctima de mis pensamientos, de mis sentimientos, de mis impulsos. Me he vuelto una persona totalmente diferente, en tan poco tiempo. Veo fotos de como solía ser y hasta me da una risita nerviosa. Me cuesta trabajo creer muchas cosas. Esta ansiedad me hace creer que me estoy volviendo loco. A veces le creo mucho, me da miedo. Trato de entenderlo todo, de absorverlo todo... de respirar y ver siempre hacia adelante, de pensar que estoy bien. Que son pensamientos que algún día se irán de mi. Pero siempre regresan, con más fuerza unas veces, esas veces logran quedarse en mi, sacarme de mi rutina, me deprimen y me llevan a lo más profundo y obscuro de mi mente. Me vuelvo loco pensando cosas increíblemente falsas, obscuras, tristes, sin sentido. ¿Pero por qué tienen tanto sentido en ese momento? ¿Por qué llegan a afectarme tanto? Como lo he dicho antes, me encantaría que llegara una persona y me explicara detalladamente que es lo que me pasa. Que me explicara paso a paso la etapa tan extraña de mi vida que estoy viviendo. No entiendo mi tristeza, no entiendo por qué este sentimiento de vació se está apoderando de mi. Estoy haciendo lo que me gusta: bailar y actuar. ¡POR FIN! pude salirme de todo lo que me reprimía vuelta a casa: escuela, familia, el entorno no era nada cómodo para mi, nunca lo fue. Más no quiere decir que en momentos no lo extrañe. Hay veces que hasta pienso en los buenos momentos, en los cuales yo me sentía como toda la manada de ovejas rutinaria: vistiendo igual, pensando igual, consumiendo igual, criticando igual. Cuando yo no notaba que era igual que todos, todo parecía más fácil. Y aunque ahora más que tratar de ser diferente, trato de encontrarme... en algún punto de ese camino me perdí y estoy tan perdido que no sé si la búsqueda de mi mismo valió la pena. Me siento tan solo, tan lejos de mi familia... y de mis amigos del alma. Pero cada vez que regreso me siento tan diferente, siento que cada vez encajo menos y eso me hace sentir super mal. Las pocas personas con las que siento que puedo platicar, ni siquiera las veo diario. Entonces me ahogo en mil dudas, en mil preguntas, en mil incógnitas imposibles de resolver. Busco amigos, y a veces los encuentro. Pero siento que tampoco me entienden. Siento que NADIE me entiende. Y creo que es muy lógico porque YO NO SE QUE ME PASA. La idea de ir a un psicólogo es más latente cada vez, tengo que acomodar muchas cosas en mi cabeza que me están volviendo loco, poco a poco... siento que pierdo la razón. Puedes salir corriendo, puedes escuchar una canción, puedes escapar de ti mismo bailando o actuando. Pero el peor momento es cuando llegas a tu cuarto y te encuentras contigo mismo... y no puedes dormir.

lunes, 4 de octubre de 2010