El blog.

Yo siento como si el "blog" fuera un cajón de mi cuarto, creo que si fuera real y tangible estaría lleno de telarañas y yo buscando en el la respuesta del por qué de todos mis pedos existenciales, pasando por pedos emocionales, viajes, personas y demás vivencias que han marcado mi vida desde que empecé a escribir aquí. 

El blog es un cajón de recuerdos imaginario para mi, ya que ni siquiera existe en mi cuarto real un cajón como tal. Cuando lo abro me doy cuenta que la vida me ha llevado a lugares increíbles, reales y creados por mi mente, lugares llenos de mucha luz y lugares llenos de una oscuridad total en la cual me encanta divagar y perderme a veces. ¿Sabían que no leo mi blog? Entrada por entrada va quedando atrás en mi memoria, me da miedo leerlo. 

Las pocas veces que lo he intentado me da vergüenza, me da pena y me siento un humano más tratando de subsistir en pensamientos incongruentes, en palabras equivocadas que nunca logran expresar lo bien que me siento o lo mal que me encuentro, pero supongo que todo es parte de lo que soy, de lo que fui y lo que quiero ser.

Cuidado si lees entradas antiguas, en este blog hay cartas suicidas, sueños frustrados del adolescente que alguna vez fui, puestas de pies en la tierra del adulto en que me convertí y sueños que espero que estén por venir, amores pasajeros, amores verdaderos, películas inolvidables y hasta domingueras. Se podría decir que es un popurrí de mi vida, un conjunto de mamadas que pasan por mi mente y crean entradas que ni siquiera tienen coherencia una con otra... un día lees hip-hop, otro día pedos emocionales, otro día ni me lees, intentos de reseñas cinematográficas, poesía personal qué ni siquiera es poesía. 

EN FIN, si tienes los huevos deberías de leerlo y platicarme de que me pierdo, algún día yo tendré esos huevos y tal vez encuentre muchas respuestas que mi atrofiada mente busca en los lugares equivocados.

El verdadero Grito...

Una vez más este video me recordó que no se necesitan grandes y costosos estudios de grabación, maquillaje, iluminación y un súper equipo de producción para plantear una idea y un concepto en un video de escasos 3 minutos de duración. Más allá de la crítica social y de la increíble mujer que actúa en el video, me gustó mucho la dinámica del video, te mantiene al tanto y va subiendo tu coraje junto con el de ella. Pero lo mejor es que es un coraje que compartimos todos.

Estoy consciente que postear esto en mi blog y decir que estoy más que de acuerdo con todo lo que se habla y dice en esta pequeña grabación, no solucionará nada, pero al menos espero que más personas lo vean y sientan ese coraje y que cuando se suban a un camión, vean basura en la calle, sufran malos tratos por parte del sistema de gobierno y sus dependencias (hospitales, policías y demás) es por que nosotros estamos permitiendo todo lo que pasa a nuestro al rededor, nosotros merecemos este Gobierno tan mediocre, si realmente estamos hartos hagamos algo al respecto, siempre se puede algo más. Y esta en cada uno de nosotros, me revuelve el estomago pensar que es el 2012 y estamos tan ciegos, pero lo peor es que vemos perfectamente todo lo que pasa a nuestro al rededor. Nuestra ceguera se basa en ignorar y eso somos IGNORANTES.

No retornable

¿Es casualidad qué siempre que escribo en mi blog esté en estado de ebriedad? El blog es como el reflejo de mi persona, si mi blog está abandonado es por que yo estoy abandonando también a mi persona (en este momento un mosquito se paró en mi mejilla y lo intente matar y me pegue y me reí y lloré, todo al mismo tiempo) pero bueno, ese no es el punto. Supongo que debería contarles un resumen detallado de lo que he vivido estos últimos meses en la hermosa ciudad, que ahora es sede de los Panamericanos... Guadalajara. Pues la verdad es que me da mucha hueva explicarles todo lo que he pasado, por que es mucho, muy sustancioso y yo ando muy pedo. Pero lo que les puedo decir es que estoy seguro de 5 cosas.


1. El amor de mi vida, no está aquí.
2. El trabajo de mi vida, no está aquí.
3. La pasión de mi vida, no está aquí.
4. El lugar dónde viviré toda mi vida, no es aquí.
5. La historia de mi vida (la parte importante) no se desarrolla aquí.


Digo con tanta seguridad estos 5 puntos, por que después de dos estúpidos años uno entiende, aprende y pues explora las diversas oportunidades, jamás he dicho que en el próximo lugar que visite aparecerán estos 5 puntos (qué son como que, las cosas que quiero en mi vida, lo más pronto posible) pero definitivamente estoy abierto a explorar otras opciones y que mejor que en otro continente.

Amigobarco

Tenía ya dos entradas como "borrador". Entradas con una mala vibra impresionante, que hacían notar mi guardado coraje hacia ciertas personas que realmente - me dí cuenta hace unos minutos - no se merecen si quiera el espacio en mi humilde blog. Así que reflexioné acerca de la amistad...


Sí tan solo pudiera englobar en una sola frase lo que la palabra "amistad" significa. He leido ya varios terminos que ejemplifican y definen lo que supuestamente la amistad tiene que ser, la mayoria lo concibe como algo muy concreto y fiel, como un deber que tenemos adquirido por el simple hecho de querer, apreciar o simplemente querer ayudar a una persona. 

Amistad es como hablar del amor; es como hablar del aire, del agua y de todas esas cosas que simplemente están ahí y cada quién tiene una perspectiva totalmente diferente. Y se los prometo que mi concepto de amistad no creo que sea ta generico como el de los diccionarios o enciclopedias, o la mentada wikipedia.

Para mi la amistad es un molde, que adecuamos a cada persona que conocemos, mediante limites. Limites que van intrisicamente ligados a las acciones de los individuos a las que extendemos una muestra de amistad, afecto o simple conocimiento. De ahi parte el lenguaje casí mágico que nos llevará a descubrir si somos afines o no con esa persona. 

Cada amistad es tan preciada, tan diferente... simplemente única. Ni siquiera podemos jugar con el afán de compararlas, por que cada una tiene una historia totalmente diferente a la anterior. Tiempo, lugar, ideas, pensamientos y momentos se compartieron de una manera diferente al conocer por primera vez a un individuo.

Amistad es lo que nos une, pero también lo que nos separa, dependiendo de los gustos, placeres, conflictos y temores que compaginamos con el nuevo individuo explorado o conocido. La mayoria de las veces si este individuo es totalmente diferente a nosotros, lo atacamos, lo acorralamos y lo hacemos sentir diferente.

Pero la realidad es que no es DIFERENTE, simplemente vive en un mundo rodeado de amistades (formas de pensar) diferentes a los que acostumbramos y como manera natural de defendernos lo alejamos. Esto es lo que nos define como seres humanos, a muchos nos cuesta encontrar gente a nivel espiritual, intelectual, emocional y físicamente compatibles con nuestra forma de percibir la vida misma y el entorno en el que vivimos. 

Cuando realmente encontramos a esa persona, sentimos la felicidad más grande y el orgullo más celoso y guardado por todos, a veces hasta hacemos cosas exageradamente ridículas o increíbles por mantener esa pequeña parte de nosotros un rato más a nuestro lado.

He aprendido a diferenciar amistades, a contemplar a cada una y clasificarlas de acuerdo a mis emociones y momentos, pero aún no encuentro el secreto para hacer felices a todas al mismo tiempo. Supongo que lo mejor sería decidirme... ¿Cuál es la mejor? ¿Cuál sería más beneficiaria para mi persona? ¿Cuál es la más afín a mi sentimientos y pensamientos?

Mi problema es que no puedo decidir, no puedo ni siquiera diferenciar. Los "amigos" son personas muy difíciles de escoger, muchas veces ni siquiera tenemos oportunidad, simplemente ya están ahí, como parte esencial de nuestras vidas. El beneficio para mi es lo último que se debe buscar, lo que se busca es compartir, aprender y crecer.

Realmente mi único deseo en cuanto a "amistad" es que nunca pierda esa esencia  ante los ojos de los cuales yo considero amigos. Las personas son tan pasajeras como los días, se van para nunca volver... pero si fueron importantes, aunque sea un instante, se quedarán grabados toda la vida...

Ansiedad VS Hip-hop

Entre ensayos para los panamericanos, clases de Hip-Hop (impartidas por mi), el workshop de Dereke Thompson el fin de semana y la planeación de mi primer cortometraje estoy volviendo realmente loco. Los ataques de ansiedad como que quieren volver y no. 

Y yo queriendo regresar al psiquiatra esta semana a ver que me recomienda el bato. Pero la verdad es que estoy muy contento de las cosas que han estado pasando, no solo en el aspecto laboral, hasta sentimental me va poca madre. Por eso ahora más que nunca me saca de pedo mi inestabilidad mental y sus mamadas. Pero bueno, supongo que es parte del proceso de vivir, aparte yo me lo busque por andar de junkie tres pinches años.

Así que llenemos el alma de baile, música y los pulmones de aire fresco y puro. Qué tengo mucho para dar a este mundo que se va a la verga poco a poco y yo con el por que me encantan esos rumbos jaja un chistesito para remarcar la bipolaridad de mi post.

Les dejo dos vídeos, uno es de mi clase en tudanzza y otro es del workshop con Dereke Thompson.

Whisky con hielos y ansiedades.

De ansiedades, un año de ansiedades varias. Cortas, largas, por zonas, por momentos, por tiempos, de todo tipo, color, tamaño y sabor. Así ha sido prácticamente este 2011 y gran parte del 2010. A veces se van mucho tiempo, se alejan y creo que todo es normal. Pero días como hoy llegan para recordarme todas las malas decisiones que he tomado en mi vida. ¿Por qué otra razón estarían aquí? Sí no esa misma. Mis malas decisiones y sus conclusiones se presentan a mi en una forma en la cual mi pupila se agranda más de lo normal, mis manos empiezan a sudar y dolores extraños empiezan a aparecer por todo mi cuerpo. ¿Lo más jodidamente extraño? Es qué volteo a verme al espejo y me veo igual. Un poco pálido quizá, por el bonito "feeling" de estar valiendo verga y con unas ganas de salir corriendo. 

Sé que de esto no me moriré, se que puedo vivir días, meses y hasta la fecha años con estos síntomas tan culeros, mi pregunta como todas las veces que posteo acerca de ello es: ¿Sí algún puto día se irán para siempre?

Estoy hablando con Dios según yo, pero cuando estoy así siento que se aleja de mi y solo queda lo peor de mi reflejado en estos 5 sentidos que me están volviendo loco. Un vaso de whisky no es suficiente para calmarlo, tal vez caminar un poco lo arregle todo...

Milagro en la calle Vallarta.

Estos últimos dos años he tenido una sensación súper extraña. No sé si el nacimiento de está nueva sensación se deba a todos los problemas depresivos que tuve el año pasado o si simplemente sea algo de la edad. Pero les explico:

Es super extraño, jamás lo había sentido antes. Siento que el tiempo se me va de las manos de la manera más absurda, que no puedo ni siquiera saborear ningún momento de mi vida. En cuanto estoy en un momento padre, se esfuma en cuestión de segundos... ¡Se va!. Para mi un buen momento, vaya... disfrutable, sería por ejemplo: cuando estoy bailando en una presentación o actuando, en una buena platica con alguien interesante, con tus mejores amigos, grabando o trabajando en algo que tenga que ver con el cine, etc. 

Ese tipo de cosas que en verdad disfruto como un loco o al menos eso pensaba... siento que ni las disfruto, de repente lo que estoy haciendo es recordando esos momentos, me doy cuenta de lo bueno que fueron y siento que ni siquiera estuve ahí, los recuerdo como si fueran una película o algo que nunca paso, me veo de repente platicando sobre eso o recordando mediante vídeos o fotografías. 

Todo esto me tenía muy angustiado, estuve casi 6 meses pensando en ¿Por qué diablos no disfrutaba esos momentos? ¿Por qué tenían que pasar tan rápido de mi?...

Hasta hace unos días (y ya sé que se va a escuchar mamón) pero tuve una revelación... iba yo - súper pedo - caminando a mi casa y de repente empecé a hablar solo, empecé a cuestionarme todo estas cosas que les estoy contando y de repente de la nada ya estaba yo hablando con Dios (ajá, con ese Dios) le hable en voz alta... directo le empecé a preguntar todo tipo de cosas. Sí alguien hubiera pasado por ahí, es más no dudo que alguien me haya escuchado y/o visto hablar solo, por que realmente venía hablando en voz muy alta. 

Estaba yo súper concentrado en esa plática con el grandísimo "Dios" y de repente le empecé a decir de una manera MUY altanera (ya saben, la peda...) ¡Qué me diera una señal de que el existe! Qué ya me había cansado de estar triste, deprimido y de pensar que la vida era una bola de patrañas disfrazadas de cosas "padres" como el dichoso "amor", como los "milagros" y todas esas cosas que he escuchado que existían y nunca había visto NI UNA, ni sentido NI UNA misma.

Estaba yo gritando como un imbécil en plena Avenida Vallarta esas cosas, cuándo de repente de una combi bajaron a una mujer (calculo 29 a 34 años máximo) de una forma tan culera, que ella solo azotó la puerta, acto seguido el coche arrancó y desapareció muy rápido. Ella se veía tan frustrada y empezó a caminar hacia dónde yo estaba.

Se los juro que miré al cielo (que Dios, ni está ahí... supongo) y dije "¡Ahora sí te la mamaste!". La morra pasó junto a mi y yo le pregunte: "¿Estás bien?". Ella se detuvo, súper insegura y se me quedó viendo con una mirada tan triste, pero no me respondió nada y le volví a decir "Morra, no hay pedo... no te voy a hacer nada no mames... ¿Todo bien?". Me respondió casi llorando "¡Obvio no! No estoy bien, mi estúpido novio me acaba de dejar aquí sola, borracha y sin dinero. Estoy que me lleva la chingada"...

Para no hacerles la historia larga... (aparte de que MUY PROBABLE utilice esto para algún cortometraje o película jaja). Caminé con ella hasta la minerva, desde Chapultepec más o menos y tuve una de las pláticas más interesantes de mi vida. La morra estaba tan desconcertada de que un desconocido le ayudará que hasta me preguntó... (en su peda, obvio) "¿Eres un ángel?"...

Me super cague de la risa obviamente, uds. que me conocen bien saben que soy todo menos un pinche ángel. Pero saben, tal vez en ese instante lo fui para esa morra. Si no le hubiera yo preguntado que pedo y ni la hubiera mandado en taxi a su casa, no sé que hubiera sido de ella (por lo que me contó... mucha fiesta dura, sexo desenfrenado y drogas fuertes) vaya, cosas qué YO más que nadie sabe que solo empeoran ese tipo de situaciones. 

Al final sentí un gran alivio, las últimas dos cuadras le agradecí a Dios por la experiencia y por su tan pronta respuesta, le pedí que ya no se pasara de verga y me ayudara a superar mis pedos emocionales. ¿Pero saben? El no se pasa de verga, nosotros siempre estamos como estamos por pura decisión propia. 

Y creo que al fin entendí que la vida se vive en presente, se disfruta del pasado y se prepara uno para lo que viene en el futuro. Un claro ejemplo es que cada vez que recuerde esta historia que comparto con ustedes, voy a sonreír de toda la sarta de pendejadas que hable con aquella morra buchonsísima y buenísima onda. En el momento yo ni siquiera estaba tan consiente de que tan buena sería la experiencia, hasta ahora que miro para atrás. Y creo que el sentimiento de "no disfrutabilidad" de las cosas, desaparece poco a poco, por qué estoy aprendiendo que así tiene que ser, tenemos que mirar atrás y sonreír, siempre.

Amén.

UPDATE: Me llevó súper padre con Dios, somos bien compas ahora.

I love cats too honey.

Después de cagarme de risa como 4 horas, me di cuenta en lo que se puede hacer si sumas una morra sumamente dañada del cerebro subiendo sus pendejadas a youtube y un poco de creatividad. Simplemente está INCREIBLE esto. Bendita tecnología a donde vamos a parar. Traeré esta canción toda la semana jaja.

UPDATE: ¡La morra está actuando! Que buena es, por qué me la creí por completo que estaba bien estúpida.

Raining Days

Días lluviosos ocasionados por un Huracán en el pacífico, qué me hacen pensar en todo aquello que dejas ir, en todo aquello que pudimos dar y compartir. Nunca pienso las cosas, sin embargo todo indica que debería hacerlo, si fuéramos uno solo, si tan solo abrieras tu mente y tu corazón lleno de espinas que no te dejan ser feliz y lo más importante: ser quien eres. Mira hacia atrás y dime si alguien te ha besado así, te ha tocado así, te ha querido así. Los días como hoy son para compartir, para anhelar, para besar, para abrazar... para hacer el amor como unos locos y terminar dormidos todo el día, mirando fijamente nuestros ojos, pero tus ojos siempre miran a otro lado, tu mente siempre está pensando en todo menos en lo maravilloso que podría ser si miraras justo enfrente, justo enfrente... 

La vida te seguirá pasando de lado, mientras solo piensas en cosas tan artificiales y estúpidas como las palabras que salen de tu boca y yo seguiré aquí esperando a quién mire justo enfrente... 

Este es uno de mis dibujos favoritos, nada que ver con lo que escribí arriba. But I like it :)

24

Realmente no puedo creer que voy a cumplir 24 años, les juro que todo fue un abrir y cerrar de ojos desde que cumplí 20. No quiero aburrirlos con el típico cuento de que “He vivido y aprendido tanto” aunque así sea en realidad. Creo qué lo que más me duele de haber crecido, es no haberme dado cuenta de ello. Siempre quise ser más grande, hacer todo lo que “hacían los grandes”, independizarme, ser un adulto y todas esas cosas parecían ser el cielo.

El mundo se la ha pasado dándome bofetadas desde qué salí de casa creyendo que iba a ser el hombre más feliz del mundo, busque libertad y encontré que viene acompañada por una terrible soledad. Ahora entiendo a muchos que no salen de casa, que sienten esa seguridad de que al otro lado está alguien que conocieron toda su vida. Extraño a mi familia, muchísimo. Pero al mismo tiempo ya no puedo volver atrás, ya no puedo volver a esa casa dónde era un niño. 

Me salí para demostrar que podía yo solo y es lamentable aceptar que aún no lo logro. Aunque he viajado y vivido mucho, todo se lo debo a mis padres. Los dos me han ayudado muchísimo y sin ellos no hubiera logrado todo lo que he hecho, malo o bueno. Y ahora siento que soy un adulto, pero no me siento así, a veces me gusta pensar que todavía tengo 20 años, pero no es así, las consecuencias de muchos de mis actos me han costado muy caras como para seguir pensando como un aquel escuincle que salió de su casa a los 20 y la vida me ha tratado duro como para ignorar que ha llegado el tiempo de crecer como persona, como profesional en lo que busco y quiero hacer. 

He pasado etapas depresivas, momentos de locura, momentos de amor, de despedidas, de nuevos hogares, de nuevas caras y siento que soy una esponja absorbiendo todo a mi alrededor, pero el problema no es absorberlo, si no procesarlo de la mejor manera y expresarlo de la mejor forma, para entenderme con personas que pasen por lo mismo que yo, para transmitirlo a personas que pueden evitarse muchos dolores de cabeza, del alma y del corazón. Tenía mucho tiempo que no escribía algo tan personal en mi blog, de repente empecé a postear puros proyectos, por que tengo sed de crecer, pero se me olvidaba que soy un simple solitario, que lo único que quiere es transmitir al mundo lo que ha vivido. Y tratare de hacerlo de la mejor manera posible o moriré en el intento.

Hoy… 24 años. Ya no soy un niño, ¿Qué digo niño? ADOLESCENTE… ¿Qué digo ADOLESCENTE? Soy solo una persona sufriendo crisis emocionales, existenciales y tratando de buscar ya no la aceptación social o la felicidad. Al que más busco es a mi mismo… que me perdí entre tanta pretensión, entre tanta mierda e inseguridad. Espero algún día tener las fuerzas que tenía unos años atrás y las ganas de comerme al mundo, en vez de que el muy maldito me coma a mi… felices 24, aunque la felicidad es relativa, tanto como la edad.

PD: Escribí esto ayer, y al leerlo hoy lo siento medio depresivo - como lo es normalmente todo lo que escribo - pero cabe mencionar que en mis cumpleaños siempre me lleno de energía y de toda la buena vibra de tanta gente que he tenido el placer de conocer. Diferentes a mi, que me han enseñado mucho más de lo que yo a ellos. 

No estoy en un mood tan deprimente como suena. La mayoría de las cosas que tengo ahora son tan buenas y tan mías, que me aferro a ellas como un loco.

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Momentos Instantáneos Favoritos & Mis dos ojos (Dibujo)

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 Mi Top 6 de Fotos Instantáneas.


1. Foto de mi tatuaje (ajá, aún sigo emocionado con eso)
2. El zoquete de Luis en mi balcón, está foto en persona se ve bien padre, aparte me gusta que ni pareciera que está montado en una patineta, pero así es... ¡Lo está!
3. Yo y mi coreografa favorita, Laura Edwards. Cuando fui a Hip Hop Your Body en Monterrey, cabe mencionar que ella es mi bailarina favorita de todo el planeta.
4. Está foto me encanta, fue tomada en un área verde en Jalapa, la cuál he visto desde que tenía como 4 años, ahí jugué, crecí, me caí, vi víboras, arañas, gatos. Fue dónde aprendí a amar a la naturaleza (gracias a mi abuela) y las plantas. Junto con toda cosa que este viva.
5. Este es el gato consentido y gordo (ahora está un poco más delgado) que sale en un video también acá en mi blog. Se llama Tama, es el amor de mi vida. Creo que lo amo. En verdad así de enamorar. (jaja como hablo mamadas cuando fumo)
6. Está foto la tome también en Mty, era la vista de mi cuarto de Hotel, era la última foto de mi segúndo cartucho de mi cámara instantánea, aprendí mucho en ese viaje... en quién confiar y en quién no. Y claro un poco de Hip Hop :D.


Mis dos ojos (Dibujo)

Creo que a pesar de qué he escrito varias entradas muy personales, creo que nada se compara con lo que voy a postear hoy. En Noviembre del año pasado me compré mi primer cuadernito para dibujar Moleskine, que la verdad más que dibujar, era para escribir todas las ideas que se me venían a la mente, de esas que solo puedes escribir a mano, por qué en la computadora como que pierde el feeling? Jaja bueno así me pasa a mi a veces. El chiste es que empecé a dibujar, nunca he tomado clases de dibujo, y la verdad me vendrían muy bien unas. Los dibujos que hago obviamente no son obras de arte, ni los subo como para qué todo el mundo admire mi trabajo. Simplemente son dibujos que han salido de mi poca técnica y de mi mucha imaginación, unos están más horribles que otros. Cuándo dibujo la verdad es qué nunca me pongo a pensar en que quiero en especifico, normalmente es cuándo me siento muy triste (algo, ya muy normal de vez en cuando) y pues la verdad es que ha servido para desahogarme, después de dibujar siento como si me hubiera librado de esos sentimientos deprimentes, como que los he convertido en algo y siempre se quedarán ahí. La verdad no soy gran apasionado del dibujo, ni de la pintura. Aunque últimamente hay una voz que ronda mi cabeza que me dice que siga dibujando y que intente otras cosas, por lo mientras solo lo haré en mi Moleskine. Este es el primer dibujo mío jamás visto por nadie (bueno como 2 amigos) y pues bueno, es puro feeling. Se que me abro a que me critiquen o que digan "Aaah que culero!" Pero así es esto algunos te crítican, otros te dan pa' arriba y otros nomás ni aportan. Pero bueno ya mucho blah blah blah... aquí se los dejo, de mi para mi.

"Espero despertar sin miedo, ese día realmente voy a despertar"

Something beautiful...

No recuerdo exactamente cuantos años tenía, pero calculó que unos 17 o 19 años. Cuándo vi por primera vez y escuché a Sigur Ros. Esto fue muchísimos años atrás cuando yo era una persona muy diferente a ahora. Y aún así recuerdo que no pude evitar quitarle la mirada desde que empezó. Me fue llevando poco a poco, aunque no entendía lo que cantaban (ni entiendo). Me llegó a lugares muy profundos este video. Ahora que estudió cine me doy cuenta por qué, excelente tema, excelente música, actuaciones y una edición sin madre. A mis 18 años me hizo llorar y hoy todo barbón, ya lejos de casa. Sigo sintiendo exactamente lo mismo... merecidos aplausos.

Por sí algo pasa...

Hoy fue mi segunda cita con el psiquiatra, el tipo es un señor bien buena onda... su consultorio es de los más interesantes que he visto en mi vida. En dos consultas de 1hr cada una me dijo que sufro más o menos de lo que yo sospechaba: Ataques de ansiedad y pánico, combinados con un trastorno depresivo. Me receto dos medicinas: Xenerex y Haldol, las tengo que tomar 2 semanas en cantidades muy pequeñas, según el... estaré como nuevo muy rápido. La verdad cada vez todo se vuelve más extraño, tengo dolores en el estomago muy extraños son como pequeños piquetes. Y también ya van 2 veces que me sale una mancha super extraña en el pecho como roja y me pica mucho, aunque después desaparece se me hace super bizarro todo eso, no sé si es parte de mi cuadro depresivo, no sé ya ni que pensar ): ... espero que pronto todo esto termine. Es lo único que quiero... que acabe, bailar, actuar, estudiar y ser normal otra vez.

We All Want To Be Young (vía @latostadorano)

We All Want to Be Young (leg) from box1824 on Vimeo.

Actualización 3.5

 

Queridos lectores del blog:

Me encantaría decirles que vivo una vida feliz y plena en todos los aspectos, que he encontrado al amor de mi vida, que el dinero no me preocupa, que sigo drogándome hasta por los codos y que la vida es de color de rosa y todo es felicidad. Pero creo que decirles todas esas cosas - que suenan tan maravillosas - seria mentirles cruelmente y peor aún, mentirme a mi mismo, cosa que no permito que pase ya. Estos meses han sido más confusos que los anteriores... ¿Recuerdan mis problemas de depresión y ansiedad? ¡Oh, si! No solo siguen aquí, si no que ahora vienen con un toque de síntomas físicos, los cuales incluyen: Dolores de cabeza marca acme - sí, como las del coyote... ¡Así de intensos! - Sensación extraña en la garganta, sudor en las manos, sentimiento de cansancio y la nueva adquisición: preocuparme por cosas estúpidas. Pongamos un ejemplo de esta última para no dejar ninguna duda al amable lector:

Por ejemplo, me levanto en la mañana y veo que no hay más fruta: Empiezo a pensar que chingada madre voy a desayunar si lo único que hay es jamón y pan, obviamente por mi gastritis lo más pipiris nice, sería comerme una manzana y unos platanitos con miel, pero como NO TENGO dinero, tengo que comer sandwich que probablemente me joda el estomago - según yo - pero bueno lo peor es que me acuerdo que NO HAY DINERO, que debo la mensualidad de la escuela, la renta y QUE NO TENGO NINGÚN PINCHE MUEBLE EN MI CUARTO NUEVO. Después veo mi cuarto nuevo vació, y me entra un sentimiento de nostalgia, me siento solo, muy solo. Y es que realmente estoy solo ¬¬ mi familia y amigos LEJOS, incluso los que viven aquí están horripilantemente lejos, cualquier pinche cosa que me pase se enterarían al otro día en las noticias. Y así sigue mi pensamiento, creando escenarios realmente absurdos cuando la realidad es que mi nuevo cuarto está bien bonito y me encanta el sandwich de jamón y queso ¬¬ y mi gastritis pues ahora ya aunque coma la ensalada más sana del mundo, me duele el estomago a cada rato, ya sean pequeños dolores extraños o el dolor ese mamón que te dobla.

Así es amigos mi vida, es menos que perfecta... me pongo a pensar si vale la pena estar sufriendo tanto por esperar a que sea hora de ir a mi hermosa escuela, donde bailando, actuando y platicando con mis amigos se me olvidan un poco todos los pedos mentales que traigo. Esta semana no me alcanzo para mi cita con el psiquiatra (vaya que me hace falta) y mi espalda me esta matando - empiezo a sonar como la abuela a mis dulces 23 años - pero bueno, supongo que hay gente en este hermoso mundo que está peor que yo. Si esos que no tienen una computadora postrada en su baño (aja, solo en mi baño hay señal de internet ¬¬) y no pueden desahogarse en su hermoso blog. Esperemos que Cantinflas, El Sombrerero Loco y los mil bailes de hiphop que vienen me ayuden a salir de esta crisis existencial, y ¿Por que no? si el amor de mi vida anda por ahí, se le solicita en el departamento de salchichoneria. GRACIAS.

No entiendo...

No entiendo nada, me he vuelto víctima de mis pensamientos, de mis sentimientos, de mis impulsos. Me he vuelto una persona totalmente diferente, en tan poco tiempo. Veo fotos de como solía ser y hasta me da una risita nerviosa. Me cuesta trabajo creer muchas cosas. Esta ansiedad me hace creer que me estoy volviendo loco. A veces le creo mucho, me da miedo. Trato de entenderlo todo, de absorverlo todo... de respirar y ver siempre hacia adelante, de pensar que estoy bien. Que son pensamientos que algún día se irán de mi. Pero siempre regresan, con más fuerza unas veces, esas veces logran quedarse en mi, sacarme de mi rutina, me deprimen y me llevan a lo más profundo y obscuro de mi mente. Me vuelvo loco pensando cosas increíblemente falsas, obscuras, tristes, sin sentido. ¿Pero por qué tienen tanto sentido en ese momento? ¿Por qué llegan a afectarme tanto? Como lo he dicho antes, me encantaría que llegara una persona y me explicara detalladamente que es lo que me pasa. Que me explicara paso a paso la etapa tan extraña de mi vida que estoy viviendo. No entiendo mi tristeza, no entiendo por qué este sentimiento de vació se está apoderando de mi. Estoy haciendo lo que me gusta: bailar y actuar. ¡POR FIN! pude salirme de todo lo que me reprimía vuelta a casa: escuela, familia, el entorno no era nada cómodo para mi, nunca lo fue. Más no quiere decir que en momentos no lo extrañe. Hay veces que hasta pienso en los buenos momentos, en los cuales yo me sentía como toda la manada de ovejas rutinaria: vistiendo igual, pensando igual, consumiendo igual, criticando igual. Cuando yo no notaba que era igual que todos, todo parecía más fácil. Y aunque ahora más que tratar de ser diferente, trato de encontrarme... en algún punto de ese camino me perdí y estoy tan perdido que no sé si la búsqueda de mi mismo valió la pena. Me siento tan solo, tan lejos de mi familia... y de mis amigos del alma. Pero cada vez que regreso me siento tan diferente, siento que cada vez encajo menos y eso me hace sentir super mal. Las pocas personas con las que siento que puedo platicar, ni siquiera las veo diario. Entonces me ahogo en mil dudas, en mil preguntas, en mil incógnitas imposibles de resolver. Busco amigos, y a veces los encuentro. Pero siento que tampoco me entienden. Siento que NADIE me entiende. Y creo que es muy lógico porque YO NO SE QUE ME PASA. La idea de ir a un psicólogo es más latente cada vez, tengo que acomodar muchas cosas en mi cabeza que me están volviendo loco, poco a poco... siento que pierdo la razón. Puedes salir corriendo, puedes escuchar una canción, puedes escapar de ti mismo bailando o actuando. Pero el peor momento es cuando llegas a tu cuarto y te encuentras contigo mismo... y no puedes dormir.

3 years in 5 Minutes...

 

Creo que nunca le escribí la entrada que se merecía a este vídeo, de todas las cosas sin sentido que suelo hacer, este ha sido mi resultado favorito. Aunque ahora unos meses después de hacerlo lo veo y pienso en muchas cosas q pude haber quitado, cambiado, alargado y agregado. Simplemente creo que perdería el feeling con el que lo hice. Este vídeo no es para nadie más que para mi, es un conjunto de memorias guardadas en mi computadora. Tan claras y bonitas como las que tengo en mi mente. Empezando por el hermoso Toronto, lugar donde conoci a personas que le dieron un giro de 360° no solo a mi vida, si no también a mi forma de pensar y de ver la vida, un poquito de Playa del Carmen, dónde experimente las riquezas del hermoso Mar Caribe y la cálida gente de diversas culturas conviviendo en un lugar tan calurosamente rico. Y un poco de lo que viví aquí en Guadalajara cuando conocí a una personita que adoro - y sale su ojo en una parte del vídeo - Jalil. 

Algo que nadie sabe respecto a este vídeo, es el extraño comienzo. Cuando solía tener ataques de pánico o ansiedad - hace unos meses - mis pupilas solían dilatarse muchisimo, como si estuviera drogado. Una madrugada me empezó a dar un ataque de ansiedad, no se por qué razón corrí al espejo de mi baño y grabe mi ojo dilatado. Apagaba y prendía la luz para poder ver si era mi imaginación o realmente la pupila se hacia más grande incluso con la luz. Aparte de afirmar eso, lo que me sorprendió fue el sonido de fondo que logro captar mi cámara, es un sonido algo tétrico y extraño. Nunca supe que lo provoco, si el viento, las tuberías... Yo al momento de grabar no escuche absolutamente nada, estaba enfocado en mi pupila. Anyway, creo que es un vídeo de mis consentidos. Cuando lo veo mil sentimientos, recuerdos, emociones empiezan a manifestarse en mi cuerpo. El final es mi favorito... la cuenta regresiva de la noche de año nuevo 2009-2010. "¡Este es el año!" decíamos todos... ¡Vaya que para mi lo está siendo! 

Sadness Everywhere...

"Eat me Kiwo me voy a echar a perder"

Y bueno leyendo algunas cosas sobre los síntomas que últimamente me han estado dando, descubrí algo muy interesante sobre los "Trastornos Depresivos" y pues creo que me he identificado con muchísimos de los síntomas que vienen ahí. Estoy mmm no triste la verdad, por que como se puede leer ahí dice que es una enfermedad y no es algo que uno quiera. Desde hace más de una semana me volvieron los síntomas, esta vez más fuertes - o al menos así los siento yo - pero con la pequeña diferencia de que ya no me suelto a llorar, ni me dan ataques de pánico y esas cosas feas que me daban hace poquito.

Ahora es diferente, es como un estado de total alerta, como si todo se moviera en cámara lenta. Y pues claro ese sentimiento cero ignorable de vació y tristeza. Pero la mera verdad es que NO ESTOY TRISTE, lo único que ha pasado con esto es que me siento desganado, ahora he intentado ignorar lo más que pueda todo lo que pasa - y aunque la mayoría de las veces no puedo - pues trato de verlo cómo algo que pronto pasará. Creo que esta semana haré cita con el Psiquiatra - suena fuerte, no? - pues creo que en verdad necesito ayuda profesional al respecto. Me da mucho coraje que a veces me da cuando estoy bailando, y no lo disfruto ya. No logro ni siquiera concentrarme ): y pues más que nada no me gusta que todos se enteren - irónicamente yo aquí, soltándolo todo en el blog - pero es diferente, cuando estoy en la calle con mis amigos o así y me siento todo bajoneado. Trato de que no se me note que estoy que me lleva la chingada. Pero pues simplemente por que sé que es una enfermedad y que pronto todo pasará :) tengo esa esperanza.

Y bueno ignorando un poco todo lo malo que hay en mi vida. Este fin de semana tuvo algo muy padre :) vino HHYB (Hip Hop Your Body) a Guadalajara, con dos excelentes coreógrafos: Mari bel Ochoa y Chava Carbajar. No hace falta decir que a pesar de mis mal viajes y que no me pude concentrar al %100 ¬¬, ESTUVO INCREÍBLE :) fue muy divertido y a la ves estrezante por que te das cuenta - como bailarín - que te FALTA MUCHO, pero MUCHO por bailar - al menos a MI, así lo sentí - wow de coreógrafos, música, pasos. Me hicieron recordar por que estoy haciendo esto y me inspiraron a neta echarle ganas al baile - que a veces por huevón lo descuido - pero PROMETO no hacerlo, le echare muchas ganas a todo esto. También estuvo padre ver a otros bailarines que no eran de escena 3 - mi escuela - también lo hicieron bastante bien :D, había unos - bailando conmigo - que los veía y decía wow :), pero bueno el premio mayor sin duda se lo llevaron los maestros (hablando de admiración, pues) quede impresionado y pues ahí te das cuenta que te falta mucho por recorrer. Les dejo una foto de los que fuimos al curso y un vídeo de los coreógrafos, nomás pa' que se den una idea de lo padre que estuvo y bueno siento que el baile es un buen ayudante en mi combate contra la estúpida depresión sin sentido que me ha estado dando :) así que me divertí como enano a pesar de todo :D

 

 

Por último se me ha informado que mi blog no se ve como se debería de ver ¬¬ (digo, tan bonito que me quedo con la actualizada, me encabrona que no se pueda ver bien) por culpa del Internet Explorer o el Opera, la verdad es que yo recomiendo ampliamente el MOZILLA FIREFOX, está super a gusto, rápido y no tiene pedos con ningún blogger o página, al menos que yo sepa anyway también les dejo una foto de como se supone que se debe de ver el blog, a ver si se animan a bajar el FIREFOX, no solo les ayudara a esto, si no a muchas otras cosas varias diversas (jaja). 

 Así de padre se debería de ver en todos los exploradores del mundo ): jaja

Updating...

Después de pasar por un estado de total paranoia (respecto al diseño del blog) me he decidido a actualizar un poco la imagen, ahora sí siento que es mi blog :).  Y ya me hacia mucha falta escribir otra vez. Han regresado los síntomas de ansiedad y depresión. Aún no encuentro la causa, tengo muchísimas hipótesis al respecto pero creo que todas suenan tan absurdas que no creo que por ese tipo de cosas este en depresión. Nunca había estado deprimido, - ahora que sufro los síntomas físicamente y que realmente sufro - me doy cuenta de ello. Si bien no es nada bonito estar cocinando huevos y de repente sentir que la vida no tiene ningún sentido, que un vació enorme te invada todo el pecho y que después de eso sientas envidia por cualquier persona que veas, y no envidia banal (dinero y esas cosas estúpidas). La simple envidia de poder ser otra persona, por el simple hecho de no sentirte así, por el simple hecho de ver la vida 'linda', 'hermosa', 'llena de oportunidades', etc. Y después de eso llega un remordimiento, un sentimiento de culpa, a veces he llegado a pensar que estoy volviéndome loco, porque apartir de esas manifestaciones físicas, vienen pensamientos realmente obscuros, de lo más profundo de mi mente y de lo más negro que hay en ella. 

Cuando al fin logro entrar en razón, cuando al fin regreso a la normalidad viene lo peor: un miedo terrible, un miedo a quedarme así para siempre, un miedo a todo lo que acabo de pensar, a todo lo que acaba de suceder... y de repente me acuerdo de que sigo siendo YO, de todo lo que he vivido y del gran esfuerzo que he hecho para estar en donde estoy. Trato de recordar cosas buenas... como cuando me despierto y otto está enroscado en mi cama, cuando la lluvia está a todo lo que da y se ve hermosamente desde mi ventana. Cuando estoy bailando en mi escuela o cuando estoy actuando. 

Pero no es suficiente... los síntomas vienen y van, y yo ya no sé que hacer con ellos. Tal vez escribir al respecto en mi blog no sirva de nada, pero tengo que sacarlo en algún lugar. Claro no todo es depresión y ataques de ansiedad. También pasan cosas buenas, pero últimamente no tengo humor para escribir sobre ellas. Si, me estoy volviendo loco... espero que pronto todo vuelva a la normalidad, al menos me gusto como quedo mi blog :)