Boring Sunday!

Intente no aburrirme como ostra este domingo, así que empecé a ensayar una coreografía increíble, que me medio aprendí en un curso que dio Alex Larson (¡Increible!) acá en Guadalajara. En las clases no pude sacar la coreo, aparte de que estaba algo difícil aprendérsela en una clase con otros 25 bailarines en un salón con medio espejo. Por cierto el de azul que está atrás soy yo :P y los de junto mis compañeros :) estuvo INCREÍBLE la clase.

Aparte una morra se ponía delante de mi y bailaba horrible ¬¬ y me desconcentraba, pero bueno la verdad es que también aún no soy muy bueno en cursos con extranjeros, me falta practicarle mucho así que tampoco es culpa de los demás mi chafes T__T. El chiste es que :) hoy la intente sacar, me grabe varias veces para ver como se veía (la neta aún me falta un chingo de ensayar) pero una cosa llevo a la otra y termine editando un vídeo del mediocre avance que llevo. La seguiré ensayando para que me salga mejor n__n hoy fue el primer día. Y pues también les cuento que fui a ver Demetrius al Teatro Experimental, de Víctor Castillo. Estuvo muy padre, algo trágica la historia del pobre, pero si la ven en su cartelera de teatro, vayan a verla :D. Anyway aquí les dejo el vídeo :) ...

Actualización 3.5

 

Queridos lectores del blog:

Me encantaría decirles que vivo una vida feliz y plena en todos los aspectos, que he encontrado al amor de mi vida, que el dinero no me preocupa, que sigo drogándome hasta por los codos y que la vida es de color de rosa y todo es felicidad. Pero creo que decirles todas esas cosas - que suenan tan maravillosas - seria mentirles cruelmente y peor aún, mentirme a mi mismo, cosa que no permito que pase ya. Estos meses han sido más confusos que los anteriores... ¿Recuerdan mis problemas de depresión y ansiedad? ¡Oh, si! No solo siguen aquí, si no que ahora vienen con un toque de síntomas físicos, los cuales incluyen: Dolores de cabeza marca acme - sí, como las del coyote... ¡Así de intensos! - Sensación extraña en la garganta, sudor en las manos, sentimiento de cansancio y la nueva adquisición: preocuparme por cosas estúpidas. Pongamos un ejemplo de esta última para no dejar ninguna duda al amable lector:

Por ejemplo, me levanto en la mañana y veo que no hay más fruta: Empiezo a pensar que chingada madre voy a desayunar si lo único que hay es jamón y pan, obviamente por mi gastritis lo más pipiris nice, sería comerme una manzana y unos platanitos con miel, pero como NO TENGO dinero, tengo que comer sandwich que probablemente me joda el estomago - según yo - pero bueno lo peor es que me acuerdo que NO HAY DINERO, que debo la mensualidad de la escuela, la renta y QUE NO TENGO NINGÚN PINCHE MUEBLE EN MI CUARTO NUEVO. Después veo mi cuarto nuevo vació, y me entra un sentimiento de nostalgia, me siento solo, muy solo. Y es que realmente estoy solo ¬¬ mi familia y amigos LEJOS, incluso los que viven aquí están horripilantemente lejos, cualquier pinche cosa que me pase se enterarían al otro día en las noticias. Y así sigue mi pensamiento, creando escenarios realmente absurdos cuando la realidad es que mi nuevo cuarto está bien bonito y me encanta el sandwich de jamón y queso ¬¬ y mi gastritis pues ahora ya aunque coma la ensalada más sana del mundo, me duele el estomago a cada rato, ya sean pequeños dolores extraños o el dolor ese mamón que te dobla.

Así es amigos mi vida, es menos que perfecta... me pongo a pensar si vale la pena estar sufriendo tanto por esperar a que sea hora de ir a mi hermosa escuela, donde bailando, actuando y platicando con mis amigos se me olvidan un poco todos los pedos mentales que traigo. Esta semana no me alcanzo para mi cita con el psiquiatra (vaya que me hace falta) y mi espalda me esta matando - empiezo a sonar como la abuela a mis dulces 23 años - pero bueno, supongo que hay gente en este hermoso mundo que está peor que yo. Si esos que no tienen una computadora postrada en su baño (aja, solo en mi baño hay señal de internet ¬¬) y no pueden desahogarse en su hermoso blog. Esperemos que Cantinflas, El Sombrerero Loco y los mil bailes de hiphop que vienen me ayuden a salir de esta crisis existencial, y ¿Por que no? si el amor de mi vida anda por ahí, se le solicita en el departamento de salchichoneria. GRACIAS.

Cleaning my soul...

Energía

1. Una maceta hermosa que está en mi nuevo cuarto
2. Toñito, mi mejor amigo :)
3. Parte de la vista de mi ventana de Noche :D

No entiendo...

No entiendo nada, me he vuelto víctima de mis pensamientos, de mis sentimientos, de mis impulsos. Me he vuelto una persona totalmente diferente, en tan poco tiempo. Veo fotos de como solía ser y hasta me da una risita nerviosa. Me cuesta trabajo creer muchas cosas. Esta ansiedad me hace creer que me estoy volviendo loco. A veces le creo mucho, me da miedo. Trato de entenderlo todo, de absorverlo todo... de respirar y ver siempre hacia adelante, de pensar que estoy bien. Que son pensamientos que algún día se irán de mi. Pero siempre regresan, con más fuerza unas veces, esas veces logran quedarse en mi, sacarme de mi rutina, me deprimen y me llevan a lo más profundo y obscuro de mi mente. Me vuelvo loco pensando cosas increíblemente falsas, obscuras, tristes, sin sentido. ¿Pero por qué tienen tanto sentido en ese momento? ¿Por qué llegan a afectarme tanto? Como lo he dicho antes, me encantaría que llegara una persona y me explicara detalladamente que es lo que me pasa. Que me explicara paso a paso la etapa tan extraña de mi vida que estoy viviendo. No entiendo mi tristeza, no entiendo por qué este sentimiento de vació se está apoderando de mi. Estoy haciendo lo que me gusta: bailar y actuar. ¡POR FIN! pude salirme de todo lo que me reprimía vuelta a casa: escuela, familia, el entorno no era nada cómodo para mi, nunca lo fue. Más no quiere decir que en momentos no lo extrañe. Hay veces que hasta pienso en los buenos momentos, en los cuales yo me sentía como toda la manada de ovejas rutinaria: vistiendo igual, pensando igual, consumiendo igual, criticando igual. Cuando yo no notaba que era igual que todos, todo parecía más fácil. Y aunque ahora más que tratar de ser diferente, trato de encontrarme... en algún punto de ese camino me perdí y estoy tan perdido que no sé si la búsqueda de mi mismo valió la pena. Me siento tan solo, tan lejos de mi familia... y de mis amigos del alma. Pero cada vez que regreso me siento tan diferente, siento que cada vez encajo menos y eso me hace sentir super mal. Las pocas personas con las que siento que puedo platicar, ni siquiera las veo diario. Entonces me ahogo en mil dudas, en mil preguntas, en mil incógnitas imposibles de resolver. Busco amigos, y a veces los encuentro. Pero siento que tampoco me entienden. Siento que NADIE me entiende. Y creo que es muy lógico porque YO NO SE QUE ME PASA. La idea de ir a un psicólogo es más latente cada vez, tengo que acomodar muchas cosas en mi cabeza que me están volviendo loco, poco a poco... siento que pierdo la razón. Puedes salir corriendo, puedes escuchar una canción, puedes escapar de ti mismo bailando o actuando. Pero el peor momento es cuando llegas a tu cuarto y te encuentras contigo mismo... y no puedes dormir.

¿Y cómo va el HIP-HOP?

pus... ahí va!

3 years in 5 Minutes...

 

Creo que nunca le escribí la entrada que se merecía a este vídeo, de todas las cosas sin sentido que suelo hacer, este ha sido mi resultado favorito. Aunque ahora unos meses después de hacerlo lo veo y pienso en muchas cosas q pude haber quitado, cambiado, alargado y agregado. Simplemente creo que perdería el feeling con el que lo hice. Este vídeo no es para nadie más que para mi, es un conjunto de memorias guardadas en mi computadora. Tan claras y bonitas como las que tengo en mi mente. Empezando por el hermoso Toronto, lugar donde conoci a personas que le dieron un giro de 360° no solo a mi vida, si no también a mi forma de pensar y de ver la vida, un poquito de Playa del Carmen, dónde experimente las riquezas del hermoso Mar Caribe y la cálida gente de diversas culturas conviviendo en un lugar tan calurosamente rico. Y un poco de lo que viví aquí en Guadalajara cuando conocí a una personita que adoro - y sale su ojo en una parte del vídeo - Jalil. 

Algo que nadie sabe respecto a este vídeo, es el extraño comienzo. Cuando solía tener ataques de pánico o ansiedad - hace unos meses - mis pupilas solían dilatarse muchisimo, como si estuviera drogado. Una madrugada me empezó a dar un ataque de ansiedad, no se por qué razón corrí al espejo de mi baño y grabe mi ojo dilatado. Apagaba y prendía la luz para poder ver si era mi imaginación o realmente la pupila se hacia más grande incluso con la luz. Aparte de afirmar eso, lo que me sorprendió fue el sonido de fondo que logro captar mi cámara, es un sonido algo tétrico y extraño. Nunca supe que lo provoco, si el viento, las tuberías... Yo al momento de grabar no escuche absolutamente nada, estaba enfocado en mi pupila. Anyway, creo que es un vídeo de mis consentidos. Cuando lo veo mil sentimientos, recuerdos, emociones empiezan a manifestarse en mi cuerpo. El final es mi favorito... la cuenta regresiva de la noche de año nuevo 2009-2010. "¡Este es el año!" decíamos todos... ¡Vaya que para mi lo está siendo! 

Los gifs domingueros...

1.Lucio the cat:

Lucio es un gatito Persa, super arisco y super mamón, le encanta ser el centro de atención de cualquier mueble, sala, maceta, mesa, silla, o rinconsito que se encuentre por el departamento. Siempre tiene una cara que expresa egocentrismo y ganas de mandarte a la chingada. A pesar de todo eso cuando lo vez no puedes evitar querer agarrarlo y apachurrarlo hasta que diga MIAU, saque sus garritas y te las entierre. El primer día que llegue al departamento, corrió a mi regazo y estuvo muy cariñoson; sigo pensando que fue mera estrategia promocionando el departamento, por que rara vez se me ha acercado desde ese día. Aún no logro descubrir sus cambios de humor y siento que ya le hace falta una gatita Persa pa' que sepa a lo que se vino al mundo. Si alguien sabe de una favor de reportarla.

2.La Santa Pelona:

La Santa Pelona (o más bien ese maniquí mejor conocido como "Gladys"**) surgió por que tuvimos que hacer una escena en la clase que tomo de Cine, donde se supone que eramos unos estilitas gays (eso ni se da, ¡Que raro!) y teníamos que utilizar iluminación con velas para la escena (ajá, la misma cara pusimos nosotros). Y de nuestra creatividad y presión salio la Santa Pelona, un altar medio macabro que estas 3 locazas tenían en su Salón de Belleza, a la cual cada cliente le tenia que rezar antes de entrar a ser atendida por estás reinas del estilo. La escena salió de rechupete con pura joteria de la buena. Incluidas: "¡Ay mana!" "Eres una gata, zorra, asquerosa" y el favorito de todos "ASH". Disfrute mucho la escena y por que no jotear también es divertido.

**Gladys nos ha servido en muchísimas ocasiones, es como un miembro más del personal en Escena3, casi tan importante como la misma Lorena.

3.The POLAR dream.

The Polar Dream es una banda post-rockerona de Guadalajara, creo que no tiene mucho que su primer álbum salió a la venta. Yo nunca los había escuchado hasta que fui al baño en Estandar (dónde trabajo) y escuché música así super bonita, sonidos nítidos, super envolventes y en lo que me subía el cierre pensé que padre sería hacer pipí escuchando esa música tan bonita siempre. Le pregunte a mi jefa que quienes eran y me dijo que eran The Polar Dream que iban a tocar el sábado. Y pues la verdad se dieron un rifón, aunque no tienen vocal, los sonidos que utilizan pueden llegar a ser super intensos y según el buen baquitrón los covers de Pink Floyd que se tiraron estuvieron con tokio-japón. Yo no pude ponerles tanta atención, pero lo que escuche fue suficiente, espero pronto poder tener sus canciones en mi ipod :). Denle CLICK AQUI pa' entrar a su myspace.

Fire it up...

Por más que uno quiere cambiar el destino siempre te lleva a los mismos lugares, últimamente he pensado mucho en escribir un guión, el pedo es que no sé escribir un guión, empecé un borrador con algunas ideas al azar, y me gustó a mi. El problema es que no sé si le guste a los demás, es inútil decir que no me importa lo que piensen los demás, por que eso es lo importante de hacer un guión - según yo - que la gente se identifique con el. Tal vez está escrito para cierto tipo de gente, tal vez vale la pena que 3 de cada 10 les guste, igual esos 3 están conectados conmigo, piensan igual que yo. No pretendo agradarle a las masas, pretendo satisfacer mis propias necesidades, pero bueno empezaré por enseñárselo a personas con las cuales sienta una verdadera conexión, a partir de ahí veré que sucede. Cada día se presentan nuevas oportunidades, nuevos caminos, a veces hay tantos que no me decido por uno y siento que pierdo el tiempo pensando, pero es que me he vuelto más pensativo, más precavido y eso no me gusta por que siento que dejo pasar oportunidades que puedo arrepentirme o al contrario tomar incorrectas :S no sé que pedo con eso de decidir, todo me parece bien y de repente siento que es mala idea. Empezaré por hacer lo que ya está pre-destinado y lo demás que salga por sí solo. Me gustaría compartir con alguien sentimientos profundos, pero todos parecen mantenerse en la superficialidad. Pero de este mundo superficial ya nada me sorprende. Tengo dos semanas sin bailar, me estoy volviendo loco y quiero aprender a hacer fuego, vaya... ¿Si entienden lo que digo? Pues algo así...

How can it feel, this wrong? From this moment...

¡Dame Play!

En la vida hay oportunidades para todo, para hacer las cosas bien, para hacer las cosas mal, para decidir lo que es mejor para ti, para tirarte al vació un rato, para no ver las cosas, para tapar el sol con un dedo, para amar, para odiar, para sentir, para ignorar, para querer, para tener, para dejar, para ofrecer, opinar, vivir. Uno decide cada momento, cada segundo que pasa puede ser una decisión tomada, un camino diferente, un sabor diferente a tu vida, a tu destino. La forma en que vez la vida, la forma en la que expresas lo que sientes por ella, el amor, el arte, las cosas que dices, lo que te define como ser humano. Tratas de disfrutar los pocos momentos disfrutables que quedan, una canción que te haga sentir diferente, un momento que guardes en tu memoria por siempre, una sonrisa que marco tu vida, una mirada que hizo que tu corazón palpitara a mil por hora, un sabor que hizo que el sentido del gusto tuviera razón de existir, un paisaje que nunca vas a olvidar. La vida está llena de sentimientos, nunca dejas de sentir, miedo, tristeza, felicidad, emoción, ansiedad. ¿Por qué escojemos ignorar todo lo que la vida nos da? Bueno o malo nos lleva a un destino, a un camino. Esto es una broma, esto es un simple vivir, un simple sentir, un simple aprovechar el momento en el que estas. Si uno vive clavado en un momento ¿Como va a disfrutar los demás? ¿Cómo vas a vivir tu vida al máximo si no dejas ir tu pasado? Dejar ir al pasado no significa OLVIDARLO, no significa IGNORARLO, significa ACEPTARLO aprender a vivir con el, aprender que eso que PASO te hace, te construye, te convierte en el HOY, en lo que vives, en lo que expresas, sientes. Quiero sentirte, quiero vivirte, quiero enamorarte, quiero hacerte sentir lo que YO siento. ¿Por que no te dejas? ¿Por qué sigues viviendo en la soledad? Si yo puedo estar contigo en todo momento. Si yo puedo llenar todos los vacíos que tienes. Deja fluir todo lo que hay dentro de ti y me vas a poder sentir, a cualquier hora, en cualquier instante. Vive...