No entiendo nada, me he vuelto víctima de mis pensamientos, de mis sentimientos, de mis impulsos. Me he vuelto una persona totalmente diferente, en tan poco tiempo. Veo fotos de como solía ser y hasta me da una risita nerviosa. Me cuesta trabajo creer muchas cosas. Esta ansiedad me hace creer que me estoy volviendo loco. A veces le creo mucho, me da miedo. Trato de entenderlo todo, de absorverlo todo... de respirar y ver siempre hacia adelante, de pensar que estoy bien. Que son pensamientos que algún día se irán de mi. Pero siempre regresan, con más fuerza unas veces, esas veces logran quedarse en mi, sacarme de mi rutina, me deprimen y me llevan a lo más profundo y obscuro de mi mente. Me vuelvo loco pensando cosas increíblemente falsas, obscuras, tristes, sin sentido. ¿Pero por qué tienen tanto sentido en ese momento? ¿Por qué llegan a afectarme tanto? Como lo he dicho antes, me encantaría que llegara una persona y me explicara detalladamente que es lo que me pasa. Que me explicara paso a paso la etapa tan extraña de mi vida que estoy viviendo. No entiendo mi tristeza, no entiendo por qué este sentimiento de vació se está apoderando de mi. Estoy haciendo lo que me gusta: bailar y actuar. ¡POR FIN! pude salirme de todo lo que me reprimía vuelta a casa: escuela, familia, el entorno no era nada cómodo para mi, nunca lo fue. Más no quiere decir que en momentos no lo extrañe. Hay veces que hasta pienso en los buenos momentos, en los cuales yo me sentía como toda la manada de ovejas rutinaria: vistiendo igual, pensando igual, consumiendo igual, criticando igual. Cuando yo no notaba que era igual que todos, todo parecía más fácil. Y aunque ahora más que tratar de ser diferente, trato de encontrarme... en algún punto de ese camino me perdí y estoy tan perdido que no sé si la búsqueda de mi mismo valió la pena. Me siento tan solo, tan lejos de mi familia... y de mis amigos del alma. Pero cada vez que regreso me siento tan diferente, siento que cada vez encajo menos y eso me hace sentir super mal. Las pocas personas con las que siento que puedo platicar, ni siquiera las veo diario. Entonces me ahogo en mil dudas, en mil preguntas, en mil incógnitas imposibles de resolver. Busco amigos, y a veces los encuentro. Pero siento que tampoco me entienden. Siento que NADIE me entiende. Y creo que es muy lógico porque YO NO SE QUE ME PASA. La idea de ir a un psicólogo es más latente cada vez, tengo que acomodar muchas cosas en mi cabeza que me están volviendo loco, poco a poco... siento que pierdo la razón. Puedes salir corriendo, puedes escuchar una canción, puedes escapar de ti mismo bailando o actuando. Pero el peor momento es cuando llegas a tu cuarto y te encuentras contigo mismo... y no puedes dormir.
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