Estrenando tumblr... ¡Pasele, pasele!

Scott Pilgrim VS the WORLD

Yo sé... yo sé. Tiene siglos que tengo abandonado mi blog, han pasado muchas cosas en mi vida: nuevo y hermoso equipo de trabajo, fui a un curso en Monterrey y conocí a mi bailarina de hiphop favorita Laura Edwards, estoy hasta la madre de ensayos para el festival de diciembre en el cual obtuve 2 muy buenos papeles, me cambie a un nuevo departamento dónde no solo está súper concha si no que es céntrico y tengo un gato que se llama Tama que está bien bonito, también hay algo de felicidad en cuanto a que mis ataques de ansiedad, pánico y ese sentimiento de estarme volviendo loco cada vez más desaparece, algunas veces regresa... pero la verdad es que tengo algo por ahí que desde hace unas semanas ocupa la mayor parte de mi pensamiento <3. Así es la vida me ha tratado bastante bien estás últimas dos semanas. 

Pero bueno, resumido todo vayamos al grano de lo que originalmente les quiero platicar en está entrada del blog. Independientemente de mis gustos respecto al Cine, ya tenía muchísimo tiempo que no veía una película que me gustara tanto. Desde la increíble forma de contar la historia, hasta los hermosos efectos especiales y vaya, que decir de Michael Cera que está en mis top de actores y de los hermosos recuerdos que me trajo la película al ser filmada en una de las ciudades más bellas que mis ojos han visto y mis pies han pisado: Toronto, Ontario. Agradezco a Paseleuste por desde tempranas horas de la mañana estarme presionando psicológicamente por msn para ir a verla. Simplemente está increíble, la forma en que cuentan está historia de amor, te hace recordar tu infancia (o al menos, a mi así fue). Cuando deseabas que toda tu vida fuera como un videojuego, una mezcla de Street Fighter y Mario Bross, dónde al derrotar a los jefes te daban monedas, ir subiendo de nivel y todas esas cosas maravillosas que solo puedes hacer a través de un control de alguna consola de videojuegos. A los amantes del buen cine, efectos especiales, historias de amor, ciudades bonitas, risas en toda la película y videojuegos les va a encantar lo que Scott Pilgrim VS the WORLD tiene para nosotros. Yo la disfrute y la recomiendo %100 y claro si les toca buena suerte como a mi, podrán verla abrazados y bien acurrucados... nunca falla ver una buena película, con un buen acompañante. 

Espero les guste... y sí no, me dicen para pegarles un gran zape.

PRICELESS

Por sí algo pasa...

Hoy fue mi segunda cita con el psiquiatra, el tipo es un señor bien buena onda... su consultorio es de los más interesantes que he visto en mi vida. En dos consultas de 1hr cada una me dijo que sufro más o menos de lo que yo sospechaba: Ataques de ansiedad y pánico, combinados con un trastorno depresivo. Me receto dos medicinas: Xenerex y Haldol, las tengo que tomar 2 semanas en cantidades muy pequeñas, según el... estaré como nuevo muy rápido. La verdad cada vez todo se vuelve más extraño, tengo dolores en el estomago muy extraños son como pequeños piquetes. Y también ya van 2 veces que me sale una mancha super extraña en el pecho como roja y me pica mucho, aunque después desaparece se me hace super bizarro todo eso, no sé si es parte de mi cuadro depresivo, no sé ya ni que pensar ): ... espero que pronto todo esto termine. Es lo único que quiero... que acabe, bailar, actuar, estudiar y ser normal otra vez.

TO YOU

AJIJÍC Noviembre 2010

Te deje de pensar mucho tiempo, me aleje de todo lo que tuviera que ver contigo. Intente por todos los medios posibles - TODOS - separarme de ti, pero no lo hice por que quisiera, lo hice por que así se fueron dando las cosas. Todo paso de repente, un día fui un niño que jugaba feliz en los jardines en casa de su abuela, explorando el limitado espacio al cual sus padres le daban acceso. Fui ese niño 20 años de mi vida, viviendo en un mundo controlado por el miedo, por el miedo a ser rechazado, viviendo en un lugar dónde todo tenia que ver con religión, política y cosas de lo más superficiales que puede haber en este mundo. Viví la vergüenza de aceptarme tal cual soy, viví la humillación pública por expresar mis ideas, mis más profundos pensamientos siempre fueron críticados, atacados y burlados por la mayoría de las personas a mi alrededor, me fui alejando de ti por que simplemente tenía que hacerlo. Al salir de este espacio, me vi en la necesidad de convivir con personas diferentes a mi estilo de vida, a mi estilo de pensar, a mi estilo de vestir, comer y hablar. Después de 20 largos años tuve el valor para alejarme de todo aquello que me reprimía, que me controlaba, que de alguna u otra forma me hacia hundirme en un hoyo de pocas posibilidades y de un rumbo de mi vida que era más que nada formado a fuerza por el reflejo de lo que mis padres, hermanos y amigos creían que era lo mejor para mi, viví haciendo lo que era mejor para otras personas mucho tiempo. Al salir de esto, tu también saliste de mi vida, por qué estabas contemplado como una mentira más de todos ellos, un crucigrama imposible de resolver que te ataba a cosas que YO NUNCA QUISE HACER. Me aleje no solo de ti, si no de todo vinculo social y humano que me llevará a ti y cada vez que escuchaba hablar de ti me tapaba los oídos del alma y del corazón para que no volvieras, para que todo ese concepto no me lastimará otra vez. Cambie mi vida 360° tratando de olvidarte, he vivido en 4 ciudades COMPLETAMENTE DIFERENTES,  más allá del espacio geográfico, diferentes en TODO: gente, forma de vivir, pensar. He conocido gente de muchísimas partes del mundo, mi mente se abrió tanto a toda la gente, mundo, paisajes, conversaciones, sensaciones y cosas increíbles que hasta mis 21 años de vida me di el placer de experimentar. Y al experimentarme a mi mismo con %100 de libertad y decisión. Experimente no solo lo bueno, lo hermoso y lo divino. También experimente el infierno de la soledad, el infierno de no tener a tus padres, amigos y familia cerca cuando estás hundido en un hoyo de depresión, el infierno de no tener dinero para comer y el infierno de perdición total en un mundo de fiesta y drogadicción sin fin...

Hoy vuelves a mi de la forma más inesperada, de la forma más increíble y necesitada. Me has demostrado que aunque me he sentido solo nunca lo he estado. Yo no creo en grandes iglesias, ni en viejitos que leen libros enfrente de millones y son consagrados santos. Ni creo en la energía especial que mueve a todo el mundo y que nos conecta. YO NO CREO EN ESAS COSAS QUE TODA LA GENTE SE CONFORMA CON CREER. Creo en mi mismo, creo en el poder que tengo de transformar mi mundo, mi alrededor, mi cuerpo, mi mente. Creo en que todos venimos a este mundo a ser felices, a experimentar lo bueno, lo malo, lo increíble, lo inexplicable. Creo en acción y consecuencia. CREO EN EL MÁXIMO PENSAMIENTO QUE TENGO DE MI MISMO y en que algún día lo voy a lograr. Y que cuándo ese día llegue se abrirán mil puertas a mil destinos desconocidos, a mil personas interesantes, a mil paisajes increíbles y a mil proyectos más exigentes. Creo en mi y tu estás dentro de mi. Por que creo en todas estas cosas y creo que son posibles. Simplemente se me hace absurdo pensar que tenemos que vivir todos los días de nuestra vida metidos en una cosa que NOSOTROS MISMOS CONSTRUIMOS para sentirnos seguros, rezando y repitiendo mil cosas, cuando hay un mundo AFUERA que experimentar al máximo. Mi comunicación contigo es más personal, más fuerte y más respetuosa que la de nadie. No tengo necesidad de decírtelo y gritarlo al mundo por que es algo que TU Y YO sabemos perfectamente. Y el día que lo tenga que hacer lo haré por que salga de mi corazón hacerlo, no por la influencia mundana y estúpida social por la cual la mayoría de las personas están ahí.

We All Want To Be Young (vía @latostadorano)

We All Want to Be Young (leg) from box1824 on Vimeo.

It's Evolution... baby.

2007                                  2010

Hoy amanecí con ganas de sonar bohemio, de ser el raro, de tener 3 perforaciones, de querer actuar, de querer bailar, de vivir solo, de irme a comprar muebles a un mercado de segunda mano. Me acuerdo de ayer, cuando no tenia ganas de nada... cuando tenía ganas de tener el mejor coche, el mejor celular, dar la impresión de tener lo mejor y ser lo mejor. Lo que ves en el exterior es solo el reflejo de lo que hay en el interior. Lo que ves hoy es el reflejo de lo vivido todos estos años. Lo que fue ayer, ayer fue. Nunca será hoy. Ni yo quiero que vuelva a ser ayer, por que ayer no era yo, era solamente yo en proceso de encontrarme a mi, y el proceso dura toda la vida, nunca dejas de encontrare, de transformarte, de vivir, de sufrir, de morir, de renacer, de leer, de aprender, de trabajar, de conocer diferentes personas, lugares, sensaciones, motivos, ganas, bailes, ropas, peinados, colores, sabores. Si hoy me vez y no soy yo, probablemente no te guste. Tal vez te acostumbraste al ayer o tal vez ahí sigas, pero ¿Sabes? a mi me gusta vivir en el presente, aunque es más duro, más intenso y con más reto. Tiene más sabor que ayer, más vida que ayer. Y cada vez que me dices que me veo diferente, vete a un espejo y analizate bien. Si estás igual y eres cómodo con eso, que bien. Y si el día de hoy decides raparte y perforarte un tésticulo o un pezón y te vez al espejo otra vez y te sientes bien contigo, que bien. Lo triste sería que vieras algo que no te gusta y que no tuvieras los huevos suficientes para cambiarlo...  

 

 Recuerdo: Que cuando empezaba mi pubertad, veía este vídeo. Me daba mucho miedo, pero aún así no podía evitar verlo de principio a fin. 

Oh yes, more dancing shit...

Hoy fue un día realmente desesperante, en primer lugar no tuve clases... ODIO cuando eso pasa en mi escuela, realmente amo ir y bailar todo el puto día, cuando eso pasa siempre termino bailando en mi cuarto :) este nuevo cuarto me gusta pq muevo tantito la cama y tengo un super espacio para bailar y aparte un espejo grandote para verme. Hoy estuve ensayando una coreografía que me enseño un GRAN bailarín, el morro tiene 18 años - recién cumplidos - y de todos los que bailan en mi escuela, por el siento una gran admiración :) siempre tiene ganas de bailar, se divierte haciéndolo y es un chavo super sencillo, buen pedisimo. Últimamente no sé nada de el, espero que si lee esto sepa que aquí ando cualquier pedo y que se comunique. Y que amo bailar su coreografía, por eso me grabo bailándola :P je y espero pronto bailar junto a el otra vez. La segunda coreografía es la misma del pésimo vídeo (que tal vez elimine por que me da pena) que subí ayer, creo que hoy me salió mejor así que se los dejo. Es de Alex Larson la coreografía, gran coreógrafo y tuve el placer de alcanzar una de sus clases acá en Guadalajara. Y pues bueno definitivamente las dos coreos me encantan y juntarlas en un video más, ese Miguel Jontel tiene un feeling para cantar. Creo que no hay coreografías más perfectas que estas dos para cada canción. Super agradecimiento a los coreógrafos por tan buenas creaciones, simplemente hacen que bailar se vuelva más divertido...

Boring Sunday!

Intente no aburrirme como ostra este domingo, así que empecé a ensayar una coreografía increíble, que me medio aprendí en un curso que dio Alex Larson (¡Increible!) acá en Guadalajara. En las clases no pude sacar la coreo, aparte de que estaba algo difícil aprendérsela en una clase con otros 25 bailarines en un salón con medio espejo. Por cierto el de azul que está atrás soy yo :P y los de junto mis compañeros :) estuvo INCREÍBLE la clase.

Aparte una morra se ponía delante de mi y bailaba horrible ¬¬ y me desconcentraba, pero bueno la verdad es que también aún no soy muy bueno en cursos con extranjeros, me falta practicarle mucho así que tampoco es culpa de los demás mi chafes T__T. El chiste es que :) hoy la intente sacar, me grabe varias veces para ver como se veía (la neta aún me falta un chingo de ensayar) pero una cosa llevo a la otra y termine editando un vídeo del mediocre avance que llevo. La seguiré ensayando para que me salga mejor n__n hoy fue el primer día. Y pues también les cuento que fui a ver Demetrius al Teatro Experimental, de Víctor Castillo. Estuvo muy padre, algo trágica la historia del pobre, pero si la ven en su cartelera de teatro, vayan a verla :D. Anyway aquí les dejo el vídeo :) ...

Actualización 3.5

 

Queridos lectores del blog:

Me encantaría decirles que vivo una vida feliz y plena en todos los aspectos, que he encontrado al amor de mi vida, que el dinero no me preocupa, que sigo drogándome hasta por los codos y que la vida es de color de rosa y todo es felicidad. Pero creo que decirles todas esas cosas - que suenan tan maravillosas - seria mentirles cruelmente y peor aún, mentirme a mi mismo, cosa que no permito que pase ya. Estos meses han sido más confusos que los anteriores... ¿Recuerdan mis problemas de depresión y ansiedad? ¡Oh, si! No solo siguen aquí, si no que ahora vienen con un toque de síntomas físicos, los cuales incluyen: Dolores de cabeza marca acme - sí, como las del coyote... ¡Así de intensos! - Sensación extraña en la garganta, sudor en las manos, sentimiento de cansancio y la nueva adquisición: preocuparme por cosas estúpidas. Pongamos un ejemplo de esta última para no dejar ninguna duda al amable lector:

Por ejemplo, me levanto en la mañana y veo que no hay más fruta: Empiezo a pensar que chingada madre voy a desayunar si lo único que hay es jamón y pan, obviamente por mi gastritis lo más pipiris nice, sería comerme una manzana y unos platanitos con miel, pero como NO TENGO dinero, tengo que comer sandwich que probablemente me joda el estomago - según yo - pero bueno lo peor es que me acuerdo que NO HAY DINERO, que debo la mensualidad de la escuela, la renta y QUE NO TENGO NINGÚN PINCHE MUEBLE EN MI CUARTO NUEVO. Después veo mi cuarto nuevo vació, y me entra un sentimiento de nostalgia, me siento solo, muy solo. Y es que realmente estoy solo ¬¬ mi familia y amigos LEJOS, incluso los que viven aquí están horripilantemente lejos, cualquier pinche cosa que me pase se enterarían al otro día en las noticias. Y así sigue mi pensamiento, creando escenarios realmente absurdos cuando la realidad es que mi nuevo cuarto está bien bonito y me encanta el sandwich de jamón y queso ¬¬ y mi gastritis pues ahora ya aunque coma la ensalada más sana del mundo, me duele el estomago a cada rato, ya sean pequeños dolores extraños o el dolor ese mamón que te dobla.

Así es amigos mi vida, es menos que perfecta... me pongo a pensar si vale la pena estar sufriendo tanto por esperar a que sea hora de ir a mi hermosa escuela, donde bailando, actuando y platicando con mis amigos se me olvidan un poco todos los pedos mentales que traigo. Esta semana no me alcanzo para mi cita con el psiquiatra (vaya que me hace falta) y mi espalda me esta matando - empiezo a sonar como la abuela a mis dulces 23 años - pero bueno, supongo que hay gente en este hermoso mundo que está peor que yo. Si esos que no tienen una computadora postrada en su baño (aja, solo en mi baño hay señal de internet ¬¬) y no pueden desahogarse en su hermoso blog. Esperemos que Cantinflas, El Sombrerero Loco y los mil bailes de hiphop que vienen me ayuden a salir de esta crisis existencial, y ¿Por que no? si el amor de mi vida anda por ahí, se le solicita en el departamento de salchichoneria. GRACIAS.