Retro-alimentación NO-voluntaria.

Insistimos en que los golpes de la vida nos tomen por sorpresa, cuando la experiencia nos puede salvar de muchísimos tragos amargos. ¿Por qué nos gusta sufrir por algo que ya veíamos venir? Tuviste todas las señales para darte cuenta de la gran perdida de tiempo que representaba entregar tu corazón a una persona tan inexperta, vacía y llena de dudas, inseguridades y demás pedos mentales. Aún así decidiste enamorarte de una esperanza y una ilusión a las cuales tu mismo les pusiste una venda en los ojos. ¡En fin! 

Solo necesitabas un recordatorio, una pequeña muestra de amistad, de esperanza, de ganas de seguir creyendo en que por ahí hay alguien que puede amarte hasta los dientes sin temor a nada, ni siquiera a el mismo. La vida sigue claro, pero ¿Tú seguirás igual? Por favor, hazle caso a la experiencia. Toma nota de cada error del pasado, te lo pido de favor. Pudiste haber ahorrado este error desde un principio, si tan solo hubieras pensado dos veces antes de entregarte a una persona que ni siquiera sabe el significado de la palabra "entrega". 

El blog.

Yo siento como si el "blog" fuera un cajón de mi cuarto, creo que si fuera real y tangible estaría lleno de telarañas y yo buscando en el la respuesta del por qué de todos mis pedos existenciales, pasando por pedos emocionales, viajes, personas y demás vivencias que han marcado mi vida desde que empecé a escribir aquí. 

El blog es un cajón de recuerdos imaginario para mi, ya que ni siquiera existe en mi cuarto real un cajón como tal. Cuando lo abro me doy cuenta que la vida me ha llevado a lugares increíbles, reales y creados por mi mente, lugares llenos de mucha luz y lugares llenos de una oscuridad total en la cual me encanta divagar y perderme a veces. ¿Sabían que no leo mi blog? Entrada por entrada va quedando atrás en mi memoria, me da miedo leerlo. 

Las pocas veces que lo he intentado me da vergüenza, me da pena y me siento un humano más tratando de subsistir en pensamientos incongruentes, en palabras equivocadas que nunca logran expresar lo bien que me siento o lo mal que me encuentro, pero supongo que todo es parte de lo que soy, de lo que fui y lo que quiero ser.

Cuidado si lees entradas antiguas, en este blog hay cartas suicidas, sueños frustrados del adolescente que alguna vez fui, puestas de pies en la tierra del adulto en que me convertí y sueños que espero que estén por venir, amores pasajeros, amores verdaderos, películas inolvidables y hasta domingueras. Se podría decir que es un popurrí de mi vida, un conjunto de mamadas que pasan por mi mente y crean entradas que ni siquiera tienen coherencia una con otra... un día lees hip-hop, otro día pedos emocionales, otro día ni me lees, intentos de reseñas cinematográficas, poesía personal qué ni siquiera es poesía. 

EN FIN, si tienes los huevos deberías de leerlo y platicarme de que me pierdo, algún día yo tendré esos huevos y tal vez encuentre muchas respuestas que mi atrofiada mente busca en los lugares equivocados.

Mi más sincero "vete a la chingada"...

Este post lo escribo con un sentimiento de coraje atorado en mi pecho. Se me hace muy injusto la manera en que se manejan los chismes, rumores y demás PENDEJADAS entre los bailarines y demás gente que trabajamos en el medio en Guadalajara. Ya estoy realmente harto y asqueado de toda la bola de estupideces que llegan a mis oídos y del "qué dirán", "que dijo" y "que hizo" que se traen entre todos.

Yo empecé a bailar sin saber que algún día iba a dar clases y estoy muy agradecido con Tudanzza (qué a pesar de que hemos tenido diferencias) me han apoyado 100% en todos mis proyectos de traer coreógrafos de otros lugares, en darme un espacio para no solo enseñar, si no también para entrenarme y poder seguir avanzando. 

Me da muchísimo coraje la actitud de DIVAS qué toman algunos bailarines, saben... yo soy el primero en ser consciente de que estoy empezando en este medio y de que tengo muy escasa experiencia, es más yo no quería dar clases en un principio. Pero debido a la respuesta de las personas que van a Tudanzza y de los demás que agradezco que han ido a tomar mis clases en donde las he dado, sigo trabajando. Yo sé que no soy el mejor coreógrafo del mundo y que me falta muchísimo por aprender y hacer, si yo pudiera me iría a todos lados a entrenarme. Sin embargo me es imposible en este momento, estoy súper inestable en todos los sentidos.

Aún así trato de no faltar a mi trabajo y de siempre llegar de buen humor no importando las cosas que vivo personalmente, por que pues yo vivo solo aquí en Guadalajara y vivir solo en cualquier parte del mundo son OTRAS PALABRAS, solo quien lo ha experimentado puede realmente entenderme en este punto. Independientemente de mis pedos personales, me encanta dar clases, he tenido de todo tipo de alumnos: Les gusta la clase, no les gusta, avanzan rápido, lento, ponen atención, son distraídos, al final se me acercan y me dicen "que padre bailas" o se salen a los 10 minutos de la clase sin explicación alguna. Y se los juro que a cada uno le aprendo algo diferente, igual no es lo mismo que entrenarte con coreógrafos ya experimentados, pero si HE aprendido mucho de mis alumnos, de sus ganas, de su compromiso y de su esfuerzo y por eso sigo dando clases.

Los videos que hago no los hago con el afán de que la gente los vea y diga "no mames, ese wey es el más chingon del Universo soy su fan!". Cómo lo he repetido millones de veces en mis clases los vídeos los hago con la intención de que MIS ALUMNOS vean la clase en casa, practiquen en casa y puedan aprenderse las coreografías no solo en la clase. Siempre grabo viendo al espejo - por si no se han dado cuenta - para que en sus casas LO VEAN tal cual en la clase y lo puedan practicar.

Cuando yo estaba empezando a bailar, llevaba mi pocket cam a TODAS LAS CLASES y grababa todas las coreografías - y todos los que empezaron a bailar conmigo están de testigos - y realmente me sirvió muchísimo ver mis errores, ver al coreógrafo y demás cosas que con este tipo de tecnología puedes hacer. Ahora, me encantan los medios audiovisuales en GENERAL, así que si lo puedo subir bien editado y para promocionar mis clases ¡QUE MEJOR! para mi y lo más importante: PARA QUE MIS ALUMNOS SIGAN AVANZANDO.

Así que por medio de este POST mando a la VERGA a todos los que andan diciendo mamadas de que ya se me subió y me creo la gran chingonería, realmente NO ES ASÍ y aunque no debo de explicarme con el mundo lo hago, por que me da mucho coraje que personas que aún estimo y con las cuales yo empecé a bailar, ahora se porten bien mamonas conmigo y hablen de mi a mis ESPALDAS. Señores y señoras, DIOS nos puso DOS HUEVOS y DOS OVARIOS a la otra que estén enfrente de mi, hagan uso de ellos y diganmelo de frente. Dejen ya de portarse como pinches adolescentes, estoy realmente harto de esa actitud.

Sin embargo, me seguiré esforzando por traer coreógrafos de otras partes para que todos nos sigamos entrenando, me entrenaré para hacer mejores coreografías para mis alumnos y seguiré echando las mismas ganas de siempre que cuando empecé hace casi 3 años ya. Sus chismes y niñerías me tienen SIN CUIDADO, en vez de andar hablando mamadas, deberíamos de apoyarnos todos y hacer algo bueno por Guadalajara: SUBIR EL NIVEL DE HIP-HOP y apoyarnos mutuamente en todos nuestros proyectos. Pero bueno, algunos todavía están muy verdes para quitarse el orgullo y hacer algo de provecho con esto...

Mi última coreografía grabada. ¡Disfruten! Los espero en clase pronto...

Confesiones en Nochebuena.

Hoy desperté con muchas ganas de escribir en esta madre, aunque la verdad pensé que jamás me darían otra vez, pero ya saben como es la pinche vida. Uno piensa cosas y pues nada, al final ni eran así o terminan siendo una total perdida de tiempo, tienes suerte si solo resulta ser una chaqueta mental, pero por lo general no lo es. 

Sin embargo este 24 de diciembre es diferente para mi, mucho muy. Traigo un sentimiento medio atorado en el pecho (según yo, puede que sea también todas las cantidades industriales de comida que no han hecho digestión aún) pero bueno la verdad es que si hay algunos asuntos por ahí que me aguitaron mucho este mes. 

Para empezar quiero aclararles a TODOS que nunca en la vida se me "ha subido" o se me va a "subir" como he leido por ahí que han dicho de mi. Para empezar no tengo ni razones por las cuales a mi "se me suba" (jaja ya me dio risa la expresión). Yo simplemente exijo lo que creo que es justo y no solo para mi, si no para lo que debería de ser para todos los bailarines en Guadalajara. Ya ni me meteré en ese asunto por que hice un post super extenso hace poquito y me da hueva repetir esas ideas.

El punto es que yo no me considero una persona desleal, ni mucho menos subida. Simplemente creo que si alguien te ofrece una oferta de trabajo donde te van a pagar más es algo que debe considerarse seriamente ¿No? Y yo antes de hacer cualquier movimiento brusco (o sea aceptar el otro trabajo) le platique a mis jefes que pedo y ellos accedieron a pagarme lo mismo. Yo en ningun momento acepte la otra chamba, ni pensé en dejar la que tenia. Pero simplemente uno tiene que ver lo mejor para uno mismo, en cuanto a salario, situación economica y demás. Y si te van a pagar un poquito más en este medio, yo lo considero una ganancia y un buen aliviane para mis despensas y demás gastos mensuales.

Se me hace realmente triste y más ver que usen facebook y demás herramientas como arma para causar "lastima" y que todo mundo les diga cosas como "ay, no te preocupes! you're the number one". Pero bueno cada quién cura sus penas como puede, yo lo hago escribiendo en mi blog :) y pues sigo siendo el mismo, bailando igual y echandole las mismas ganas de siempre. Para que a mi se me suba creanme que va a costar mucho más que un simple aumento de $50 pesos a mi salario. 

De todas maneras pues FELIZ NAVIDAD a todos. Después escribire un post sobre lo que me paso anoche, creo que eso de verdad es interesante. Y de regalo les dejo este video del último workshop que hice con Fred Piñon, que por cierto ya va a ser algo de cada 15 días por 120 pesitos :)

El verdadero Grito...

Una vez más este video me recordó que no se necesitan grandes y costosos estudios de grabación, maquillaje, iluminación y un súper equipo de producción para plantear una idea y un concepto en un video de escasos 3 minutos de duración. Más allá de la crítica social y de la increíble mujer que actúa en el video, me gustó mucho la dinámica del video, te mantiene al tanto y va subiendo tu coraje junto con el de ella. Pero lo mejor es que es un coraje que compartimos todos.

Estoy consciente que postear esto en mi blog y decir que estoy más que de acuerdo con todo lo que se habla y dice en esta pequeña grabación, no solucionará nada, pero al menos espero que más personas lo vean y sientan ese coraje y que cuando se suban a un camión, vean basura en la calle, sufran malos tratos por parte del sistema de gobierno y sus dependencias (hospitales, policías y demás) es por que nosotros estamos permitiendo todo lo que pasa a nuestro al rededor, nosotros merecemos este Gobierno tan mediocre, si realmente estamos hartos hagamos algo al respecto, siempre se puede algo más. Y esta en cada uno de nosotros, me revuelve el estomago pensar que es el 2012 y estamos tan ciegos, pero lo peor es que vemos perfectamente todo lo que pasa a nuestro al rededor. Nuestra ceguera se basa en ignorar y eso somos IGNORANTES.

Los bailarines y sus pedos de pago Volumen I.

Está entrada la quiero escribir ahorita que traigo la cabeza a punto de estallarme del coraje. Como todos saben tiene ya casi 3 años que empecé a entrenarme para bailar Hip-Hop. La verdad llegó a mi vida de la manera más inesperada, jamás pensé que algún día sería algo que me pondría comida en la boca. 

Desde el primer maestro, hasta el último que tuve aquí en Guadalajara y los demás workshops a los que he asistido, jamás imagine que me iba a apasionar tanto, pero gracias a ellos, a que fueron muy buenos para enseñarme y a qué realmente es algo que quiero hacer toda mi vida, es que hoy doy clases yo también.

Y aunque este post se escuche que hablo de mí, en realidad quiero hablar de todos los bailarines que dedican sus tardes y a veces su día entero a entrenar y a bailar cualquier tipo de baile urbano, no importa cual sea. Desde hace poco el baile empezó a ser una fuente de ingresos para mi, pero lamentablemente me he enfrentado a no uno, si no muchísimos problemas a la hora de los pagos y de las cuentas.

Ahora resulta qué las personas que nos contratan se enojan sí uno les exige el pago puntual de nuestros honorarios. Ahora resulta que como somos bailarines no nos avisan que se atrasan, disminuyen y hasta a veces que no nos van a pagar el evento. Y si de pura casualidad nos llegan a avisar es casi A LA MERA HORA.

Disculpen, yo sé que esto no es visto como la carrera de un doctor o un abogado. Pero es igual de importante para NOSOTROS. Les recuerdo que SOMOS personas: comemos, vestimos, pagamos renta, agua, luz y todas las demás cosas básicas que necesitamos para sobrevivir en este país de locos. Y hablo A NOMBRE de todos los bailarines: ¡YA BASTA DE ABUSOS! ¡YA BASTA DE PAGOS ATRASADOS! ¡DE QUE NOS QUITEN MÁS DEL PORCENTAJE DEBIDO DE NUESTROS SUELDOS!

Bailamos siempre con mucha pasión y mucha entrega, aunque no sea nuestro baile favorito, a la hora de la hora es baile, un público te está viendo y para nosotros es un RETO más, un escalón más. PARA NOSOTROS NO ES UN JUEGO, ES UN TRABAJO. Por el cuál nos rompemos la madre en Workshops, traemos lesiones y pagamos mucho dinero para que buenos maestros nos sigan enseñando y no estancarnos en nuestro mismo estilo.

Así que atentamente llamo a todos los bailarines que LEEN ESTO: ¡NO SE DEJEN! Tal vez se les cierren muchas puertas por exigir lo que es suyo, pero no se olviden que nacieron con ALGO DIFERENTE: CON TALENTO. Eso no sé da en los arboles, no sé saca de los libros, se trae en el alma, se proyecta y crea a fin de cuentas un beneficio común a todo nuestro alrededor. LUCHEMOS POR LO QUE ES JUSTO PARA NOSOTROS, no trabajen por sueldos mal-pagados. EXIJAN puntualidad en los PAGOS.

Gran parte de este problema es nuestra CULPA, por seguirnos dejando y aceptando trabajos en los cuales NO SE NOS PAGA LO DEBIDO, O AL TIEMPO QUE ES DEBIDO. Realmente los invito a valoran el talento que tienen, a no menospreciarse y a no dejarse de personas abusivas y que solo nos ven con un signo de pesos en la cabeza. ¡VALEMOS MÁS!


Nota: No se lo tomen personal, también he encontrado gente que paga a tiempo y qué es muy responsable y puntual. Solo exijo nuestros derechos como bailarines y TRABAJADORES.

The last Hip-Hop Shit

El abandono a mi blog es proporcional a lo en chinga que he andado el último mes, entre miles de Flashmobs por todas las plazas de la ciudad, clases de hip-hop y un proyecto en una pasarela de modas (como coreógrafo). Ni tiempo tiene uno de sentarse a escribir cómodamente en su blog, pero bueno vayamos al grano antes de que les empiece a soltar toda la sopa de mi vida sentimental y esas cosas que ya aprendí que borracho uno no debe de escribir por estos rumbos. 

Les voy a dejar a continuación mis últimos vídeos de baile, hablo de coreografías montadas por mi (a excepción de la de Till the world ends) tengo el orgullo de decir que son %100 mias, como reto personal he intentado experimentar varios tipos de música para ver que sale de mi cuerpo. 

A la hora de montar coreografías sucede algo muy chistoso, hay días en los que todo es muy fluido y la coreografía nace casí sola y hay otros días donde me siento el peor bailarín del mundo por que no me sale ni un pinche "ocho". Pero bueno últimamente he tenido la suerte de estar a gusto con lo que ha salido y soy un orgulloso profesor de varias alumnas que han mostrado indiscutible mejoría en cuanto a memoria y limpieza en sus movimientos y ¿Saben que es lo mejor? Qué yo junto con ellas. 

Y bueno estoy feliz por estos trabajos, gracias a ellos seguiré haciendo muchas cosas, en la fotografía me he estancado un poco, es rara la vez que tomo fotos que sean totalmente decididas por mi, pero bueno, recibir un sueldo por apretar el flash ya es algo en este medio. Así que no me quejo para nada. Espero pronto subir una sesión de fotos donde la producción salga de mi imaginación. 

Creo que el que menos se imaginaba dando clases hace un año era yo, pero estoy realmente agradecido con todo lo que se ha ido presentando y lo mejor es que con toda esta chamba al menos tendré para comprarme ese hermoso lente que ha rondado por mis chaquetas mentales desde hace un año y mi ipod que está en manos de la persona más hija de la chingada del mundo<. Pero bueno, se hace de día de noche y de repente ya el supuesto fin del mundo está a la vuelta de la esquina, pero como diría mi querida y atrofiada Britney, seguiré bailando hasta que el mundo se acabe.

No retornable

¿Es casualidad qué siempre que escribo en mi blog esté en estado de ebriedad? El blog es como el reflejo de mi persona, si mi blog está abandonado es por que yo estoy abandonando también a mi persona (en este momento un mosquito se paró en mi mejilla y lo intente matar y me pegue y me reí y lloré, todo al mismo tiempo) pero bueno, ese no es el punto. Supongo que debería contarles un resumen detallado de lo que he vivido estos últimos meses en la hermosa ciudad, que ahora es sede de los Panamericanos... Guadalajara. Pues la verdad es que me da mucha hueva explicarles todo lo que he pasado, por que es mucho, muy sustancioso y yo ando muy pedo. Pero lo que les puedo decir es que estoy seguro de 5 cosas.


1. El amor de mi vida, no está aquí.
2. El trabajo de mi vida, no está aquí.
3. La pasión de mi vida, no está aquí.
4. El lugar dónde viviré toda mi vida, no es aquí.
5. La historia de mi vida (la parte importante) no se desarrolla aquí.


Digo con tanta seguridad estos 5 puntos, por que después de dos estúpidos años uno entiende, aprende y pues explora las diversas oportunidades, jamás he dicho que en el próximo lugar que visite aparecerán estos 5 puntos (qué son como que, las cosas que quiero en mi vida, lo más pronto posible) pero definitivamente estoy abierto a explorar otras opciones y que mejor que en otro continente.

RIU from the Tudanzza roof.

Amigobarco

Tenía ya dos entradas como "borrador". Entradas con una mala vibra impresionante, que hacían notar mi guardado coraje hacia ciertas personas que realmente - me dí cuenta hace unos minutos - no se merecen si quiera el espacio en mi humilde blog. Así que reflexioné acerca de la amistad...


Sí tan solo pudiera englobar en una sola frase lo que la palabra "amistad" significa. He leido ya varios terminos que ejemplifican y definen lo que supuestamente la amistad tiene que ser, la mayoria lo concibe como algo muy concreto y fiel, como un deber que tenemos adquirido por el simple hecho de querer, apreciar o simplemente querer ayudar a una persona. 

Amistad es como hablar del amor; es como hablar del aire, del agua y de todas esas cosas que simplemente están ahí y cada quién tiene una perspectiva totalmente diferente. Y se los prometo que mi concepto de amistad no creo que sea ta generico como el de los diccionarios o enciclopedias, o la mentada wikipedia.

Para mi la amistad es un molde, que adecuamos a cada persona que conocemos, mediante limites. Limites que van intrisicamente ligados a las acciones de los individuos a las que extendemos una muestra de amistad, afecto o simple conocimiento. De ahi parte el lenguaje casí mágico que nos llevará a descubrir si somos afines o no con esa persona. 

Cada amistad es tan preciada, tan diferente... simplemente única. Ni siquiera podemos jugar con el afán de compararlas, por que cada una tiene una historia totalmente diferente a la anterior. Tiempo, lugar, ideas, pensamientos y momentos se compartieron de una manera diferente al conocer por primera vez a un individuo.

Amistad es lo que nos une, pero también lo que nos separa, dependiendo de los gustos, placeres, conflictos y temores que compaginamos con el nuevo individuo explorado o conocido. La mayoria de las veces si este individuo es totalmente diferente a nosotros, lo atacamos, lo acorralamos y lo hacemos sentir diferente.

Pero la realidad es que no es DIFERENTE, simplemente vive en un mundo rodeado de amistades (formas de pensar) diferentes a los que acostumbramos y como manera natural de defendernos lo alejamos. Esto es lo que nos define como seres humanos, a muchos nos cuesta encontrar gente a nivel espiritual, intelectual, emocional y físicamente compatibles con nuestra forma de percibir la vida misma y el entorno en el que vivimos. 

Cuando realmente encontramos a esa persona, sentimos la felicidad más grande y el orgullo más celoso y guardado por todos, a veces hasta hacemos cosas exageradamente ridículas o increíbles por mantener esa pequeña parte de nosotros un rato más a nuestro lado.

He aprendido a diferenciar amistades, a contemplar a cada una y clasificarlas de acuerdo a mis emociones y momentos, pero aún no encuentro el secreto para hacer felices a todas al mismo tiempo. Supongo que lo mejor sería decidirme... ¿Cuál es la mejor? ¿Cuál sería más beneficiaria para mi persona? ¿Cuál es la más afín a mi sentimientos y pensamientos?

Mi problema es que no puedo decidir, no puedo ni siquiera diferenciar. Los "amigos" son personas muy difíciles de escoger, muchas veces ni siquiera tenemos oportunidad, simplemente ya están ahí, como parte esencial de nuestras vidas. El beneficio para mi es lo último que se debe buscar, lo que se busca es compartir, aprender y crecer.

Realmente mi único deseo en cuanto a "amistad" es que nunca pierda esa esencia  ante los ojos de los cuales yo considero amigos. Las personas son tan pasajeras como los días, se van para nunca volver... pero si fueron importantes, aunque sea un instante, se quedarán grabados toda la vida...

Whisky con hielos y ansiedades.

De ansiedades, un año de ansiedades varias. Cortas, largas, por zonas, por momentos, por tiempos, de todo tipo, color, tamaño y sabor. Así ha sido prácticamente este 2011 y gran parte del 2010. A veces se van mucho tiempo, se alejan y creo que todo es normal. Pero días como hoy llegan para recordarme todas las malas decisiones que he tomado en mi vida. ¿Por qué otra razón estarían aquí? Sí no esa misma. Mis malas decisiones y sus conclusiones se presentan a mi en una forma en la cual mi pupila se agranda más de lo normal, mis manos empiezan a sudar y dolores extraños empiezan a aparecer por todo mi cuerpo. ¿Lo más jodidamente extraño? Es qué volteo a verme al espejo y me veo igual. Un poco pálido quizá, por el bonito "feeling" de estar valiendo verga y con unas ganas de salir corriendo. 

Sé que de esto no me moriré, se que puedo vivir días, meses y hasta la fecha años con estos síntomas tan culeros, mi pregunta como todas las veces que posteo acerca de ello es: ¿Sí algún puto día se irán para siempre?

Estoy hablando con Dios según yo, pero cuando estoy así siento que se aleja de mi y solo queda lo peor de mi reflejado en estos 5 sentidos que me están volviendo loco. Un vaso de whisky no es suficiente para calmarlo, tal vez caminar un poco lo arregle todo...

Milagro en la calle Vallarta.

Estos últimos dos años he tenido una sensación súper extraña. No sé si el nacimiento de está nueva sensación se deba a todos los problemas depresivos que tuve el año pasado o si simplemente sea algo de la edad. Pero les explico:

Es super extraño, jamás lo había sentido antes. Siento que el tiempo se me va de las manos de la manera más absurda, que no puedo ni siquiera saborear ningún momento de mi vida. En cuanto estoy en un momento padre, se esfuma en cuestión de segundos... ¡Se va!. Para mi un buen momento, vaya... disfrutable, sería por ejemplo: cuando estoy bailando en una presentación o actuando, en una buena platica con alguien interesante, con tus mejores amigos, grabando o trabajando en algo que tenga que ver con el cine, etc. 

Ese tipo de cosas que en verdad disfruto como un loco o al menos eso pensaba... siento que ni las disfruto, de repente lo que estoy haciendo es recordando esos momentos, me doy cuenta de lo bueno que fueron y siento que ni siquiera estuve ahí, los recuerdo como si fueran una película o algo que nunca paso, me veo de repente platicando sobre eso o recordando mediante vídeos o fotografías. 

Todo esto me tenía muy angustiado, estuve casi 6 meses pensando en ¿Por qué diablos no disfrutaba esos momentos? ¿Por qué tenían que pasar tan rápido de mi?...

Hasta hace unos días (y ya sé que se va a escuchar mamón) pero tuve una revelación... iba yo - súper pedo - caminando a mi casa y de repente empecé a hablar solo, empecé a cuestionarme todo estas cosas que les estoy contando y de repente de la nada ya estaba yo hablando con Dios (ajá, con ese Dios) le hable en voz alta... directo le empecé a preguntar todo tipo de cosas. Sí alguien hubiera pasado por ahí, es más no dudo que alguien me haya escuchado y/o visto hablar solo, por que realmente venía hablando en voz muy alta. 

Estaba yo súper concentrado en esa plática con el grandísimo "Dios" y de repente le empecé a decir de una manera MUY altanera (ya saben, la peda...) ¡Qué me diera una señal de que el existe! Qué ya me había cansado de estar triste, deprimido y de pensar que la vida era una bola de patrañas disfrazadas de cosas "padres" como el dichoso "amor", como los "milagros" y todas esas cosas que he escuchado que existían y nunca había visto NI UNA, ni sentido NI UNA misma.

Estaba yo gritando como un imbécil en plena Avenida Vallarta esas cosas, cuándo de repente de una combi bajaron a una mujer (calculo 29 a 34 años máximo) de una forma tan culera, que ella solo azotó la puerta, acto seguido el coche arrancó y desapareció muy rápido. Ella se veía tan frustrada y empezó a caminar hacia dónde yo estaba.

Se los juro que miré al cielo (que Dios, ni está ahí... supongo) y dije "¡Ahora sí te la mamaste!". La morra pasó junto a mi y yo le pregunte: "¿Estás bien?". Ella se detuvo, súper insegura y se me quedó viendo con una mirada tan triste, pero no me respondió nada y le volví a decir "Morra, no hay pedo... no te voy a hacer nada no mames... ¿Todo bien?". Me respondió casi llorando "¡Obvio no! No estoy bien, mi estúpido novio me acaba de dejar aquí sola, borracha y sin dinero. Estoy que me lleva la chingada"...

Para no hacerles la historia larga... (aparte de que MUY PROBABLE utilice esto para algún cortometraje o película jaja). Caminé con ella hasta la minerva, desde Chapultepec más o menos y tuve una de las pláticas más interesantes de mi vida. La morra estaba tan desconcertada de que un desconocido le ayudará que hasta me preguntó... (en su peda, obvio) "¿Eres un ángel?"...

Me super cague de la risa obviamente, uds. que me conocen bien saben que soy todo menos un pinche ángel. Pero saben, tal vez en ese instante lo fui para esa morra. Si no le hubiera yo preguntado que pedo y ni la hubiera mandado en taxi a su casa, no sé que hubiera sido de ella (por lo que me contó... mucha fiesta dura, sexo desenfrenado y drogas fuertes) vaya, cosas qué YO más que nadie sabe que solo empeoran ese tipo de situaciones. 

Al final sentí un gran alivio, las últimas dos cuadras le agradecí a Dios por la experiencia y por su tan pronta respuesta, le pedí que ya no se pasara de verga y me ayudara a superar mis pedos emocionales. ¿Pero saben? El no se pasa de verga, nosotros siempre estamos como estamos por pura decisión propia. 

Y creo que al fin entendí que la vida se vive en presente, se disfruta del pasado y se prepara uno para lo que viene en el futuro. Un claro ejemplo es que cada vez que recuerde esta historia que comparto con ustedes, voy a sonreír de toda la sarta de pendejadas que hable con aquella morra buchonsísima y buenísima onda. En el momento yo ni siquiera estaba tan consiente de que tan buena sería la experiencia, hasta ahora que miro para atrás. Y creo que el sentimiento de "no disfrutabilidad" de las cosas, desaparece poco a poco, por qué estoy aprendiendo que así tiene que ser, tenemos que mirar atrás y sonreír, siempre.

Amén.

UPDATE: Me llevó súper padre con Dios, somos bien compas ahora.

I love cats too honey.

Después de cagarme de risa como 4 horas, me di cuenta en lo que se puede hacer si sumas una morra sumamente dañada del cerebro subiendo sus pendejadas a youtube y un poco de creatividad. Simplemente está INCREIBLE esto. Bendita tecnología a donde vamos a parar. Traeré esta canción toda la semana jaja.

UPDATE: ¡La morra está actuando! Que buena es, por qué me la creí por completo que estaba bien estúpida.

SOStenibilidad (vía Munich Krkic)

El viaje de Quiwiro

Se me hace increible pensar en qué el ser humano ha sido capaz de inventar un papel, al cual le damos un valor más allá de todo. Más allá de la naturaleza misma, de lo que somos nosotros mismos. Hemos inventado un sistema de división tan complejo qué estamos encerrados en el. Hoy lo que vale ya no son ni siquiera los valores morales, el nivel de educación o esas cosas en las que creían las abuelas, ya ni que decir del valor por uno mismo, su alrededor, los arboles, los animales y todo lo que nos rodea.

Nuestro objetivo principal es conseguir ese papel al cuál le hemos asignado el valor más grande de todos. Para comprar cosas, que nos dividen: Ropa, casas, objetos y demás cosas que a veces solo sirven de simple adorno para llenar ese rectángulo enorme y a la vez vacío que llamas habitación.

¿Por qué no somos felices con lo que nos rodea? ¿Con los arboles? ¿Con los animales? ¿Con el cielo? ¿El aire puro? ¿Las estrellas en la noche? ¿Quién dijo que tener más de ese papel, nos haría mejores personas o mejores qué los demás?

A veces me cuesta mucho trabajo creer que realmente estamos evolucionando, siento que vamos a paso de tortuga. Cada vez estamos más locos por tener algo, un espacio de tierra, en el cuál podamos envejecer y morir tranquilamente. Y si no lo tenemos nos invade está horrible presión de qué va a pasar con nuestro futuro, con nuestra vida. Si tendremos para comer el día de mañana. 

¿Pero por qué nos aferramos a morir encerrados en 4 paredes de ladrillo? ¿Por qué queremos morir en una rutina diaria basada en unos cuantos metros cuadrados, los cuales vas adornando con los pocos buenos momentos que vives cuando te animas a salir de ellos?

Tenemos todo el mundo para vivir, para conocer, para caminar, nadar, correr y explorar. Más sin embargo nos invade un miedo terrible a salir de lo que conocemos, de lo que se nos ha enseñado es básico y base fundamental para una vida feliz. 

¿Tus padres son plenamente felices? ¿Realizados? ¿Realmente quieres vivir del modo que ellos lo hacen? 

Yo admiro mucho a mis papás por el gran esfuerzo que han hecho para conseguir un techo y mantenerme en el tantos años protegido. Me costo mucho trabajo salir de el y empezar a encontrarme a mi mismo. A ese ser qué nace de los errores y del lodo, qué sin comodidades se hace más fuerte y cada vez respira un aire de independencia.

Yo quiero viajar, conocer el mundo. Ir al Norte, Sur, Este y Oeste. No me interesa vivir en unos metros cuadrados toda mi vida, prefiero vivir en el basto mundo qué por inexplicable qué sea la razón por la cual estoy en el, no quiere decir qué me la voy a pasar toda mi vida encerrado en una habitación. Los recuerdos se llevan en la memoria, en el corazón. 
Y al final de todo, viene la madre naturaleza y te quita todo lo que has construido, te recuerda que todo es de ella y volverá a ella. Qué nada en este mundo nos pertenece, solo nos tenemos a nosotros mismos, las cosas materiales se nos pueden ir cualquier día, a cualquier hora, en cualquier momento podemos perderlo todo. 
"Cuándo veas esas paredes caerse al rededor de ti, te darás cuenta que esas son las mismas paredes qué te mantuvieron prisionero todos estos años"

Y cuando me muera y este lejos de dónde nací, es por qué lejos he caminado y andado. Este año brinco el charco, sí o sí. 

La paz de la buena GENTE. (Im so proud of posting this shit!)

Estoy tan orgulloso de ver a mis amigos tan grandes, tan fuertes en el escenario. Me quitaron el aliento, me hicieron llorar, reír, cagarme en mis pantalones... a veces se me olvidaba por completo que eran ellos. No reconocía a mis propios amigos, se habían convertido en esas sombras, en esos números, en esos personajes sacados de un mundo totalmente paralelo al nuestro. Me encantaría contarles detalles, me encantaría decirles diálogos que amé y que se me quedaron muy grabados en mi memoria.

Me encantaría incluso decirles lo que pienso de cada personaje, lo que cada uno de ellos me transmitió. Pero realmente no vale la pena escribirlo, es más siento que estás fotos hablan MUCHO, mucho más y revelan tanto, que estoy a punto de no publicarlas. 

Lo único que puedo decir es qué tienen que ir este Domingo a las 6pm. Al foro CP, hay más información en una entrada más abajo qué esta. Por lo mientras disfruten las fotos y espero verlos el domingo.

Pido una disculpa a los actores que no salieron en las fotos, realmente fue por qué la mayoría del tiempo estuve súper atento a su trabajo, actuación y a la obra en general. Un abrazo fuerte a los coordinadores de luz, sonido y vestuario.

Mis felicitaciones a Anabel Arriaga, increíble directora. Tu trabajo se reflejo en cada actor del escenario, espero que no sea el último proyecto que hagas y qué los que vienen sean mejores. Te adoro.

Raining Days

Días lluviosos ocasionados por un Huracán en el pacífico, qué me hacen pensar en todo aquello que dejas ir, en todo aquello que pudimos dar y compartir. Nunca pienso las cosas, sin embargo todo indica que debería hacerlo, si fuéramos uno solo, si tan solo abrieras tu mente y tu corazón lleno de espinas que no te dejan ser feliz y lo más importante: ser quien eres. Mira hacia atrás y dime si alguien te ha besado así, te ha tocado así, te ha querido así. Los días como hoy son para compartir, para anhelar, para besar, para abrazar... para hacer el amor como unos locos y terminar dormidos todo el día, mirando fijamente nuestros ojos, pero tus ojos siempre miran a otro lado, tu mente siempre está pensando en todo menos en lo maravilloso que podría ser si miraras justo enfrente, justo enfrente... 

La vida te seguirá pasando de lado, mientras solo piensas en cosas tan artificiales y estúpidas como las palabras que salen de tu boca y yo seguiré aquí esperando a quién mire justo enfrente... 

Este es uno de mis dibujos favoritos, nada que ver con lo que escribí arriba. But I like it :)

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Momentos Instantáneos Favoritos & Mis dos ojos (Dibujo)

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 Mi Top 6 de Fotos Instantáneas.


1. Foto de mi tatuaje (ajá, aún sigo emocionado con eso)
2. El zoquete de Luis en mi balcón, está foto en persona se ve bien padre, aparte me gusta que ni pareciera que está montado en una patineta, pero así es... ¡Lo está!
3. Yo y mi coreografa favorita, Laura Edwards. Cuando fui a Hip Hop Your Body en Monterrey, cabe mencionar que ella es mi bailarina favorita de todo el planeta.
4. Está foto me encanta, fue tomada en un área verde en Jalapa, la cuál he visto desde que tenía como 4 años, ahí jugué, crecí, me caí, vi víboras, arañas, gatos. Fue dónde aprendí a amar a la naturaleza (gracias a mi abuela) y las plantas. Junto con toda cosa que este viva.
5. Este es el gato consentido y gordo (ahora está un poco más delgado) que sale en un video también acá en mi blog. Se llama Tama, es el amor de mi vida. Creo que lo amo. En verdad así de enamorar. (jaja como hablo mamadas cuando fumo)
6. Está foto la tome también en Mty, era la vista de mi cuarto de Hotel, era la última foto de mi segúndo cartucho de mi cámara instantánea, aprendí mucho en ese viaje... en quién confiar y en quién no. Y claro un poco de Hip Hop :D.


Mis dos ojos (Dibujo)

Creo que a pesar de qué he escrito varias entradas muy personales, creo que nada se compara con lo que voy a postear hoy. En Noviembre del año pasado me compré mi primer cuadernito para dibujar Moleskine, que la verdad más que dibujar, era para escribir todas las ideas que se me venían a la mente, de esas que solo puedes escribir a mano, por qué en la computadora como que pierde el feeling? Jaja bueno así me pasa a mi a veces. El chiste es que empecé a dibujar, nunca he tomado clases de dibujo, y la verdad me vendrían muy bien unas. Los dibujos que hago obviamente no son obras de arte, ni los subo como para qué todo el mundo admire mi trabajo. Simplemente son dibujos que han salido de mi poca técnica y de mi mucha imaginación, unos están más horribles que otros. Cuándo dibujo la verdad es qué nunca me pongo a pensar en que quiero en especifico, normalmente es cuándo me siento muy triste (algo, ya muy normal de vez en cuando) y pues la verdad es que ha servido para desahogarme, después de dibujar siento como si me hubiera librado de esos sentimientos deprimentes, como que los he convertido en algo y siempre se quedarán ahí. La verdad no soy gran apasionado del dibujo, ni de la pintura. Aunque últimamente hay una voz que ronda mi cabeza que me dice que siga dibujando y que intente otras cosas, por lo mientras solo lo haré en mi Moleskine. Este es el primer dibujo mío jamás visto por nadie (bueno como 2 amigos) y pues bueno, es puro feeling. Se que me abro a que me critiquen o que digan "Aaah que culero!" Pero así es esto algunos te crítican, otros te dan pa' arriba y otros nomás ni aportan. Pero bueno ya mucho blah blah blah... aquí se los dejo, de mi para mi.

"Espero despertar sin miedo, ese día realmente voy a despertar"