Cenicero y Efecto Kulechov, por Ayda Michel

Un ejercicio en el que ayude actuando a mi bitch Ayda Michel, en el trabajo de corte invisible para Lenguaje Audiovisual. Me encantó el resultado, se los dejo para que le den tijera al muerto que al final resulto estar medio vivo jaja. El segundo es el Efecto Kulechov, en dónde la protagonista es Ceci y mi boxer Calvin Klein. (:

Actualización 3.5

 

Queridos lectores del blog:

Me encantaría decirles que vivo una vida feliz y plena en todos los aspectos, que he encontrado al amor de mi vida, que el dinero no me preocupa, que sigo drogándome hasta por los codos y que la vida es de color de rosa y todo es felicidad. Pero creo que decirles todas esas cosas - que suenan tan maravillosas - seria mentirles cruelmente y peor aún, mentirme a mi mismo, cosa que no permito que pase ya. Estos meses han sido más confusos que los anteriores... ¿Recuerdan mis problemas de depresión y ansiedad? ¡Oh, si! No solo siguen aquí, si no que ahora vienen con un toque de síntomas físicos, los cuales incluyen: Dolores de cabeza marca acme - sí, como las del coyote... ¡Así de intensos! - Sensación extraña en la garganta, sudor en las manos, sentimiento de cansancio y la nueva adquisición: preocuparme por cosas estúpidas. Pongamos un ejemplo de esta última para no dejar ninguna duda al amable lector:

Por ejemplo, me levanto en la mañana y veo que no hay más fruta: Empiezo a pensar que chingada madre voy a desayunar si lo único que hay es jamón y pan, obviamente por mi gastritis lo más pipiris nice, sería comerme una manzana y unos platanitos con miel, pero como NO TENGO dinero, tengo que comer sandwich que probablemente me joda el estomago - según yo - pero bueno lo peor es que me acuerdo que NO HAY DINERO, que debo la mensualidad de la escuela, la renta y QUE NO TENGO NINGÚN PINCHE MUEBLE EN MI CUARTO NUEVO. Después veo mi cuarto nuevo vació, y me entra un sentimiento de nostalgia, me siento solo, muy solo. Y es que realmente estoy solo ¬¬ mi familia y amigos LEJOS, incluso los que viven aquí están horripilantemente lejos, cualquier pinche cosa que me pase se enterarían al otro día en las noticias. Y así sigue mi pensamiento, creando escenarios realmente absurdos cuando la realidad es que mi nuevo cuarto está bien bonito y me encanta el sandwich de jamón y queso ¬¬ y mi gastritis pues ahora ya aunque coma la ensalada más sana del mundo, me duele el estomago a cada rato, ya sean pequeños dolores extraños o el dolor ese mamón que te dobla.

Así es amigos mi vida, es menos que perfecta... me pongo a pensar si vale la pena estar sufriendo tanto por esperar a que sea hora de ir a mi hermosa escuela, donde bailando, actuando y platicando con mis amigos se me olvidan un poco todos los pedos mentales que traigo. Esta semana no me alcanzo para mi cita con el psiquiatra (vaya que me hace falta) y mi espalda me esta matando - empiezo a sonar como la abuela a mis dulces 23 años - pero bueno, supongo que hay gente en este hermoso mundo que está peor que yo. Si esos que no tienen una computadora postrada en su baño (aja, solo en mi baño hay señal de internet ¬¬) y no pueden desahogarse en su hermoso blog. Esperemos que Cantinflas, El Sombrerero Loco y los mil bailes de hiphop que vienen me ayuden a salir de esta crisis existencial, y ¿Por que no? si el amor de mi vida anda por ahí, se le solicita en el departamento de salchichoneria. GRACIAS.

3 years in 5 Minutes...

 

Creo que nunca le escribí la entrada que se merecía a este vídeo, de todas las cosas sin sentido que suelo hacer, este ha sido mi resultado favorito. Aunque ahora unos meses después de hacerlo lo veo y pienso en muchas cosas q pude haber quitado, cambiado, alargado y agregado. Simplemente creo que perdería el feeling con el que lo hice. Este vídeo no es para nadie más que para mi, es un conjunto de memorias guardadas en mi computadora. Tan claras y bonitas como las que tengo en mi mente. Empezando por el hermoso Toronto, lugar donde conoci a personas que le dieron un giro de 360° no solo a mi vida, si no también a mi forma de pensar y de ver la vida, un poquito de Playa del Carmen, dónde experimente las riquezas del hermoso Mar Caribe y la cálida gente de diversas culturas conviviendo en un lugar tan calurosamente rico. Y un poco de lo que viví aquí en Guadalajara cuando conocí a una personita que adoro - y sale su ojo en una parte del vídeo - Jalil. 

Algo que nadie sabe respecto a este vídeo, es el extraño comienzo. Cuando solía tener ataques de pánico o ansiedad - hace unos meses - mis pupilas solían dilatarse muchisimo, como si estuviera drogado. Una madrugada me empezó a dar un ataque de ansiedad, no se por qué razón corrí al espejo de mi baño y grabe mi ojo dilatado. Apagaba y prendía la luz para poder ver si era mi imaginación o realmente la pupila se hacia más grande incluso con la luz. Aparte de afirmar eso, lo que me sorprendió fue el sonido de fondo que logro captar mi cámara, es un sonido algo tétrico y extraño. Nunca supe que lo provoco, si el viento, las tuberías... Yo al momento de grabar no escuche absolutamente nada, estaba enfocado en mi pupila. Anyway, creo que es un vídeo de mis consentidos. Cuando lo veo mil sentimientos, recuerdos, emociones empiezan a manifestarse en mi cuerpo. El final es mi favorito... la cuenta regresiva de la noche de año nuevo 2009-2010. "¡Este es el año!" decíamos todos... ¡Vaya que para mi lo está siendo! 

Fire it up...

Por más que uno quiere cambiar el destino siempre te lleva a los mismos lugares, últimamente he pensado mucho en escribir un guión, el pedo es que no sé escribir un guión, empecé un borrador con algunas ideas al azar, y me gustó a mi. El problema es que no sé si le guste a los demás, es inútil decir que no me importa lo que piensen los demás, por que eso es lo importante de hacer un guión - según yo - que la gente se identifique con el. Tal vez está escrito para cierto tipo de gente, tal vez vale la pena que 3 de cada 10 les guste, igual esos 3 están conectados conmigo, piensan igual que yo. No pretendo agradarle a las masas, pretendo satisfacer mis propias necesidades, pero bueno empezaré por enseñárselo a personas con las cuales sienta una verdadera conexión, a partir de ahí veré que sucede. Cada día se presentan nuevas oportunidades, nuevos caminos, a veces hay tantos que no me decido por uno y siento que pierdo el tiempo pensando, pero es que me he vuelto más pensativo, más precavido y eso no me gusta por que siento que dejo pasar oportunidades que puedo arrepentirme o al contrario tomar incorrectas :S no sé que pedo con eso de decidir, todo me parece bien y de repente siento que es mala idea. Empezaré por hacer lo que ya está pre-destinado y lo demás que salga por sí solo. Me gustaría compartir con alguien sentimientos profundos, pero todos parecen mantenerse en la superficialidad. Pero de este mundo superficial ya nada me sorprende. Tengo dos semanas sin bailar, me estoy volviendo loco y quiero aprender a hacer fuego, vaya... ¿Si entienden lo que digo? Pues algo así...

Tomando forma...

Cuando termino la presentación sentía algo muy padre, no se como describirlo fue la primera vez que lo sentí, supongo que es como una satisfacción enorme por haber entregado todo lo que tienes. En mis 20's todo se me ha ido en un abrir y cerrar de ojos. Hay cosas que he vivido - como esto - que si no fuera por las fotos y los vídeos no creería que estén pasando. Hasta el día de hoy puedo decir que por fin siento que estoy en el lugar correcto, hasta hoy siento que la vida por fin va tomando un camino, cada vez se siente más correcto. La primera vez que salí fue para una escena que montamos de la película Full Monty. En esta escena obviamente teníamos que quedar semi-desnudos ante las más de 1000 personas que estaban en el Teatro. Desde que se empezó a platicar esa escena en los ensayos y mis amigos me preguntaban "wey, tu te quedarías en boxer" yo siempre conteste: "Si wey, por mi no hay pedo..."; pero al contestar eso se me venían mil COSAS a la cabeza, mil complejos, mil pensamientos de vergüenza que me guardaba para mi y los encerraba en lo más pinche profundo. Por que aunque no parece soy la persona más acomplejada del planeta jaja. Pero bueno llego la hora de la escena y ni siquiera me permiti pensar - desde los ensayos hasta ese momento - en si lo hacia o no, siempre fue un sí contundente y pues pasó, lo hice y no solo yo, también mis otros compañeros terminaron en BOXER, sin sombrero... 

Como me divertí jugando con esta escena, desde los ensayos hasta el mero día de la presentación... traía carcajadas internas de que aún no podía creer que YO estuviera ahí en boxer y voltear y ver a mis compañeros sintiendo lo mismo y pensando lo mismo fue ¡INCREIBLE!

Cuando pegaron el programa en la pared - o sea el orden de los bailes y escenas - me di cuenta que para muchos tenía cuestión de minutos para maquillarme o para vestirme totalmente diferente. En la mayoría tuve como 3mins creo que máximo para cambiar de un personaje a otro. 

Yo pensé que me iba a costar mucho trabajo meterme en cada coreografía o en cada personaje en cada maldito cambio. Pero la verdad es que me encantó esa adrenalina de no pensar mucho antes de salir, en lo único que podía pensar era en mi vestuario/maquillaje. 

Y de repente ya estaba afuera otra vez :) bailando o actuando y metido en el personaje inconscientemente por que ni me daba tiempo de pensarlo tanto, me encantó esa energía, esa presión... si por mi fuera lo haría cada fin de semana.

Espero que sea la primera de muchas más que vienen, creo que realmente me apasionan al mismo nivel, la actuación y el baile. Tenia pensado viajar este año estaba muy decidido a irme a Londres o a Canadá otra vez. Pero creo que me esperare otros 6 meses a ver que pasa por tierras Tapatías. Hay tiempo para todo y creo que estoy creciendo mucho aquí :)... espero que pronto salgan proyectos fuera de mi escuela y empezar a trabajar en lo que me ha encantado desde que tengo memoria. Nada me haría más feliz que eso.

Y otra vez abandone mi blog un poco, creo que a pesar de que hay muchísimo material para escribir, a veces la inspiración tarda un poco en llegar. Ya tengo 23 años ¿Sabian? Cada vez que me veo al espejo es una sensación extraña de que en un parpadeo tendré como 35 y no es que me moleste la edad, no me molesta en absoluto, creo que cada año que pasa me agrada más como está mi vida. Lo que me da mucho miedo es que he aprendido que una decisión así sea mínima puede cambiar tu vida de una forma que jamás imaginaste, puede gustarte o no, pero ya no hay marcha atrás. Es tu vida la tienes que vivir así como te llegó. Hay tantas cosas en mi mente, a pesar de que la mayoría ya tienen un orden, algunas - las más importantes - me siguen dando vueltas y vueltas. Siento que mi cerebro es enorme y que hay muchísimas imagenes, momentos, ideas, pensamientos, personas y lugares dando vueltas por todo mi cerebro, sin orden alguno. Ni siquiera puedo escribirlas o plasmarlas, no se como hacerlo. No se como acomodarlas y que tengan el orden correcto. Tal vez el orden correcto es el desorden en el que están y es reflejo total de mi vida. A veces me gustaría tener un poco más ordenado todo, pero soy adicto al no saber, soy adicto al mañana, soy adicto a las ilusiones que hay en mi cabeza y algún día cuando sepa que hacer con todo lo que pasa por mi mente seré muy feliz.

Clase de Cine 1

Estos hermosos saltarines son mis compañeros de clase de Cine 1, la verdad es qué las últimas dos semanas les he agarrado un cariño muy fuerte a todos y cada uno, estamos trabajando juntos en un proyecto escolar y también en algunos otros proyectos fuera de la escuela, los quiero muchísimo... siento cómo si estuviera en la secundaria otra vez donde todo es divertirte y conocer a la gente de tu clase, pero esta vez es diferente por qué a todos nos apasiona lo que se habla en clase, todos luchamos por que lo que hacemos este bien, me encanta la vibra y el compañerismo que se respira en clase... y detalles de mi vida como este es por el cual me va a costar mucho trabajo irme de Guadalajara, la verdad cada vez se pone mejor :)

- by the way el loco del megáfono soy yo :3 -