viernes, 28 de mayo de 2010

Alfredo y su emoción por los gifs...


Sí, desde que aprendí a hacer gifs ando experimentando mucho (: pero es que me encantan y cada vez hay fotos más padres para hacerlos y bueno estos días he andado muy de buenas, aprovecho esta entrada de mi humilde blog para invitarlos a todos a el festival de verano que hará Escena3 - mi escuela - el día Domingo 27 de Junio, es en el Teatro Galerías. Todo será a las 7pm y en ese festival yo tendré varias participaciones, en coreografías hiphoperas y también será la primera vez que actúe ante tanta gente, nada más de pensar en ese día siento una mezcla de emociones increíble, la adrenalina y los mil cambios de vestuario que tendré que hacer, me da miedo... mucho, pero al mismo tiempo ya quiero que llegue ese día :D, yo venderé los boletos aún no se el precio, pero en cuanto sepa les diré ¡estan todos invitados!

jueves, 27 de mayo de 2010

Parpadeando...


Aún recuerdo perfectamente cuando me salí de mi casa, estaba tan feliz de irme a otro lugar que ni siquiera me di tiempo para pensar en la decisión tan importante y definitiva que estaba tomando. Cuando empecé a vivir solo fue super difícil acostumbrarme a varias cosas, varias con las cuales aún sigo lidiando... pero aún me cuesta trabajo voltear atrás, aún me pesan varias decisiones que he tomado. Á veces todo se vuelve un abrir y cerrar de ojos, parece que es un sueño todo lo que has vivido, todo lo que has avanzado. Incluso los problemas, se ven tan irreales. Pero han sido decisiones mías, errores mios, amigos mios, lugares mios... simplemente se convirtió en una vida que hoy puedo decir que es mía, con sus altibajos obviamente. Con tropezones y grandes, fuertes. Pero son mios... y todo pasa en un abrir y cerrar de ojos: TODO. Y solo nos queda eso, el recuerdo. El PRESENTE no me da mucha felicidad, el presente no pinta nada bien a veces, el presente es pensar en el FUTURO, en los problemas que vienen y todo lo q va a pasar por decisiones que se toman en un instante, pero de repente parpadeas y se te viene a la mente tu PASADO: esa playa en tulum, esos amigos de Toronto, mis amigos en Veracruz que cada día extraño más y esos tiempos donde todo parecía ser mejor y me pregunto si algún día veré esto que estoy viviendo como los "buenos tiempos...", no lo sé... pero intentare seguir llenando mi vida de buenos momentos, por si las dudas... al menos tendré buenos recuerdos que me ayuden a sonreír cuando todo se vuelva gris.

sábado, 22 de mayo de 2010

No name


Mi mamá dice que desde que era muy pequeño me gustaba bailar enfrente de la gente, que en las fiestas me ponían canciones de Michael Jackson o cualquier otra cosa y yo era de los primeros en sacar a alguien a bailar. Yo tengo vagos recuerdos de cuando me compre el cassette de Michael Jackson creo que era black and withe, me encantaba ponerlo en el estéreo y bailar. Creo que si me pase varias tardes bailándolo y yo tenia como 7 años. Parte de mi se arrepiente un poco por haber abandonado tanto tiempo algo que en verdad me apasiona muchísimo, desde los 16 años hasta hace nos 7 meses deje de bailar, fue por varias razones, inseguridades y temores estúpidos adolescentes. Pero neta como agradezco el día que llegó el baile a mi otra vez :) nunca más lo dejaré siempre ha sido parte de mi, siempre y bueno este vídeo fue de hoy, en los primeros ensayos de un proyecto que estamos haciendo unos amigos y yo, el coreógrafo es Humberto - de 18 años, mirelo nomás - que sale en el vídeo, baila increíble :D y está es la primera vez que ensayamos fuera de la escuela, ame la coreografía creo que el no quería subir el vídeo $: pero no me aguante las ganas, prometo ya solo subir puras presentaciones, pero tenia que hacerlo.

viernes, 21 de mayo de 2010

You dont have to leave...


Las horas que paso bailando al día son mis favoritas, si tuviera la energía necesaria bailaría todo el día a todas horas, diferentes coreografías, diferentes pasos, simplemente me encanta esa sensación. Aunque se que me falta aún mucho por bailar para llegar al nivel que quiero bailar, aún me falla la memoria en los pasos, algunas veces me cuesta muchísimo agarrar el ritmo; pero nadie dijo que era fácil bailar. Se ve tan fácil, se ve tan simple a veces, pero no tienen idea del trabajo que cuesta coordinar los pasos, el ritmo, la sensación de cada parte de tu cuerpo que se mezcla exactamente al mismo tiempo que debe con el ritmo de la canción, no hay sensación igual, no hay como bailar, como frenar tu cuerpo, como deslizarse, como balancearse, simplemente no hay nada como el baile. Siento mucha pena por las personas que no bailan, no saben el placer y gratificación que se siente, no saben lo poderoso que es, tan poderoso que puede hacer que una persona brille de tal forma que todo mundo quiera moverse de ese modo. Doy muchísimas gracias a la vida y a mis huevos por volver a bailar, a pesar de que ya soy un ruco de 23 años, me encanta estar en Escena 3 bailando todos los días, espero que realmente está sea mi vocación, que esto sea para lo que yo estoy hecho, seguiré bailando, seguiré fallando, seguiré intentando, simplemente seguiré...

'GREAT DANCERS are not great because of their technique, they are great because of their PASSION'

martes, 18 de mayo de 2010

viernes, 14 de mayo de 2010

jueves, 13 de mayo de 2010

Smelly Cat ¿Why arent they feeding you?

Y bueno ya que publique un post sobre el hermoso Otto, por qué no darle oportunidad a la otra mascota que vive en mi casa. El es Lucio, aunque tenemos una relación bastante complicada - rara vez deja que lo acaricie y/o agarre - de vez en cuando asoma su peluda cabeza por mi puerta o de repente salta a mis piernas, su plato de comida está en la mesa y curiosamente solo come cuando Juan y yo comemos. Yo odiaba los gatos pero gracias a Lucio creo que los entiendo y quiero un poco más. Hoy en la tarde se metió a la caja donde estaban los cartones de leche, además de verse super cagado ¬¬ nos dimos cuenta que ya nos estamos acabando la leche jaja :) 

miércoles, 12 de mayo de 2010

Granizando

 

Ayer estaba yo en mi cuarto solito, cuando de repente se soltó una como mini-tormenta -por que ni duro tanto- y pues es creo la primera vez que llueve desde que me cambie a este cuarto y me encanto como se veía todo, mi cuarto tiene 2 ventanas enormes -a veces me siento como dentro de una pecera- y pues me gustan mucho. Y en eso estaba yo asomadote viendo como caía el agua, como habia gente corriendo y demás. Cuando se empezó a escuchar como si piedritas golpearan la ventana, y poco a poco se fue llenando la calle de pequeños pedazos de hielo. Ya se que es una mamada, pero me recordó una vez que yo estaba trabajando en el Messini (en Toronto) y empezó también a granizar, y mi jefe dijo: "This crazy weather, only in Toronto" y el restaurant estaba vació y yo lo único que hice fue pararme en la ventana y ver como caía el granizo, y me acorde lo feliz que era, lo feliz que era de estar trabajando para ese señor griego regordete, que llegaba a ser tan mierda a veces y muchas otras super buena onda con todos -medio bipolar y prepotente- pero no podía negar que era buena persona. Extraño mucho, mucho ese clima tan loco, ese maldito restaurante donde limpiaba mesas y baños. Y esas calles y tiendas tan bonitas. Ayer en lo único que podía pensar era en la forma de regresar, creo que nunca he sido tan feliz, como lo fui esos 6 largos meses. No me quejo de Guadalajara, pero la neta es la neta y si daría todo por volver ):

lunes, 10 de mayo de 2010

Missing Plane - Subway Station Dancing


Estas animaciones aunque son muy sencillas significan mucho para mi $: fueron las primeras fotos que tome que pensé: "debo animarlas" y ya tenían más de 6 meses guardadas en una carpeta por ahí de cuando fui a pascuales con mau y sus compas -que buen viaje, por cierto- y bueno ahí está :)

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La verdad es que sí en antiguos post's de mi blog andaba perdido, ahora ando aún más. No se ya de que se trata la vida, no se ya que pensar del destino, no se ya que pensar de mi, de lo que hago y de lo que quiero hacer. Antes solía ser muy seguro, si tomaba una decisión me apegaba a ella muy fuerte aunque todos los demás pensarán lo contrario. Pero ahora no es así, ahora hay miedo, ahora hay inseguridades y NO SOLO ESO. Ayer perdí mi vuelo a Veracruz, en verdad tenia muchísimas ganas de ver a mi familia y amigos. No pude hacer nada para arreglarlo, a pesar de que estuve toda la noche marcando a la estúpida aerolínea. A veces parece que la vida es solo una broma, una gran broma que te estan jugando ¿Quién? Esa es la incógnita, a quién le divierte tanto que ninguno de tus planes salga como tu quieres, que todo lo que piensas sientas que está mal. Qué física y mentalmente estés en una jodides TOTAL y parece que así estarás mucho tiempo. Pues a quién seas disfrutalo mientras dure, por que ya me estoy hartando de estar así.

No todo es malo, pues 'gracias' a que perdí el estúpido vuelo: ayer bailé :D en la estación del tren (en cuanto pueda subirlos a youtube, los pondré en este post) y la verdad es que a diferencia de la semana pasada me sentí muy bien, muy cómodo. Y es qué cuando estoy bailando con estás personas, simplemente se me olvida todo lo que pasa por mi retorcida mente y en lo único que pienso es en disfrutar cada segundo de la presentación :) y pues me gusta pensar que todo pasa por algo, a pesar de que no he podido subir los vídeos y aunque últimamente no paresca, espero que así sea y pronto mire atrás y pueda sonreír un poco.

 

viernes, 7 de mayo de 2010

¡Panick Atack!

¿Qué es lo primero que se empieza a sentir cuando te da un ataque de pánico? Lo primero que yo siento es algo en el estomago, algo que va subiendo lentamente... como cuando presientes que algo malo va a pasar ¿Si han sentido, no? Eso es lo primerito, después una sensación muy extraña en mi garganta, no es una irritación, es simplemente algo extraño como si te fueras a ahogar y despues viene lo más fuerte sientes que ves todo más nítido, como si tu visión fuera así increíblemente perfecta (supongo que esto es gracias a que las pupilas se te dilatan muchísimo). Después viene lo peor, un sentimiento de vació, de impotencia, una paranoia terrible, sientes que todo se viene abajo, que en cualquier momento te vas a morir o algo muy malo va a pasar :S y después todo se vuelve muy físico: sudor en las manos - o en todo el cuerpo -, se te acelera el corazón, hasta se me ha llegado a entumir el brazo izquierdo por completo. La verdad aún estoy intentando entender la causa de estos estúpidos ataques de ansiedad. Y de está estúpida depresión. Y de todo lo que pasa por mi estúpida mente todos los días. Estoy realmente harto de no poder ser quién soy, de estar sintiéndome mal todo el día y de no poder estar bien física, ni mentalmente. De haber sabido que todo esto iba a pasar, muchas decisiones diferentes se hubieran tomado en varios momentos de mi vida. Pero aquí para aprender hay que caer, hay que estar en el hoyo para poder salir a respirar otra vez. Espero que todo esto quede en un simple recuerdo, una simple etapa de mi vida, un simple momento de debilidad mental y de desequilibrio físico y espiritual. Quiero volver a ser feliz, quiero volver a ser normal, quiero volver a vivir la vida y dejar todo esto atrás. Quiero despertar y no sentir que en cualquier puto momento me voy a morir ¿Es mucho pedir? Si estoy pagando por algo, de seguro hice algo muy grave, no se que es... pero les aseguro que me arrepiento. Mientras escribo esto voy sintiendo todos los síntomas, todo se va apoderando de mi cuerpo, de mi mente, de mi vida. Estoy harto, muy. No es que me quiera morir, no es que sea un suicida, no es que sea una persona deprimida, ni que quiera llamar la atención, cualquiera que me conoce bien les puede confirmar que NO SOY ASÍ. Pero les juro que a veces preferiría dormir para siempre que sentir todo esto ):

domingo, 2 de mayo de 2010

El pequeño Otto

Quiero mucho a este bobo perro, y creo que es mutuo el sentimiento. Le encanta estar en mi cuarto y a mi ya hasta me da por sacarlo a pasear $: ¡Es que es tan bonito! ¿Cómo decirle que no? jaja

sábado, 1 de mayo de 2010

duh...

Soy nuevo en animaciones, está es la primera que hago (de muchas espero) y bueno pues ahora abro este blog, despidiendo mis dos blogs pasados que fueron etapas muy padres de mi vida tanto quiwo, como nicetoknowyou en su momento fueron muy importantes para mi, es mera evolución bloggera :) y estoy muy feliz de que los pude recuperar, como toda persona tengo diferentes humores, diferentes etapas y todo va cambiando constantemente: mentalidad, proyectos, forma de ver las cosas, etc. Unas para bien, otras no tanto... pero cada vez voy regresando más a la normalidad, aunque ahora voy al psicólogo y tengo muchos pedos mentales, pero ¿Quién no los tiene? Me siento muy bien, en mi casa, en mi escuela. Los ataques de ansiedad han desaparecido por completo y espero que sea el comienzo de un nuevo yo. Este blog está totalmente enfocado al mismo propósito de los anteriores: poner lo primero que se me venga a la mente, sea bueno, malo, estúpido, creativo, pasajero, lo que sea que me permita expresarme de una manera más directa al mundo.

Así es, ya era hora de que volviera al mundo del blog y pues hay razones -bastantes y buenas- por las cuales no había querido escribir, más que falta de interés... se podría decir qué me fui un rato. ¿A dónde? No les gustaría saber, no me gustaría recordar y sería algo simplemente fuera de lugar. Ahora mismo me encuentro no del todo 'normal' si así lo quieren ver, no abro este blog ni para qué sea el más leído, ni para complacer los demás. Son simples pensamientos que se me vendrán a la mente. Sí, los publicare. Y sí, los podrás leer, pero dudo que los entiendas. Yo tampoco los entiendo, de hecho ese es el 'me-hoyo' del problema, simplemente ¡No entiendo! Y lo peor es que nunca lo haré, o al menos no pronto; y si yo no me entiendo, quién sea que lea esto tampoco entenderá. Pero tal vez valga la pena explicar, tal vez alguien entienda y cuando eso pase seré: no feliz, pero al menos entendido.

Pasando a otras cosas, para ponernos al corriente: sigo en Guadalajara, actuando y bailando. Practicándolo, estudiándolo, comprendiéndolo, analizándolo. Es lo que siempre había querido hacer y la verdad que como todo ha habido momentos buenos, momentos malos, momentos realmente desesperantes. Pero creo que todo marcha bien, aunque mi mente ha estado muy pesimista estos últimos meses -y creo que se refleja bastante en la redacción-, la verdad es que no me falta casi nada, tengo un cuarto hermoso -aunque en una zona media ruidosa- pero creo que definitivamente es en donde más a gusto me he sentido, desde Toronto que no dormía tan a gusto. He estado en constantes viajes, de todo tipo. Tengo ya casi dos meses libre de toda culpa y me ha costado mucho trabajo entender está realidad, este ritmo de vida, la realidad 'real' es... diferente. Da miedo, a veces. Me ha llegado de varias formas, unas dolorosas, otras preocupantes. Pero como todo creo que hay que enfrentar los miedos, hacer lo que creías imposible, cada paso es tan importante como el anterior y el que viene tiene que ser mejor, para avanzar bien, no avanzar por avanzar. Estoy en un punto de mi vida donde no se qué será de mi, donde no hay amor, no hay esperanza, no hay ninguna razón válida para seguir viviendo y no quiero sonar suicida, ni mucho menos emocional. Pero la gente que realmente vale la pena no hace lo que debería de hacer. Ni yo lo hago. Todo es muy extraño, todo es muy diferente aquí y ahora, más que nada esta etapa. La soledad ya es algo cotidiano, algo a lo que sin darme cuenta estoy acostumbrado y al final uno siempre está solo, a pesar de lo que digan los amigos y la familia, uno tiene que ver por sí mismo, uno tiene que sobrevivir ante la injusticia, ante la impotencia, ante la desigualdad diaria de este país mediocre y de repente bailo, de repente sonrió y por unos segundos siento que soy yo de nuevo, que puedo ignorar toda la mierda que hay en el mundo y la vida en general pero, ¿valen la pena esos minutos, por las otras 10 horas en las que vuelvo a la realidad?

A veces me siento muy cansado, me encantaría recuperar a mi antiguo YO, ese ignorante sí que era feliz, ignorante de un mundo en decadencia, ignorante de la contaminación mental y auditiva, de la hipocresía, de la triste y cruda realidad. Me dicen que es madurez y ahora entiendo porque a tantas personas les cuesta madurar. Tal vez soy un poco duro conmigo mismo, tal vez soy un poco duro con los demás o simplemente ahora veo con los ojos más abiertos. Espero que todo esto me sirva para algún día ser un buen actor y en cuanto al baile; le daré unos meses más... ya qué es parte de mi terapia, cuando bailo se me olvida todo lo que pasa por mi mente y eso es algo que se debe agradecer, si pudiera bailar todos los días a todas horas lo haría, pero también sé que hay otras cosas que hacer y muchas. En un mes más cumplo 23 años. Y siento qué la vida se me va... a ver qué pasa.