domingo, 30 de mayo de 2010
dancing & clicking for living...
viernes, 28 de mayo de 2010
Alfredo y su emoción por los gifs...
jueves, 27 de mayo de 2010
Parpadeando...
sábado, 22 de mayo de 2010
No name
viernes, 21 de mayo de 2010
You dont have to leave...
martes, 18 de mayo de 2010
viernes, 14 de mayo de 2010
jueves, 13 de mayo de 2010
Smelly Cat ¿Why arent they feeding you?
miércoles, 12 de mayo de 2010
Granizando
lunes, 10 de mayo de 2010
Missing Plane - Subway Station Dancing
Estas animaciones aunque son muy sencillas significan mucho para mi $: fueron las primeras fotos que tome que pensé: "debo animarlas" y ya tenían más de 6 meses guardadas en una carpeta por ahí de cuando fui a pascuales con mau y sus compas -que buen viaje, por cierto- y bueno ahí está :)
La verdad es que sí en antiguos post's de mi blog andaba perdido, ahora ando aún más. No se ya de que se trata la vida, no se ya que pensar del destino, no se ya que pensar de mi, de lo que hago y de lo que quiero hacer. Antes solía ser muy seguro, si tomaba una decisión me apegaba a ella muy fuerte aunque todos los demás pensarán lo contrario. Pero ahora no es así, ahora hay miedo, ahora hay inseguridades y NO SOLO ESO. Ayer perdí mi vuelo a Veracruz, en verdad tenia muchísimas ganas de ver a mi familia y amigos. No pude hacer nada para arreglarlo, a pesar de que estuve toda la noche marcando a la estúpida aerolínea. A veces parece que la vida es solo una broma, una gran broma que te estan jugando ¿Quién? Esa es la incógnita, a quién le divierte tanto que ninguno de tus planes salga como tu quieres, que todo lo que piensas sientas que está mal. Qué física y mentalmente estés en una jodides TOTAL y parece que así estarás mucho tiempo. Pues a quién seas disfrutalo mientras dure, por que ya me estoy hartando de estar así.
No todo es malo, pues 'gracias' a que perdí el estúpido vuelo: ayer bailé :D en la estación del tren (en cuanto pueda subirlos a youtube, los pondré en este post) y la verdad es que a diferencia de la semana pasada me sentí muy bien, muy cómodo. Y es qué cuando estoy bailando con estás personas, simplemente se me olvida todo lo que pasa por mi retorcida mente y en lo único que pienso es en disfrutar cada segundo de la presentación :) y pues me gusta pensar que todo pasa por algo, a pesar de que no he podido subir los vídeos y aunque últimamente no paresca, espero que así sea y pronto mire atrás y pueda sonreír un poco.
viernes, 7 de mayo de 2010
¡Panick Atack!
domingo, 2 de mayo de 2010
El pequeño Otto
sábado, 1 de mayo de 2010
duh...
Así es, ya era hora de que volviera al mundo del blog y pues hay razones -bastantes y buenas- por las cuales no había querido escribir, más que falta de interés... se podría decir qué me fui un rato. ¿A dónde? No les gustaría saber, no me gustaría recordar y sería algo simplemente fuera de lugar. Ahora mismo me encuentro no del todo 'normal' si así lo quieren ver, no abro este blog ni para qué sea el más leído, ni para complacer los demás. Son simples pensamientos que se me vendrán a la mente. Sí, los publicare. Y sí, los podrás leer, pero dudo que los entiendas. Yo tampoco los entiendo, de hecho ese es el 'me-hoyo' del problema, simplemente ¡No entiendo! Y lo peor es que nunca lo haré, o al menos no pronto; y si yo no me entiendo, quién sea que lea esto tampoco entenderá. Pero tal vez valga la pena explicar, tal vez alguien entienda y cuando eso pase seré: no feliz, pero al menos entendido.
Pasando a otras cosas, para ponernos al corriente: sigo en Guadalajara, actuando y bailando. Practicándolo, estudiándolo, comprendiéndolo, analizándolo. Es lo que siempre había querido hacer y la verdad que como todo ha habido momentos buenos, momentos malos, momentos realmente desesperantes. Pero creo que todo marcha bien, aunque mi mente ha estado muy pesimista estos últimos meses -y creo que se refleja bastante en la redacción-, la verdad es que no me falta casi nada, tengo un cuarto hermoso -aunque en una zona media ruidosa- pero creo que definitivamente es en donde más a gusto me he sentido, desde Toronto que no dormía tan a gusto. He estado en constantes viajes, de todo tipo. Tengo ya casi dos meses libre de toda culpa y me ha costado mucho trabajo entender está realidad, este ritmo de vida, la realidad 'real' es... diferente. Da miedo, a veces. Me ha llegado de varias formas, unas dolorosas, otras preocupantes. Pero como todo creo que hay que enfrentar los miedos, hacer lo que creías imposible, cada paso es tan importante como el anterior y el que viene tiene que ser mejor, para avanzar bien, no avanzar por avanzar. Estoy en un punto de mi vida donde no se qué será de mi, donde no hay amor, no hay esperanza, no hay ninguna razón válida para seguir viviendo y no quiero sonar suicida, ni mucho menos emocional. Pero la gente que realmente vale la pena no hace lo que debería de hacer. Ni yo lo hago. Todo es muy extraño, todo es muy diferente aquí y ahora, más que nada esta etapa. La soledad ya es algo cotidiano, algo a lo que sin darme cuenta estoy acostumbrado y al final uno siempre está solo, a pesar de lo que digan los amigos y la familia, uno tiene que ver por sí mismo, uno tiene que sobrevivir ante la injusticia, ante la impotencia, ante la desigualdad diaria de este país mediocre y de repente bailo, de repente sonrió y por unos segundos siento que soy yo de nuevo, que puedo ignorar toda la mierda que hay en el mundo y la vida en general pero, ¿valen la pena esos minutos, por las otras 10 horas en las que vuelvo a la realidad?
A veces me siento muy cansado, me encantaría recuperar a mi antiguo YO, ese ignorante sí que era feliz, ignorante de un mundo en decadencia, ignorante de la contaminación mental y auditiva, de la hipocresía, de la triste y cruda realidad. Me dicen que es madurez y ahora entiendo porque a tantas personas les cuesta madurar. Tal vez soy un poco duro conmigo mismo, tal vez soy un poco duro con los demás o simplemente ahora veo con los ojos más abiertos. Espero que todo esto me sirva para algún día ser un buen actor y en cuanto al baile; le daré unos meses más... ya qué es parte de mi terapia, cuando bailo se me olvida todo lo que pasa por mi mente y eso es algo que se debe agradecer, si pudiera bailar todos los días a todas horas lo haría, pero también sé que hay otras cosas que hacer y muchas. En un mes más cumplo 23 años. Y siento qué la vida se me va... a ver qué pasa.